Drama》

在光棍节的前一天,我更新一下我的博客

不知道我的前前男友受了什么刺激,昨晚突然给我发微信,又是诉衷肠,又是道歉,后来我大概明白他可能是有点不正常在身上的。

这还是挺有意思的一件事儿,我跟我这个ex纠缠不休近两年,分分合合闹得学校鸡飞狗跳的,不过没了感情滤镜之后我想起来只觉得厌烦。我这个前男友是有一些傻逼特质的,他终于承认了当年就是拿捏着我缺爱这点小特质不停的pua我逼我满足他的私欲。诚然我心里早有答案,但真的听到他说这话心里还是难过了一阵,为死去的那些懵懂爱意感到遗憾和一点点的悲戚。

他说当初那些忙、要陪朋友的借口都是假的,他就是烦我懒得理我,可笑的是当初我和我同校的朋友们说过他冷暴力我,而他的回应是这个贱女人怎么天天造我谣。前面倒是情真意切的跟我说对不起,我还触动了两秒,可惜后面就开始打些虚伪的感情牌,我听着恶心,男人这些小把戏其实这么明显,只不过我当时因着感情心甘情愿上当罢了,发些从前的合照再配上几句用烂的情话,我只能在内心嘲笑一下这人三年一点进步都没有

某种程度上我对他是有恨意的,毕竟我在探月前面一年过的艰难,只不过现在释怀了还能心平气和的说两句话。果然本性难移,我甚至真的一位他改过了,没想到还是这个烂样

哎,也许这就是个发泄贴,其实很多现状我也不知道该怪谁,我之前发过一条朋友圈,说比起自己,家中女性长辈是恋爱脑更令人窒息,我奶奶和我妈妈都沾点这种成分。有时候我也讨厌她们给我恋爱观搞得那么畸形,可这又能怪谁呢,怪女性地位低吗?怪人性吗?说到底大家不过都是可怜的普通人,我亦然

我的游记-南京篇

北京-南京-苏州-上海

南京很有意思,可惜到后两天已经不能堂食了。算算日子我在那边满满待了七天,一方面是南京氛围确实很好,另一面行程卡现在的期限是一周。第一天去的时候还兴致满满,放下行李就和朋友去吃了饭,那时候还很暖和,晚上穿一件薄上衣出门就行。

总统府还是蛮让人震撼的,毕竟初中历史书上都是一笔带过,我从前对太平天国这个组织的印象不亚于法轮功,甚至觉得他们称不上昙花一现,不过跌宕故事中的牺牲品罢了;但是那些建筑、书画,还有所谓的王府摆在眼前,还是会让人产生重新审视时代的欲望

我在南京去的地方算不上多,博物馆、夫子庙、老门东,最大成就是拍了一套超高性价比的写真。拍古风是我几年以来一直有的愿望,只是没有找到一家好店和好时机,这次也算是旅游中一大惊喜,妆造拍摄前前后后花了三个多小时,我才发觉最沉浸的时刻其实是穿戴整齐在老门东里找拍摄场景的时候,穿着绣鞋踏在砖上,仿佛真成了百来年前忧郁地官家小姐。不过话虽如此,真让我穿越回去也是千百个不愿的,金丝雀的日子可比我现在这个野丫头vibe痛苦多了

有时候我对疫情防控的情感也很复杂,诚然大部分时候我是谴责的,但他确实帮我规避了不少旅游中的烦心事。我去的所有景区都跟工作日蓝色港湾的人流差不多,商铺里也没几个客人,走在路上看到的都是些老年旅游团。夫子庙让我有点太失望了,完全是人造假景区,唯一一个正儿八经的寺庙还充斥着商业化的俗气,那小姑娘一直想忽悠我买个福禄寿大满贯挂在门口,我一看价格一个小牌牌就要30,于是只买了个学业相关的凑凑趣,毕竟我本来也不信这个。秦淮河的夜景是不错的,老门东也很好,晚上有一条街能看到琳琅满目的灯笼,有点像是古代的上元灯会,我记得老门东门口有加奶茶店,买的是桃花酒酿醪糟混着的奶茶,名字记不清了,在七分甜旁边,但是很好喝,而且很便宜。

