分类： Gap Year

Birthday record

今天是我17岁的生日

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这是我憧憬已久的一天，作为一年一度可以成为话题中心的日子，它标志着我离成人仅有一步之遥。三年前的5月8号，我坐在三亚的海边，那是我14岁的生日，当时我刚刚申请完探月，感慨自己终于可以拥抱自由，对高中生活充满着期待；三年后的今天，我坐在卧室里的飘窗，回看跌宕的青春期，打开电脑记录下此刻的心绪，依旧满怀着对未来的盼望。

我骨子里是个很爱美的人，所以在我大概13岁的时候，我慢慢会挽起校服的裤腿，买一些发卡发夹，在老师看不见的地方偷偷拉开校服外套的拉链，然而这在公立学校里就像一个灰色地带，较真的老师会拿着这些事百般为难我；因为家庭教育，我也一直对内卷鸡娃这些事情嗤之以鼻，认为休息时间就应该拿来玩，所以在2019年的五一假期，我直接和家人一起飞到韩国首尔爽玩了四五天。但就因为这一个举动，我直接在课堂上遭到了我当时的数学老师，刘爽，毫不留情的奚落；即便对那时记忆已经感到模糊，我依然忘不掉她站在我桌子的右侧，甩了一沓卷子在我桌面上，然后质问我“沈浥尘，你是觉得自己成绩很好了？”。我并不是胸襟多宽广的人，所以对这个老师记恨到现在，然而她只是整个公立教育的缩影，从那个时刻开始我终于对这个从小努力的赛道感到质疑，它并不适合我，我该追求一个更自由快乐，让我感到信任的地方。

所以我转学去了探月，有点报复性的追求漂亮。当时我们在塑料三厂的校区，教学楼门口有个快递货架，上面每一天都堆满了我买的东西；甚至有一天放假回来，我的快递是用一个大推车给抬回宿舍的。所谓物极必反，那时候我确实有点用力过猛了，但这可是我期盼已久的叛逆期，所以我屏蔽掉身边人的建议，选择我行我素。但在探月这种地方，我再放纵也比不上我那些学姐学长一点儿，老师的态度，学校的权威，在他们眼里常常视若无物，这才是让我极其震惊又很喜欢探月的一件事，大家在一些底线共识的前提下，可以完全保持自己的棱角。

这样无序又有序的生活持续了一年，就是我九年级这一年，我身边换了一波好朋友，结束了一段我现在都没眼看的恋爱，终于慢慢平静下来，把重心转移回了学业和未来这方向，但让人感到遗憾的是，此时开始探月就在我心中走了下坡路，学校里突然涌进来一大波我不认识的人，抢占了中庭我最喜欢的大沙发，它一下真的变成了个学校，多了一堆制度，而不再是我习惯了的一个大社区。坦率的来说，如果探月只剩下他的学校属性，在教学这方面就很快暴露了劣势，所以我慢慢萌生了想走的念头，好在我当时的室友们都很好，我们和连体人一样粘在一起，现在想想10年级上学期还真是我这几年最最开心的几个月。

时间回到了2022年，有了前男友还有室友们的陪伴，即便探月的动荡很大，社会氛围也趋向低迷，我依然顺利的走了过来，迎接我的gap year。我感到非常兴奋，觉得自己可以大展拳脚了，我的前男友嘱咐我不要期待太高，我还觉得他在扫我的兴。可惜事实如此，就像我前面几篇朋友圈提到的，家庭的各种突发情况把我搞得晕头转向的，在疫情防控的笼罩下，我无法自主选择任何事，这些不开心的事情就不在此赘述了，毕竟生日的氛围应该是正向的。

总之，16岁这一年有点先甜后苦的意味，有学业上的困境，热恋，失恋，朋友的离开，亲人离世，巨大的观念冲突，对社会的信仰崩塌……但是不可否认的是，在这些情景教育中，我也成长了非常多。我的独立能力有点超级大飞跃的意思，在疫情的重重阻碍下，这一年我依然走过了13个城市，每一趟的目的都不同，大多都是自己一个人前往，孤身这件事不再困难，我学会了怎么跟餐厅的人摆脸色让他们快一点上菜，学会了跟小商贩砍价，还有给携程客服软硬兼施最后让他们赔了我三倍房费，我慢慢具备了“一人行走江湖”的能力，一个人吃饭、出门、学习、旅行、解弹窗、去医院、申请各种项目、认识新的人，可以说我又被点亮了很多新技能，这都是在学校中很少被训练，却在生活中很必备的。

