我逐渐意识到教育原来是一种奢侈品,动辄几十万的学费是普通人完全无法肖想的。从前我总因为自己上国际学校而感到一点优越,觉得这是一种阶级的象征。事实上踩着父辈向前本身就不是一件在社会层面公平的事情,可笑我们一边接受众生平等的各种高尚道德教育,一边捧高踩低
我爸曾经分享过一些他的理想给我,说他希望所有人都能过上像我家一样平凡快乐的中产生活,这些话我在最近终于能理解了。社会分层确实是必然的进化结果,但从来如此便对吗? 在我眼里存在即合理本身就是个掩饰自身的借口,上层的新鲜血液每天都在上演何不食肉糜的戏码,人们只能用几句玩笑话掩盖情绪。总该有人为普通人努努力,从前我看不惯前男友总想做人上人的理想,因为我讨厌这种踩死别人自己上位的信条:)中国社会里大家都向往强权,想做天子,实在不行大宦官也可以,但说到底大部分人不过是京城里的小老百姓,每天为了表面上的盛世做燃料
我一直觉得教育是社会应该提供的基本服务,是为未来奠定基础的。可当主流教育变得畸形,大部分人没有能力为孩子寻求其他的出路,公立学校的那些父母难道不希望看到孩子自由肆意的生长吗?可是一个家庭的资源太有限了,父母也没有义务牺牲自己成全后代
我一直定义自己为一个关心社会议题,具有同理心的人。可家庭现在对我的冲击力太大,我发现我的同情很快会用光,随之而来的是对他人的责怪厌恶,说到底所有人都是自私的,我也不会是例外,这让我有点难过,可能因为我心里还有点做圣人的理想吧。我奶奶这个人是个特别爱付出的人,我想这就是被社会规训的结果,长年的思想浸泡已经彻底把她洗脑了,牺牲自己无限付出是一种美德,她迫切的需要通过这些行为得到他人的认可,以强化她内心的价值感,这其实没有什么错,大部分时候我甚至可怜她,可怜她这一生从没得到过优质的爱,没有安生日子过。我奶奶幼时是大户人家的千金小姐,住在玻璃花园里长大,可惜父亲离世,母亲又无能,一个人带弟弟长大,是位非常值得敬佩的独立女性。可是依然逃不过婚姻这些牢笼,这段失败的婚姻和我那个混蛋爷爷彻底把她摁在地上抬不起头来。
我爷爷快死了, to be honest I totally don’t care about him. 可以说我对他仅存的一丝感情和同情都在这几个月的医疗过程里消磨殆尽了。我愈发敬佩做老年、临终关怀的人,大部分老人身上缠绕的死气和腐朽太重了,很难让人有靠近的欲望。我爷爷奶奶这一对怨偶,我本来不想多评价什么,都快离世了,能忍就忍忍,权当攒攒功德。但我奶奶每天都在我耳边哭,对着身边人无尽散发她的怨气,人太贪婪了,我们已经享受了这么好的医疗资源,她依然不知足。我每天在家里都很压抑,面对我母亲和我奶奶的抱怨,面对我不确定的未来,我唯一开心点的逃避方式就是打游戏:(
今天是属于单身人士的节日,我要暂时摆脱一下这些道德束缚,做点我想做的事,首先给自己点一份好吃的午餐,先这样