分类： Gap Year

单论景色和建筑，确实是很美的一座城市。第一个酒店在七里山塘门口，是美居，坐落在一个广场的边缘。山塘街其实是我在苏州最喜欢的一条街，也让我对苏州的第一印象特别好。

热闹，可亲，古韵，还有很多红灯笼

山塘街里面的商业化其实做的一般，但是苏州的竹筒奶茶很好喝，上面的奶油还可以吃呢，大概都叫“茶色烟雨”这一类的名字，里面还有一些小吃和小商铺。门口有做桥，经常倚着一些目光不善的大爷大妈，入口前面一块是些餐厅，我记得那家酸辣粉挺香的，还有个核酸点，我每天都去做。蟹黄面也很好吃，我19块钱大众点评上买到了只醉蟹，感觉很幸福。山塘街夜景真的是很美很美，游船配上红灯笼，会有种穿越千年的错觉。

拙政园是留下记忆最深的园林，因为真的很大很大，大到逛不明白，里面的庭院山水都很精致，是大户人家宰相府邸的味道，我只记得那天下午阳光特别好，我在石桥上坐了很久，感受阳光和生机；隔壁就是苏州博物馆，苏博有很多我不喜欢的低级网红蹭热度，但其中的瓷器玉器真的让人叹为观止，艺术品巅峰之作。每次走到这种地方，真的会浑身浸泡在美和历史当中

平江路，平江路上的桃花源记挺好吃的，虽然感觉像个假老字号，我当时去会点一碗赤豆元宵，鸡，和酸辣粉。可见我对酸辣粉的重视程度有多高。那条街上还有个书店，名字叫什么我有点记不清的，什么天空之城之类的，装修风格挺土的，但二楼有几扇小窗，还有一只小猫趴在窗口，有点像violet evergarden里面的vibe，很惬意。我寄了两张明信片，给爸妈和奶奶，但估计一辈子也收不到了，可惜我那几块钱。平江路没有山塘街热闹，但多了点古韵，一条沿河的路走到尽头，在年代里反复横跳。

艺圃，我骑自行车进去结果没地方停车，无奈之下只好又骑车回到酒店门口，再重新步行过去。挺小的一个园林，中间有个小湖，但胜在这是我去的第一个园林，初步接触了一下江南风光是什么样的。在一堆居民区中间，走出去几条小路，有个神志不清的老奶奶跟我打招呼。我好像还拍了几张照片，是我坐在门槛上的，那天阳光很好

狮子林，爬上爬下差点把我累死，那天手里还举着已被竹筒奶茶，但是真的特别特别好玩，假山设计的很独特，一直不知道会通到哪里，很容易迷路，爬到上面的时候俯瞰整个院子，有种征服感，中心湖很大，旁边还有一座假船，那天有很多大妈大爷聊天跳舞，有点吵又有点可爱。可惜我穿的短裤，不然高低爬上面多玩会！

留园雨天

西园寺

我逐渐意识到教育原来是一种奢侈品，动辄几十万的学费是普通人完全无法肖想的。从前我总因为自己上国际学校而感到一点优越，觉得这是一种阶级的象征。事实上踩着父辈向前本身就不是一件在社会层面公平的事情，可笑我们一边接受众生平等的各种高尚道德教育，一边捧高踩低

我爸曾经分享过一些他的理想给我，说他希望所有人都能过上像我家一样平凡快乐的中产生活，这些话我在最近终于能理解了。社会分层确实是必然的进化结果，但从来如此便对吗？ 在我眼里存在即合理本身就是个掩饰自身的借口，上层的新鲜血液每天都在上演何不食肉糜的戏码，人们只能用几句玩笑话掩盖情绪。总该有人为普通人努努力，从前我看不惯前男友总想做人上人的理想，因为我讨厌这种踩死别人自己上位的信条：）中国社会里大家都向往强权，想做天子，实在不行大宦官也可以，但说到底大部分人不过是京城里的小老百姓，每天为了表面上的盛世做燃料

我一直觉得教育是社会应该提供的基本服务，是为未来奠定基础的。可当主流教育变得畸形，大部分人没有能力为孩子寻求其他的出路，公立学校的那些父母难道不希望看到孩子自由肆意的生长吗？可是一个家庭的资源太有限了，父母也没有义务牺牲自己成全后代