所以在这里我必须要夸夸自己，我很坚强，也很厉害。除了一些特别emo的时间点，我一直都把自己的生活打理的还算井井有条，没有留学中介、升学指导，也没有我父母的指点，我还是申请到了国外的学校和还算不错的夏校，连续三个月每天坐15站地铁到中关村学托福和sat，终于在留学这条路上慢慢摸到了正轨（这里我要骂一下探月的升学中心，低年级根本不上心）。除此之外，还有一件让我很骄傲的事，就是在打扮自己这件事上越来越娴熟高明了，我的审美又进步了很多，学会了新的化妆手法，虽然我的抖音经营的不如去年，但是小红书又涨了些粉丝，我觉得我很漂亮，并且有了这些加持，我也越来越自信了！从前我会刻意讨好一部分受众，但现在只专心迎合我自己，做我喜欢的小amb。

我在写这些东西的时候，经常会致谢，感谢我的父母朋友，但此时此刻我只想感谢自己。很多我以为艰难的时刻，并不是靠朋友三言两语的安慰就能解决的，而是我自己一步一步迈出来，重拾面对问题的勇气。去年年底是我觉得最辛苦的时候，我还没从失恋中走出来，就要面对极端的家庭情况、学业压力和疫情岌岌可危的社会环境，我飞往江苏去考托福，却被弹窗困住，人生第一次满怀担忧地漂泊在外。所以为什么我要在这写下这么多呢？一方面是因为，我觉得朋友圈是个相当好的记忆载体；另一方面，我觉得仅仅一句happy birthday完全无法涵盖我成长时刻的分量，当我把时间线重新拉开，回味每一件事，才能真正理解是这点点滴滴塑造了眼前的我。我身边的每一个人、每一件事，语言给我带来的冲击，环境引起的思考，将他们整合起来，才是对我的解释，也是对“我是个什么样的人”的回答。

终于到了最后一个环节，就是对于新的一年，有什么期待呢？我并不想去什么迎接更多的挑战，因为我比较懒，我希望我能找到inner peace，不再依赖别人对我的好意，而是多自己给自己创造价值；我希望我能在学业上有所突破，方向感更加明晰；我也希望我更漂亮，有更多的人喜欢我关注我，圆了我小网红的梦。但是说到底，其实我希望我能平缓开心的度过17岁，然后走向成年。这几年发生的事有点多了，我需要时间平静下来，认真学习、认真思考。

Happy Birthday to myself.

2.15 我们从北京出发来到了大理，非常美丽的城市，基本每天天气都很好。我们住在大理的小院子，也就是苍山脚下，离古城和下关都很近。大理古城是挺漂亮的，但是逛几天也没什么意思，晚上有夜市，有人摆摊算命，不过因为那几天晚上还是有点冷，所以没有去体验。最喜欢的就是在古城吃完午饭逛逛，然后坐嘟嘟车去洱海骑车，龙龛码头人还挺多的，经常能遇到拍婚纱照的新婚夫妻。从龙龛骑到才村，吃个美味的火腿肠再回去。我还和几家一起去了床单厂艺术区的集市，买到了一条非常喜欢的绿色裙子，这个地儿确实是文青和潮流青年最爱，但又没有北上广的装逼，总的来说还是挺舒服的，三月街也有个集市，不过没有那么惊艳，或者说有点太脏乱差了：）我最喜欢的古镇是喜洲古镇，有稻田、山和阳光，整个古镇保存比较完整，除了一些叫你编辫子的大妈，没什么太大的毛病，而且还有一个我很喜欢的咖啡馆，坐在里面就觉得心情很舒畅~我在那买了一个鸡血藤，可惜弄丢了，哎！其他详情请查询2023.2朋友圈吧

一个题外话，我回到北京之后心情好了一些，我发现没有什么事是过不去的，当年我觉得和刘子洋的事逼得我要跳楼了，现在回想也不过如此，李雨阔对我来说也是同理，我太爱活在言情小说的虚幻幸福里了，然而所有女频小说都过于神化男性，所以我这两天回到现实层面上思考才终于理解什么叫“过去式”，况且他后面也有一段感情了，如果他真的对我还有感觉那岂不是更下头，所以be peaceful to everything can really makes me feel better, hate or the so-called deep love can only makes me being tracked in past memories.