老门东拍写真的人很多,但我觉得他们的造型都没有我好看,虽然当时头套重的我脖子都要断掉了,光看妆发有点像嫦娥的韵味,配上衣服和外景特别像充满无力和悲戚的小姐。我感觉我得多写点,不然过几年全忘记了:(

在南京住了3个酒店,全都是华住会旗下的,这还是我第一次知道这个品牌。美居是我认为质量最高的,服务、软装硬件、品味和客人素质这几个维度都很出挑,在300-450这个价位是可以作为首选的。南京泊金美居的位置也特别好,就在德基广场背后,旁边也是个小酒馆+酒店,再旁边就是711了。第二个酒店是桔子水晶,这酒店就是我心目中非常经典的4分酒店,挑不出错,但也让人生不出喜爱感。即便给我升级了房型,依然是没有阳光的,房间阴冷,而且卫生间的硬件有点老了。整个软装风格估计是想走那种高级清冷,还有点古韵的感觉。但事实上做的不伦不类的,呆在屋里色调太暗,很压抑。前台一直逼着要好评也很让人无语,但一定要说有什么大问题那确实没有,中规中矩的。最后就是漫心了,这酒店的明显劣势就是有点旧,是18年开的了,但我那个房间的景致确实好,房间不大但是装修和布置很用心,一眼望出去就是红灯笼和小河,所以我前两夜住着一直很舒服,然而房间的隔音实在太差,第三晚两边都入住了客人,吵得我完全没法睡觉,很难受,只好最后一晚换了个房间,算是个有点影响心情的小插曲吧。

未完待续…

一个月秋天

Gap没有我想象中顺利,不过也是人之常情,本来也没有什么事情能始终如意的,所幸我的英语确实有些进步,也算是我一点慰籍吧。但这种生活确实舒服,我给自己放了一个似乎没有尽头的长假,我都快忘了紧锣密鼓上学的的感觉了。幸福且空虚着,每天跑到网上跟人一起口嗨吵架。

也许我的internship快开始了,应该会在toefl结束之后吧。我要去江苏考试,也算是借着考试的名号好好自己玩一把,补上我之前口嗨过好几次的一人行。我打算去住青旅,我想体验点新的事情,希望不要被偷东西哦。

我还是不爱看书,对不起爸爸妈妈,我真的是个懒逼。

我认识了一些新朋友和网友,他们都很好,不管是不是打游戏都很照顾我,谢谢他们。这算是我最近很开心的一件事,我要感谢微信小红书wifi和apex,让我的生活有了新的波动。

哦对,我下定决心润了,这半个月我一直摇摆不定,我确实想念探月,但是和父母聊了不少相对沉重的话题。我发现其实我也在成长的,我不想去美高了,gap一年的额外费用对于我家庭来说已经是计划之外,我不想再给他们多出100万压垮自己。应该会去加拿大吧,我打算自己diy申请,要是做成了应该是可以吹一段时间牛逼的

一件持续性的好事是我在变美,大部分时候我还是很自信。我的化妆技术越来越好了,淘宝选品的眼光也在逐步上升,也能为我省下不少米呢!

我爸之前老问我想成为什么样的人,我觉得我在慢慢寻找到答案,我希望我做一个对社会有积极影响,活着不拖累别人的人。我最近不断意识到自己命好,有开明的家庭氛围,相对殷实的家底和不错的个人条件。没有多少人能比我现在的状态更悠闲轻松了,我希望这些快乐都能再将来回馈给别人。爱其实是无处不在的,不止是男女之情,我希望自己努力求学多一点爱的意愿和能力。

你知道吗,这几天我还是老想起你,回忆在我走马灯一样在眼前闪过。一个多月,我有时候分不清到底是想你还是需要一个陪我说说话的人。我看到我们一起写过的备忘录里,那个时候真开心呀,我其实想过很多未来的画面。我曾经想过我们是不是会结婚,在一起一年两年,五年十年呢。我不喜欢英国,那里天气不好。我的macbook在播浴室,你会出现在我的梦里吗?