我一直定义自己为一个关心社会议题，具有同理心的人。可家庭现在对我的冲击力太大，我发现我的同情很快会用光，随之而来的是对他人的责怪厌恶，说到底所有人都是自私的，我也不会是例外，这让我有点难过，可能因为我心里还有点做圣人的理想吧。我奶奶这个人是个特别爱付出的人，我想这就是被社会规训的结果，长年的思想浸泡已经彻底把她洗脑了，牺牲自己无限付出是一种美德，她迫切的需要通过这些行为得到他人的认可，以强化她内心的价值感，这其实没有什么错，大部分时候我甚至可怜她，可怜她这一生从没得到过优质的爱，没有安生日子过。我奶奶幼时是大户人家的千金小姐，住在玻璃花园里长大，可惜父亲离世，母亲又无能，一个人带弟弟长大，是位非常值得敬佩的独立女性。可是依然逃不过婚姻这些牢笼，这段失败的婚姻和我那个混蛋爷爷彻底把她摁在地上抬不起头来。

我爷爷快死了， to be honest I totally don’t care about him. 可以说我对他仅存的一丝感情和同情都在这几个月的医疗过程里消磨殆尽了。我愈发敬佩做老年、临终关怀的人，大部分老人身上缠绕的死气和腐朽太重了，很难让人有靠近的欲望。我爷爷奶奶这一对怨偶，我本来不想多评价什么，都快离世了，能忍就忍忍，权当攒攒功德。但我奶奶每天都在我耳边哭，对着身边人无尽散发她的怨气，人太贪婪了，我们已经享受了这么好的医疗资源，她依然不知足。我每天在家里都很压抑，面对我母亲和我奶奶的抱怨，面对我不确定的未来，我唯一开心点的逃避方式就是打游戏：（

今天是属于单身人士的节日，我要暂时摆脱一下这些道德束缚，做点我想做的事，首先给自己点一份好吃的午餐，先这样

在光棍节的前一天，我更新一下我的博客

不知道我的前前男友受了什么刺激，昨晚突然给我发微信，又是诉衷肠，又是道歉，后来我大概明白他可能是有点不正常在身上的。

这还是挺有意思的一件事儿，我跟我这个ex纠缠不休近两年，分分合合闹得学校鸡飞狗跳的，不过没了感情滤镜之后我想起来只觉得厌烦。我这个前男友是有一些傻逼特质的，他终于承认了当年就是拿捏着我缺爱这点小特质不停的pua我逼我满足他的私欲。诚然我心里早有答案，但真的听到他说这话心里还是难过了一阵，为死去的那些懵懂爱意感到遗憾和一点点的悲戚。

他说当初那些忙、要陪朋友的借口都是假的，他就是烦我懒得理我，可笑的是当初我和我同校的朋友们说过他冷暴力我，而他的回应是这个贱女人怎么天天造我谣。前面倒是情真意切的跟我说对不起，我还触动了两秒，可惜后面就开始打些虚伪的感情牌，我听着恶心，男人这些小把戏其实这么明显，只不过我当时因着感情心甘情愿上当罢了，发些从前的合照再配上几句用烂的情话，我只能在内心嘲笑一下这人三年一点进步都没有

某种程度上我对他是有恨意的，毕竟我在探月前面一年过的艰难，只不过现在释怀了还能心平气和的说两句话。果然本性难移，我甚至真的一位他改过了，没想到还是这个烂样

哎，也许这就是个发泄贴，其实很多现状我也不知道该怪谁，我之前发过一条朋友圈，说比起自己，家中女性长辈是恋爱脑更令人窒息，我奶奶和我妈妈都沾点这种成分。有时候我也讨厌她们给我恋爱观搞得那么畸形，可这又能怪谁呢，怪女性地位低吗？怪人性吗？说到底大家不过都是可怜的普通人，我亦然

北京-南京-苏州-上海

南京很有意思，可惜到后两天已经不能堂食了。算算日子我在那边满满待了七天，一方面是南京氛围确实很好，另一面行程卡现在的期限是一周。第一天去的时候还兴致满满，放下行李就和朋友去吃了饭，那时候还很暖和，晚上穿一件薄上衣出门就行。

总统府还是蛮让人震撼的，毕竟初中历史书上都是一笔带过，我从前对太平天国这个组织的印象不亚于法轮功，甚至觉得他们称不上昙花一现，不过跌宕故事中的牺牲品罢了；但是那些建筑、书画，还有所谓的王府摆在眼前，还是会让人产生重新审视时代的欲望

我在南京去的地方算不上多，博物馆、夫子庙、老门东，最大成就是拍了一套超高性价比的写真。拍古风是我几年以来一直有的愿望，只是没有找到一家好店和好时机，这次也算是旅游中一大惊喜，妆造拍摄前前后后花了三个多小时，我才发觉最沉浸的时刻其实是穿戴整齐在老门东里找拍摄场景的时候，穿着绣鞋踏在砖上，仿佛真成了百来年前忧郁地官家小姐。不过话虽如此，真让我穿越回去也是千百个不愿的，金丝雀的日子可比我现在这个野丫头vibe痛苦多了