丽江-体验感有点不好的地方，因为有很多猥琐男打量and骚扰我…但丽江古城确实很美，和大理不太一样，它是实打实建在山上的，我的路线是先到最上面的观景台，然后一路往下走，就可以看到错落有致的古建筑。卖的商品肯定和大理是大差不差，但是建筑不尽相同 ，店门口都会有一条小河，挺有感觉的；束河古镇我也很喜欢，人少很多，还有一家古着店，里面有家咖啡馆叫做岛与咖啡，生椰拿铁超级好喝，我每天都过去点一杯然后狂晒太阳，舒服死啦！七星街有家ibis，虽然宜必思算是华住里比较低端的了，但我觉得住着超级舒服啊！而且一晚上才两百多，划算的不行，最喜欢的点是外卖还可以送上楼，美滋滋。旁边就是霸王茶姬，我在西南那边狂喝，回北京没得喝我真的哭死，后来受了惊吓换了一家酒店（被骚扰了），去住了凯悦，房间里可以看到玉龙雪山，因为乌龙事件给我升级了一个套房，白捡的大便宜！非常大的一个房间，我泡了好几次澡，我这个人秉承着该省省该花花的原则在高级酒店里吃15块的米线，很幸福哈哈哈哈哈。

昆明

重庆-在另一篇

宁波

绍兴

每天填一个城市的坑

12/23

耳机里在放another day of sun，我还能记得2021年夏天小剧场的音乐剧，可惜错过了后半场，那个时候我们都九年级，时间总是转眼间呀

16岁开始生活有一种心态上的变化，我会更给自己赋予一种小大人的身份了，希望能更主动的去体验生活、挫折、爱情、心里的愿望。事实上上半年我还是很幸福的，不仅仅因为和男朋友的关系很融洽，还因为我一直处在一种稳定平衡的生活里，哪怕当时我根本没有意识到更不谈珍惜，但在学校有朋友的陪伴，固定吐槽两句学校，放学奔赴男友，回家可以跟爸妈耍赖撒娇真是我现在想一秒穿越回去的日子了。下半年里我更常常失去方向感和意义感，自尊心强和想超过别人的欲望并不足以支持我探索更高级的领域，我确实缺乏知识、阅历，和指引，当然还有能持之以恒的努力（在我看来这是我最缺乏的哈哈哈哈）

选择Gap year也许确实是一个鲁莽的选择，但从已知的角度，比如升学来说，也帮助我放缓了节奏，有更充足的准备，所以我并不后悔，能有这么一年过渡放松是很悠闲的事，没必要天天带着负罪感生活。

所以总说在这里就结束了，认真回顾这一年的话，我会分成几个阶段——1-4月，5-8月，9-12月

1-4

这几个月是我所说的最幸福的那段时间，总的来说这段时间基本没什么可忧虑的，学术压力也很小，基本都在玩和偷懒。2月份去昆明玩了几天，本来我是很不愿意去的，但不得不承认云南的环境太闲适了，确实无法抵挡。3月去环球影城玩了一天，阴天特别冷，我们只好一直往室内窜，环球的设施我觉得还是比迪士尼要更好。值得一提的是我开始对探月感到很失望，这也是我一度emo至极的原因，学校始终动荡，我有点逐渐不能忍受这种vibe了。好的老师在流失，或者说我也不愿意完全为了老师的人格魅力去上我不喜欢的课，我在远离从前我所热爱的，探月的文化和内在精神，我在这个学校某种程度变得边缘化了，但我觉得不该是这样；探月在我心中一直是包容文化，而不应该是为了个性而个性，过分的倡导超前的政治正确，就像apex始终在出一些LGBT，transgender，黑人女性的legends，刻意的作秀反而让人感到不适。探月同理，某些团体带领的一股正确派风气让我厌恶，如果100%的善良、友爱、支持学校、没有攻击性成为一直潜在的requirements，那我就要重新审视这所学校了