2022.9.24

已经九月二十四了!一年的秋天又来了

李雨阔已经去上学了,估计他也挺开心的。我最近认识了一些很可爱的网友,他们和我一起打游戏,还挺棒的。爸爸从美国回来咯,家里又变成三个人了

最近总体状态还不错,南非去不了了,有点伤心。本来今天还应该去王府考托福的,但是取消了,就报了下个月扬州的考试哈哈哈哈

果然不确定性太多了,我需要努力适应一下吧

白日提灯

这标题是今天刚看的一本小说

最近看了很多小说,嫁反派,向师祖献上咸鱼…其中不乏美强惨男主,但是白日提灯的男女主真的打动我了,他们是真的经历了各种蹉跎痛苦,依然有善心,维护着世界秩序的。

我愈发觉得勇敢和善良是极难的两个好品质,他们俩都具备这样的能力。两位主角的年龄相差悬殊,也就引入了一个新的话题——忘记

遗忘听起来固然可怕,却鲜少在这种类型的作品里被探讨,可能大家默认我们都是一生一世一双人的(在这种设定下)22座坟,从前最心爱之人已记不清全名了,多么悲凉的一件事。我看到男女主的犹豫踌躇也十分能共情,若我有幸寻得挚爱之人,被他忘记比我们消散于世间更为折磨。

可是他们很勇敢,哪怕百年之后注定要告别,哪怕结局可惜,还是决定在一起。我打心底里敬佩这份勇气,尽管他们只是虚拟人物,我也希望他们在平行世界里幸福。

我也渴望爱,谁会给我呢…

那一天什么时候会来?

漂亮是一张虚假通行证

今天突然想聊聊小网红这件事

这个身份其实在学校甚至我的交友圈里都颇有微词,很多同学觉得这是不务正业的代名词,我现在对于这些评价也不太有所谓,毕竟他们自己也没这个体验

当小网红其实没有想象的难,或者说是我运气好一些吧,我最challenge的一件事其实是面对现实生活中的朋友、老师还有父母的调侃,这些调侃也包括打着玩笑旗子的恶意中伤。我这一年里,现在是两年了,收到了非常多不同方面的暴力,在网上,男性的荡妇羞辱、女生的评头论足,这些事虽然在这里被我简化,但试想一下,当你每天都收到“是全国可飞吗”之类的话语,有几个人会觉得这是件好事呢。

这些只是凤毛麟角。我是非常讨厌被打标签的,抖音让我凭空获得了很多新头衔,我讨厌大家的刻板印象,好像小网红就是一个没脑子的花瓶草包。

我记得我一开始想尽了很多办法,我想屏蔽探月人,我特别害怕一个一个发现有新的同学关注我,我担心他们会拿着这个视频偷偷地嘲笑我,我怕他们说我是高p姐,因为我确实知道有人这么做过,有时候小孩子们恶劣的玩笑事是极伤人的,不过只有他们自己不知道罢了,有时候我想,要不这个账号就放掉了吧,我也不希望我自己变成了供人观赏和取乐的玩物

但这不又是我自己给自己赋予的新意义了吗?我和那些傻逼一样,给自己打上了标签

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反过来,我再分享一些正向体验。我承认网络女神确实有很多优待,数不清的好友申请、赞美,甚至于舔狗。我突然变成了众星捧月的,我被放在了高位,被人仰视和崇拜。开始有品牌找我做推广,源源不断的送给我衣服首饰包,这些都极大的满足了我的虚荣心——我看起来拥有了完美人生

然而,这些所谓的正向反馈才是杀人利器,我将他称之为网络世界里的虚假通行证。因为捧杀是最低成本、难以发现的武器

这是我有一天猛然发现的,我发现我对我的粉丝态度不像以前那么好了,我甚至看不上他们。我不爱回别人的消息,我觉得他们配不上我,我变得非常虚荣且势利。我意识到这件事的时候是极其惊恐的,多年来我一直把自己标榜成一个有情商有礼貌的好女孩,这样的事实冲击让我缓不过神来。

