2023年的10月，我又回到了一切的原点，三年前我第一次开始了住宿生活，三年后我又要continue the life of residential student
宿舍并不是我的首选，我原本是想在学校附近租个房子独居的，这就引出了我这篇博客的核心，我和我父母亲人的关系。
我第一次提出想租房是还在gapyear的时候，而且是很久以前，大约一年了，那时我爸说容后再议，其实我心里就大概有个数了。我原以为他在看到我suffer from通勤，看到我过去一年的辛苦，还有开学后的焦头烂额之后，多多少少会施以怜悯
但是并没有，他还是这样固执自我，他说我有独生子女的自私病，我不顾全大局，这就是我十几年如一日经受的折磨，再小的一件事都可以被放大，被无限的上价值，被挂在道德的绞刑架上批判。我四岁那年在香港旅游，那天已经凌晨12点了，对于一个孩子而言是熟睡的时候，然而我爸爸命令全家出门陪他吃甜品，那天妈妈身体不太舒服，我更站在酒店的卫生间里，安慰她说“爸爸真是讨厌，老是这样”，这样一句稚嫩的抱怨，引来了一个秃顶中年男人的暴怒，他打砸着房间里的物品，怒斥我们母女二人是吸干了他的血，说我如何薄情寡义，说我妈妈如何无能下贱
可是那天我只想睡觉，妈妈累了，我希望她能休息。2010年，我只有四岁，经受了莫名其妙的发泄之后，我抹干眼泪装作很高兴的样子，出门吃了一顿许留山。这个品牌在内陆已经全部撤店了，但是我一辈子也没法忘记它杨枝甘露的味道
爸爸很高兴，因为我表示了极大的顺从，这就是我从小到大的角色——服从、妥协和讨好
这样的剧情充斥着我的童年，父母对于婚姻和新生命不负责任的态度终究得到了惩罚，而这份惩罚的相当一部分被我承受了。他们是闪婚，而且是奉子成婚，其中弯绕不必多说。我和我的妈妈是有很深厚的感情，所以常常对她这段婚姻的动机感到难以启齿，我不想承认我爱的这个，看起来温柔善良的女人也有人性自私卑劣的一面，她想要钱，想要一份北京户口，我无法谴责什么，她这样从大山里走出来的女孩子确实要考虑很多现实因素。
但她不够聪明，她太贪婪了，她又想要钱又想要爱，世上没有这样划算的买卖。其实随着我长大，我越来越发现，如果她把这段婚姻当成一份职业来对待的话，完全不必这么痛苦。成年人世界的大多事物都能归结于利益交换，一旦失衡，就会造成一连串的后果，他们的婚姻关系就是这样，没有经济来源这件事和打断了她两条腿没什么区别，在社会生活上已经接近废人了，很多中国家庭里是父亲和丈夫是隐形的，我家慢慢变得相反。随着他们关系的发展，妈妈这个角色在家庭的话语权越来越小，直至现在几乎全无。她宣告了自己的懦弱，然后退出了抗争的舞台，于是我长大了。
我觉得这是我对生孩子这件事感到如此悲观的一个原因，我自己就是不负责男女的产物，尽管我的生活已然有很多很多光鲜的部分了，但正如我所说，那还是部分。我给人们展示出令人艳羡的样子，但那并不是完全的我，我有内心多年的挣扎，面对亲人难以言说的复杂心绪。
死亡