我不清楚探月现在内部情况如何，但当时这些都是引起我离开想法的导火索，摆在我面前的大致三个选择，转学、gapyear脱离一年观望形势，留下。我对探月是有感情的，况且我的年纪在择校（高中）方面也不算小了，并没有什么很强的竞争优势，美高的性价比也并不高，所以我当时初步的想法就是gap。

1月到4月对我来说更像是一个自我修复的过程，第一段恋情和在探月之前的不愉快经历消耗了我本就不多的能量，我重新感到被爱和被关心，走入一种所谓的正轨，开始把心思投入到一些新的事情上，比如对未来的规划，学习方向，试图让自己的视野广泛一些。同时有了朋友恋人和家人老师的多方支持，以及抖音的热度高涨，我的自信心渐长，也能更积极平缓的面对问题，而不再那么偏激了。

5-8

从5月8号的生日开始，我总感觉自己有种新生的感觉，过去两年太drama了，我希望16这个数字在内心的意义感上有一种翻新重装的感觉。我还记得当时北京的lockdown非常严重，我只能偷偷出去和小男友吃了个蛋糕，晚上回家又和爸爸妈妈一起切了个蛋糕。为什么我把5月作为分界线呢，因为从这个月开始网课了，我原本稳定的生活模式被打破，回到了家里有点无所事事开始摆烂了。另外我这会开始接触电子游戏了：）生活多了一点乐趣吧。言归正传，我还记得6月份左右的时候我爸经常拉我下楼散步聊天，但也有点逼迫我做决定和强制思考，所以我当时非常抵触。我是有点害怕去做gap这个决定的，我对未来感到很困惑，就像我最近跟我爸妈说的，我无法想象大学毕业之后的生活应该是什么样子的，我不知道gap会不会成为我履历上的败笔，并且如何开拓眼界去做一些挑战这些问题对我来说太陌生太未知了，这么多年我的使命就是跟着课堂学习、考试，然后升学，突然的自由反倒会让我感到不知所措

这个时间节点也是上海口罩事件爆发的档口，我从没想到我热爱的一所城市，可以比肩北京的城市竟然也能遭遇这么大的祸端，仅仅是因为上位者的愚昧和冷漠。无助的母亲和孩子，因为常见疾病得不到缓解而自杀的小提琴家，所有的事情都冲击着我的认知下限，我对从小长大的国家感到前所未有的恐惧和失望，人权和自由在强权下折腰，我还只能歌颂伟大的党。压抑的大环境加上自身混乱的境遇，我选择了回避问题，假装投入学习，实际和男朋友厮混去了。7月我们去了程度，这是这几个月中不多的快乐时光，可惜回来之后关系就缓步下滑了，我一直把这次旅程视为节点，which means从现在开始他的角色就要变少了。

我找不到关于自身、关于未来的答案，所以只能先做一些不会错的事，比如去学英语，整个7月下旬和八月基本都在睿途度过了，在长久的网课摆烂生活之后，睿途可以算帮我拉回轨道的小帮手，我又有了一种规律的生活，是我相对比较满意的。可惜的是在这个月的月底我的恋爱走到了终点，从观念层面我们一直有很多不合，只是靠亲密掩饰了这些矛盾；其次对于未来也几乎没有可能互相陪伴了，我始终觉得现在的恋人都是阶段性的合适和陪伴，所以从一开始我也并不追求长久的结果，能走到这一步平静的分开就当是满分结局了

这几个月就像股价暴涨之后的下跌或平淡期，年初的快乐过后我必须停下想想一些问题，哪怕有爱情的加持，忧虑依然无法消散，我害怕这一年一事无成，又跃跃欲试。大致的浏览了一下美高和加高，锁定了一些目标校，结束了探月所有的任务之后初步的方向就是把英语学好，给我未来的一切选择奠定一个好基础。至于其他的事，有点一团乱麻，可以说我的生活模式是精神上迷茫，身体上规律，情感上丰富。