有时候我对疫情防控的情感也很复杂，诚然大部分时候我是谴责的，但他确实帮我规避了不少旅游中的烦心事。我去的所有景区都跟工作日蓝色港湾的人流差不多，商铺里也没几个客人，走在路上看到的都是些老年旅游团。夫子庙让我有点太失望了，完全是人造假景区，唯一一个正儿八经的寺庙还充斥着商业化的俗气，那小姑娘一直想忽悠我买个福禄寿大满贯挂在门口，我一看价格一个小牌牌就要30，于是只买了个学业相关的凑凑趣，毕竟我本来也不信这个。秦淮河的夜景是不错的，老门东也很好，晚上有一条街能看到琳琅满目的灯笼，有点像是古代的上元灯会，我记得老门东门口有加奶茶店，买的是桃花酒酿醪糟混着的奶茶，名字记不清了，在七分甜旁边，但是很好喝，而且很便宜。

老门东拍写真的人很多，但我觉得他们的造型都没有我好看，虽然当时头套重的我脖子都要断掉了，光看妆发有点像嫦娥的韵味，配上衣服和外景特别像充满无力和悲戚的小姐。我感觉我得多写点，不然过几年全忘记了：（

在南京住了3个酒店，全都是华住会旗下的，这还是我第一次知道这个品牌。美居是我认为质量最高的，服务、软装硬件、品味和客人素质这几个维度都很出挑，在300-450这个价位是可以作为首选的。南京泊金美居的位置也特别好，就在德基广场背后，旁边也是个小酒馆+酒店，再旁边就是711了。第二个酒店是桔子水晶，这酒店就是我心目中非常经典的4分酒店，挑不出错，但也让人生不出喜爱感。即便给我升级了房型，依然是没有阳光的，房间阴冷，而且卫生间的硬件有点老了。整个软装风格估计是想走那种高级清冷，还有点古韵的感觉。但事实上做的不伦不类的，呆在屋里色调太暗，很压抑。前台一直逼着要好评也很让人无语，但一定要说有什么大问题那确实没有，中规中矩的。最后就是漫心了，这酒店的明显劣势就是有点旧，是18年开的了，但我那个房间的景致确实好，房间不大但是装修和布置很用心，一眼望出去就是红灯笼和小河，所以我前两夜住着一直很舒服，然而房间的隔音实在太差，第三晚两边都入住了客人，吵得我完全没法睡觉，很难受，只好最后一晚换了个房间，算是个有点影响心情的小插曲吧。

未完待续…

Gap没有我想象中顺利，不过也是人之常情，本来也没有什么事情能始终如意的，所幸我的英语确实有些进步，也算是我一点慰籍吧。但这种生活确实舒服，我给自己放了一个似乎没有尽头的长假，我都快忘了紧锣密鼓上学的的感觉了。幸福且空虚着，每天跑到网上跟人一起口嗨吵架。

也许我的internship快开始了，应该会在toefl结束之后吧。我要去江苏考试，也算是借着考试的名号好好自己玩一把，补上我之前口嗨过好几次的一人行。我打算去住青旅，我想体验点新的事情，希望不要被偷东西哦。

我还是不爱看书，对不起爸爸妈妈，我真的是个懒逼。

我认识了一些新朋友和网友，他们都很好，不管是不是打游戏都很照顾我，谢谢他们。这算是我最近很开心的一件事，我要感谢微信小红书wifi和apex，让我的生活有了新的波动。

哦对，我下定决心润了，这半个月我一直摇摆不定，我确实想念探月，但是和父母聊了不少相对沉重的话题。我发现其实我也在成长的，我不想去美高了，gap一年的额外费用对于我家庭来说已经是计划之外，我不想再给他们多出100万压垮自己。应该会去加拿大吧，我打算自己diy申请，要是做成了应该是可以吹一段时间牛逼的

一件持续性的好事是我在变美，大部分时候我还是很自信。我的化妆技术越来越好了，淘宝选品的眼光也在逐步上升，也能为我省下不少米呢！

我爸之前老问我想成为什么样的人，我觉得我在慢慢寻找到答案，我希望我做一个对社会有积极影响，活着不拖累别人的人。我最近不断意识到自己命好，有开明的家庭氛围，相对殷实的家底和不错的个人条件。没有多少人能比我现在的状态更悠闲轻松了，我希望这些快乐都能再将来回馈给别人。爱其实是无处不在的，不止是男女之情，我希望自己努力求学多一点爱的意愿和能力。

你知道吗，这几天我还是老想起你，回忆在我走马灯一样在眼前闪过。一个多月，我有时候分不清到底是想你还是需要一个陪我说说话的人。我看到我们一起写过的备忘录里，那个时候真开心呀，我其实想过很多未来的画面。我曾经想过我们是不是会结婚，在一起一年两年，五年十年呢。我不喜欢英国，那里天气不好。我的macbook在播浴室，你会出现在我的梦里吗？