眼高手低、自负。我用这两个词形容我最近的状态

接受到的赞美太多了,通俗一点来说就是飘了。我在网上看起来像个成功白富美,回到real world还残存着这种感受,我几乎分不清了,漂亮给我带来的红利太多了,我站在这数据堆砌的名利场里,看不清自己的位置

能意识到这件事是简单的,但道理就像由奢入俭难一样,我总感觉很难回到以前刚刚有点小火的时候,特别珍惜每一个粉丝和每一句夸赞。有时候我感到痛苦,但也不想面对这件事,诚然我觉得对不起这些对我付出真心的人,哪怕这份真心只有一点点。可是回到我开篇写的,大部分人不过是见色起意罢了,我了解他们的动机,我又该怎么和这些目的不纯的人打交道呢,真的很困惑

好像在墨水里浸泡了一般,眼睛已经变得混浊了,便很难再回到清澈之时

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人们常说漂亮的女孩子享受了太多好处,只要她们想,张开腿就好了。

我这句话我只能赞同张开腿这一部分。至于剩下的,被聚光灯打中的人才是要经历考验最多的,太多诱惑摆在面前喂到嘴边。漂亮真的太单薄了,拿着漂亮这张牌在赌场里玩,肯定是必输的下场。这东西能让你见识到风月场,那些浮华世界,让你看起来是个赢家,但是赌徒最终还是要输光到街头的,跌落神坛,有几个人能受的住呢?

保持清醒 保持清醒 保持清醒

午后聊天的小记录

2022.1.8

今天和墨文聊了一下午,回顾了一下上一年,展望了一下新年

确实更加坚定了我要gap year的念头,很多事还是要自己去经历一下,总还是比前辈们的口头表述要更好;还有就是打开自己,我想该认识认识新的人了,看看不同的生活方式和小伙伴们。

今天感触颇深的是关于谈恋爱,鉴于这是个公开网站我还是用X来代替我从前喜欢的男孩子吧~

我和X在2020年4月3号认识,我记得太清楚那是他16岁的最后一天,转眼他也要19了。我们在一起的时间很短暂,是2020年的五月到七月,和2021年的5月到9月。他算得上是我的初恋,非常温柔也聪明的男生。我也是真心喜欢他,一开始还没意识到,后面反倒忘不掉了。这两年的经历不算顺利,我们分分合合吵过架,在学校里面互相白眼过,我在很长时间里也极其怨恨他

今天墨文问我2021年里最幸福的一个瞬间 ,脑海里蹦出来的第一个片段就是从前恋爱的时候。暑假时候我总是很无聊,我说我很想念他,于是他就骑了个小车车到我家楼下来找我,我们一起去散步,这样近乎0成本的快乐约会给我留下了极深刻的印象

我又又又顿悟了

总有些good memory躺在记忆的长河里,我想这就是青春最棒的地方了。我诚心的感谢X在这两年给过我的爱,哪怕我们分手时一地鸡毛,我想这篇博客也是我对执念的一个告别——释怀、释怀、释怀

我和墨文今天达成了一个共识,人总是要不断往前走的,确实是这个道理。14岁、16岁的情感和精神需求也不一样了,但回头看时依然在笑,这便是好事了

分手后,我对他的了解反倒越来越多了,有从他的朋友来的,更多的是老师。我发现我没有想象中的那么了解他,一如我从前觉得他不理解我是一样的。X是很聪明也很善良的人,只可惜我们都还小,而且都太缺安全感了,我不知道他有没有真心喜爱过我,也不敢去猜。

因缘和姻缘,两个琢磨不透的东西

2022开机了

我很久没有在个人网站上写过东西了,果然没有学业要求后,这个小网站就被我无情的扔回鱼塘了。

今天是1.6,非常繁忙的期末周了,按理说我不该选择今天长篇大论,毕竟我还有好几个作业没有迭代呢。不过兴致这个东西是门玄学,至于我呢,现在十分提倡随心行事:)