9-12

年末是这一年最压抑的时刻了，随着口罩事件的lockdown走向极端，一切都变得困难起来了，我的托福考试屡屡被取消，北京即将迎来二十大，管控非常严格，所有的托福gre考试都被取消，我被迫去外地考试。辗转了南京、苏州、上海三个城市，本来还要去南通考试，结果去的前两天晚上发现考试被取消。我另外几篇有讲过我在外地的一些奇遇，总之是蛮新奇的体验，这是我第一次独自离家这么久，其实总体上是比较顺利的，无非是一些小状况上缺乏生活经验和常识，但有过这么一次经历之后想必会好很多啦。

在南京的时候我还没太意识到事态的严重，直到堂食被取消，许繁（南京朋友）跟我说这还是南京第一次停掉堂食，同时我又收到了ets发来的短信，才明白过味来，只好赶紧订了票逃难到苏州，准备南通的考试。苏州这个地方景色虽美，当地黑心商家却不少，每每逮这我这个小姑娘想骗钱都被我躲掉了，尽管游记篇写过但我在这里还想强调一下，苏州的竹筒奶茶真的很好喝！有机会再去两天的话我要一天两杯的喝。这一路上的小艰辛也算让我体验了一把生活，最困难的属三件事，找核酸，上高铁，解弹窗。南京和苏州我一直在换酒店，所以每次都要找新的核酸点，还不能告诉别人我是北京来的，只能偷摸假装自己是江苏人。

大概我离开北京4天之后就被弹窗3了，现在回忆起来像大梦一场，放开了弹窗都没了。弹窗申诉的每一天我都要痛骂cnzf然后许愿下辈子投胎在欧美加拿大；到了上海两解两弹给我搞的血压上下弹跳，还好最后艰难回京也不算太惨。回京之后的状况依然不乐观，封控已经到了一种疯癫状态了，我被反复隔离几近麻木，结果到了十一月下旬又骤然通知封楼，封了一个星期之后说出阳继续封，这下邻居们坐不住了跑出来反抗了，真好笑吧，棍子只有打在自己身上才懂得痛。新疆大火烧死了十几个人，全都是因为封楼逃不出来的，全国各地爆发了游行示威和白纸运动，没想到我还能在中国经历这种事，想当初4痛桥英雄无人问津，现在一个一个都蹦出来理解国家支持共存了……乌鲁木齐中路对我来说也是个挺大的冲击，还是第一次在国内看到这么大规模的喊维尼熊下台，后来我们也一起参与了亮马桥，幸运的是并没有被警察叔叔带去询问，可能是因为去的时间比较短吧，现在想想其实有一点后怕，还好那天劝住了妈妈，要是被作为领头羊盯上可就不好了。

在12月还发生了一件事情，就是我的爷爷去世了。这是我长大之后第一次经历亲人离世，心情还有些复杂，从情感上我其实并不是特别伤心，因为我和他的感情链接并没有很强，可毕竟还是从小看着我长大的人，那天看到他瘦的脱型躺在床上还是感叹生命之轻，从前鲜活的人最终被时间打败了。我最近都不太喜欢去1601看奶奶，每次去和她聊天的时候都感觉很悲哀，老太太一辈子没为自己活过，在人生即将到终点站的时候还要尽心尽力照顾别人，和她交流的时候总是心里不舒服，觉得伤心；尤其她哭的时候，我突然感觉她们都像游戏npc，我作为玩家站在上帝视角审视，感到恍惚又无力

唯一可庆的事情是我的英语终于有了进步，第一次考试91（25，22，27，17），第二次考试目前出分是28，28，后两科还在阅卷，估计要下周才能出结果了。虽然运气成分偏多，最近家考的题感觉简单了很多，不过只要分数有进步就是大好事！之前模考一直都在25，23这样的分数，这次考试对我来说真是个惊喜捏<3

