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（上面这个是我拍的视频，关于标签，可以看一下）

这个视频一直围绕着“标签”进行叙述。好像和我是谁这个问题关系不大，就像是一篇小学生写跑题的作文。我是谁这个问题其实第一次认真的回答不是在自我认知的课上，而是进入探月时填的那个表格。不太好意思的说，我现在的想法几乎和当时大同小异，没什么变化。但是再一次的回答也确实放入了一些新的东西……

“我是谁”就像是寻找最适合自己的那个标签不是嘛？像我，我是隔壁家的大姐姐，是学生，是一些人的朋友。无论怎么思考好像也就是在所谓的名词中打转。也是，这本就是一个没有答案的问题。其实要是把这个问题变成第二人称好像就简单了许多。“你是谁”“我是XXX”这样的回答不是经常出现在我们的生活中嘛。可是为什么当你变成了我的时候就变成一个深奥的问题呢？因为我们对自己太过于熟悉了吧，社会给与我们的那些标签远不能满足我们对于这个问题的思考。假如一个人生活在一个偏远的地方，不知道城市这些都是什么，那他会怎么回答呢？辗转反侧，我突然觉得这个问题没什么意义。我是谁？我是现在这个正在打字的人，我不知道我是否真实，但我在，所以我真实。我不是谁，我是那些标签下的人，但没有这些标签或许我会面临真正的迷茫。

这个就是我当时写在探月招生表上面的答案。比起当时来看，尽管大部分的观点都一样，但是我不再认为这个问题没有意义。因为我认为“我是谁”是一个和标签纠结的过程，所以在思考问题的同时我重新审视了那些我引以为傲，或者让我自卑、厌恶的标签。

视频中我提到了几个标签。“拖延”“内向”“不自信”“幼稚”“完美主义”以及“强势和任性”视频中一带而过了，所以下面也想讲一讲我和这些“标签”的故事。

“内向”

其实发现自己内向是一个很有趣的过程，来探月之前我从来没有质疑过自己是一个外向小孩的想法。甚至我周围的人也从来没有和我说过我是一个内向的人。当然我一直都是这个我，小时候的我其实也会在去一个陌生的环境时变成一个不爱说话的文静淑女。但当时的我也只是认为自己有那么一些害羞，仅此而已。又或许从小学开始直到8年之后我从来没有离开过我所熟悉的小世界（托了我们学校九年一贯制的福）。所以这个问题我从来没有怀疑或者从新定义过。因为在我心中，内向不就应该是不爱说话，不爱和同学一起玩的意思嘛~来到探月的第一天我突然愣住了，彻彻底底全新的环境，我用了好一阵时间才开始变得活跃起来。当时是我第一次发现我就是那个不爱说话，不和同学一起去球场上打飞盘的人啊！所以来到探月之后潜意识中我对于自己性格的判断开始改变。当然也确实在自我认知的课上，我学到了内向的人和外向的人其区别在于获取能量的方式。内向的人是向内寻找能量的，难受的时候更喜欢一个人静静的呆上一整天。所以后来当我和原来的同学开玩笑的时候说起“内向“我的朋友们依旧觉得是一件很有意思的事情。

再分享几个当时用我和我发小聊天记录发朋友圈，原来同学的有趣评论

”幼稚“

成长必然是一个很困难的过程。我这里指的幼稚其实不是那种每次一个15岁的人见到气球依旧手舞足蹈的幼稚，又或许是看到儿童游乐园询问买票资格的幼稚。是指每一次我像一个小孩子逃避和朋友之间所发生的矛盾的幼稚。这个标签是有一天我在床上望着白花花的房顶发呆突然意识到的。我吵架的时候总喜欢打冷战，因为心里面不认为自己是错的，希望对方能过来先低头，或许就在某一个方面可以”幼稚“地证明我没有做错什么。来到探月之后我也从我的朋友身上学到了很多。最主要的就是朋友之间有矛盾的时候需要沟通。不是说简简单单的和好，而是我们都要明白对方的底线，以及想法。所以无奈的同时默默的给自己贴上了标签，期待有一天我可以把这标签拿下去。

帮助我认识到自己的朋友们呀（勉强把Andy算进去【笑】

”不自信“

其实想来我可能一直都知道自己并不自信。我在某一篇日记中也写到了一些我猜测不自信的原因（接下来为日记的片段）：我的不自信或许有一部分来自长相，在这个容貌焦虑就像一日三餐的年代，我也开始”随波逐流“了起来。尽管不难看，但是我无法说自己是好看的那一个。就像小的时候和朋友出去玩，陌生人永远都会说我的朋友长得精致的像洋娃娃，我呢？有的时候就默默被忽略掉了。另一方面可能是没有一个事情非常突出。尤其来到牛人如云的探月，这个人擅长写歌——已经有了好几首不错的曲子。那个人16岁就申请到了超级厉害的大学。这个…那个….。我从小学的东西不少，可是大部分也就学到了一半，懂了个大概。没有站在别人面前支撑勇气的底牌。而最后就是我太在意别人的看法了。或许这些就是我不自信的原因吧。

虽然我一直知道自己不自信，但是我不是那么的愿意向别人承认。只是突然有一天我的个人教练提了出来。难受之余我也想有些改变。我知道或许有一种办法是接受自己的普通。可是毕竟，没有人在年少的时候想成为普通人。所以希望接下来的一年我也希望可以找到自己闪闪发光的时刻。

”强势和任性“

视频中我也提到过，我的初中班主任老师评价过我”强势和任性“。怎么说呢，我在看见我初中班主任的第一眼就没有太多的好感。倒也不是说我现在讨厌她。只是当时确实发生了一些”有趣“的事情。

说回关于强势和任性的话题，其实强势我至今都没有想明白我强势在哪里？所以于此纠结我倒觉得还不如放在一边，可能我在某一个瞬间带给了老师强势的感觉，我尊重这个评价，但是不需要让他浪费我的心神。至于任性，我其实还挺同情老师遇到一个我这样子的学生。我认准了一些事情就会一意孤行的去做。尤其是一些我认为自己受到委屈的时候我会为自己“报复”回去！？有的是时候老师也可能很迷惑这个女孩子到底要干什么。或者也在奇怪，一个小小的展览墙，为什么我要和同学改那么多次，而且每次都只有我一个人不满意而已。（可能这就联系到我的完美主义了吧）

当然我还是很感谢喜欢我的班主任滴（在初二时候）因为有一天发现我讨厌的老师竟然也会在我想要竞选学生会会长的时候跑到年组长哪里推荐我。当然我们老师也是一个特别棒的数学老师（尽管我学的一般哈哈哈）

分享了这么多关于我的标签其实最后我真的想说“我是谁”这个问题不是让你知道所谓的你是谁。而是让你认识到现在的自己是一个什么样的人，基于这个变成更好的你！！！！