说来这是我21年中很大的变化,这又不得不提到我亲爱的公立学校了,我其实一直是没有目标的人,说实话,我想大部分人一生都是这个状态。我读初中时也是个大划水狗,唯一一段刻苦时期是在初二上,我买了二十本练习册,报了很多可有可无的家教课,开始不断的进出办公室。我以为那是我特别有目标的一段时间

或许有,可能是700分 ?也可能是730?我其实不太记得了,如果要评价一下我只能用可爱形容自己了。可爱的小amber在做自己认为对的事,看起来挺不错的。就是太愚蠢了,困在庸人自扰的陷阱里,自己乖乖走进了铁屋子还沾沾自喜。

我根本不知道我要什么

其实我不知道上top30的学校是为了什么,我也不知道我真的想做什么;现在想想那些正确的目标都是废话,gpa3.9要为了什么??? 估计我这种人,如果真拿了3.9,估计也是用来装逼的,或者是抄了十个同学的答案抄来的。我究竟是什么,从哪来到哪去暂且不谈,只说今天,我在做什么?

我发现我做了太多我不想干的事

我太他妈讨厌迎合别人了,虽然我还挺拿手做这件事的。我很烦上理科课,很烦听我爸妈吵架然后哄他们,很烦跟我的朋友吵架,很烦emo,很烦别人叫我小网红。但是我竟然一直在做这些事,我甚至怀疑自己是斯德哥尔摩了,竟然能坚持做讨厌的事做这么久。

我这一年干的最牛逼的事就是把tape提问箱关了,我再也不在意那些傻逼怎么想了,爱怎么看我怎么看我。我人生在世,求的不就是我自己爽!我忘了是哪个月了,当时真切的感觉到自己开悟了,非常非常的悟。我要做我想做的事,我很庆幸生在一个条件不错的家庭,我还算脑子灵光,我有这么多好资源,当然要追求我所爱呀

所爱之事不是这么好找到的,当然,所爱更难

没错,这也是我这个学期为什么有点摆烂的节奏。我好不容易开悟了,但是我还是没有目标。最多只能说,我没有走入歧途,但什么是适合我的道,我不知道。那怎么找?显然,学校会推荐你和升学指导和coach聊聊,感谢耐心的珺泽听我骂骂咧咧一个学期,可惜的是我依然不知道我想做什么。我想过很多事,要不要gap去探索?要不要用心经营我的社交媒体?最后的结果非常震惊人心!那就是!!

老子开摆啦

我真的变得很怪了,说好听点就是随心所欲。比如,按我在探月上了一年学来说,我其实可以用很多看起来牛逼的措辞,然后写一篇看起来高深莫测的笔记,但那真的很没劲。我不在乎这些面子里子的了,我也不在乎是不是一定要有人爱我,更无所谓gpa是3.3还是3.8,只要我觉得感觉不错,就可以了咯。

这体现在一个明显的点上,就是我变得刻薄了非常非常多——老巫婆罢了。我对事物的洞察力还不错,所以一旦发现什么问题就会大肆评价。也有可能是以前憋太多了,现在变得报复性。很抱歉我的好朋友们了,因为他们是接受我批评最多的人。我讨厌客套话和虚伪了,能允许自己说真话是个很棒的事情。可能在很多人眼里我没什么情商,不过情商更像个伪命题,或者说很容易被曲解。高情商的迂回套路其实很无聊也无用,虽然我依然很感谢大家,毕竟如果所有人都说真话我也该被骂的狗血淋头了哈哈哈哈哈

我回顾这一年,感觉没什么可说的,但又发生了很多事;心境和气质应该是变得最多的。我自信了很多,也更爱自己了,我慢慢可以欣赏自己丰满或不太丰满的地方,我不再求着别人爱我了。刻薄只是外在,我很开心自己看问题时越来越能切中“leverage point”。我知道我在自由生长的过程中,我走的不是寻常路,我希望自己成为沈浥尘,甚至不需要成为什么,只要不是成为几亿分之一就好 !我这一年,没有很酷的经历,没有做成很牛逼的项目,我也不是特别满意,但是没关系呀

我很喜欢权游这部美剧,套用里面经典剧情,我希望I am no one.

我走在探索的路上,大雾在散开