自12月初开始，拆哪终于支持不住要放开了，这几年一直以为离我很远的covid一下就找上门来了，我和父母都大病一场，几乎花了一周才养好；而外界也发生了翻天覆地的变化，从必须参加核酸检测改成了非必要不核酸，所有的公共场合都不再要求48h了，大家开始重新出门，不再盲目的害怕感染，一个荒诞的时代结束的猝不及防，希望我不会忘记这一年发生的所有，从年初的上海到年末的新疆，每一件促使我想润的事。话说回来，我感觉我的生活方式已经完全被这几年的封控改变了，准确的来说是变宅了，不那么爱出门，不那么爱接触，优先选择外卖，连我这么一直自诩潇洒的人也潜移默化的被影响了，更别提那么多勤勤恳恳的普通人，可见要真正恢复到疫情前还要一个很长的过程。昨天我爹在饭桌上随口说了一句话我觉得很应景，在社会全面放开的情况下个人是完全无力抵抗的。

还有最后一件事，就是在分手一段时间之后我又有了点新体悟，是关于信任和拒绝的。尽管我不喜欢经常提到原生家庭给我带来的一些影响，但它们确实存在，从内心深处我是难以相信伴侣的，哪怕对方给我了再多保证和关爱，我总认定这是一时的而非长久。就像当初我其实从来没有想过真的去谈一段异国恋，我完全放弃了继续这段关系，所以也没有什么立场指责对方不愿挽留。我觉得经过这两次恋爱我已经慢慢懂得了怎么经营、爱和帮助对方，但信任问题始终是我内心里的一道坎，我总是因为怕受伤而直接封闭起来，我想这是我在未来需要和伴侣一起去克服的。另一方面是拒绝，我在过去的恋爱经历里基本是一个完全不会拒绝的人，总喜欢讨好别人，这和我在家庭里喜欢讨好父母基本一致，我太害怕被抛弃和发生冲突了，只能不断的通过“我可以做得更好”来维持住关系，这也导致我做了很多，或者放任对方做了很多伤害我自己的事，也是我最为后悔的。我妈妈说我应该自私一点，我觉得自私这个词不太恰当，应该优先考虑自己的感受和需求，其次迎合对方，希望在明年能有所改进吧

总之，揉合了这么多事情之后，我还是觉得有点累的，尤其是家里的氛围环境特别差，总是让我感觉很紧张，这是我从小都无比讨厌的事，很疲惫也很不自由。况且失恋这个事对我还是有点后劲的，等我缓过神来，大概到10月左右的时候吧，还是狠狠难过了一阵。接连的颠沛流离，不确定性，大环境的压迫还有亲人离世就像游戏通关环环相扣的挑战，有时候觉得没有喘息。当然，作为一个不用上学也不用早起的人来说，我已经免去了很多麻烦和辛苦，可诚然，面对这些我不熟悉也难以应对的状况，还是感到力不从心。我只能一直靠游戏缓解情绪，躲进虚拟世界确实是良药，偶尔读读书学习一下，出门散散步就是我现在的常态。某种程度上我觉得这半年是很失败的，我并没有做太多符合我初心（探索，扩展）的努力，我也并不满意，纵使我可以为自己找补很多正当借口，心里依然是感觉很颓唐。

To Conclude

荒诞，迷茫，治愈但还算快乐的一年，goodbye

以下是一篇完整的自我介绍：）

Amber

出生在2006年夏天的一个下午

有一对脾气不太稳定 但蛮可爱的父母

目前的感情状况为空白

166/48kg

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自我介绍里接下来的老套环节应该是介绍兴趣爱好，我的基本爱好是electronic games

APEX legends！the best fps game in the world, I will give it 98/100

此外如果小时候爸爸妈妈要我学的钢琴舞蹈也算爱好的话，那就写在这里吧

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兴趣方向主要是social science&art and design

这在我博客内容中可以体现出来，本来也是想gap year一年里就这两条路多做探索

有一阵想学sociology，有一阵想学journalism，有一阵想学fashion design

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个人有一个比较大的缺点是容易对别人苛刻，而且容易自负，这一年有在努力纠正

不过我对别人的态度很大程度取决于第一印象以及ta的长相

不过简言之，在大部分情绪正常的时候，我还是很好相处哒！

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22年即将结束了，for 2023，希望我继续开心自由，寻找方向