我很久没有在个人网站上写过东西了,果然没有学业要求后,这个小网站就被我无情的扔回鱼塘了。
今天是1.6,非常繁忙的期末周了,按理说我不该选择今天长篇大论,毕竟我还有好几个作业没有迭代呢。不过兴致这个东西是门玄学,至于我呢,现在十分提倡随心行事:)
说来这是我21年中很大的变化,这又不得不提到我亲爱的公立学校了,我其实一直是没有目标的人,说实话,我想大部分人一生都是这个状态。我读初中时也是个大划水狗,唯一一段刻苦时期是在初二上,我买了二十本练习册,报了很多可有可无的家教课,开始不断的进出办公室。我以为那是我特别有目标的一段时间
或许有,可能是700分 ?也可能是730?我其实不太记得了,如果要评价一下我只能用可爱形容自己了。可爱的小amber在做自己认为对的事,看起来挺不错的。就是太愚蠢了,困在庸人自扰的陷阱里,自己乖乖走进了铁屋子还沾沾自喜。
我根本不知道我要什么
其实我不知道上top30的学校是为了什么,我也不知道我真的想做什么;现在想想那些正确的目标都是废话,gpa3.9要为了什么??? 估计我这种人,如果真拿了3.9,估计也是用来装逼的,或者是抄了十个同学的答案抄来的。我究竟是什么,从哪来到哪去暂且不谈,只说今天,我在做什么?
我发现我做了太多我不想干的事
我太他妈讨厌迎合别人了,虽然我还挺拿手做这件事的。我很烦上理科课,很烦听我爸妈吵架然后哄他们,很烦跟我的朋友吵架,很烦emo,很烦别人叫我小网红。但是我竟然一直在做这些事,我甚至怀疑自己是斯德哥尔摩了,竟然能坚持做讨厌的事做这么久。
我这一年干的最牛逼的事就是把tape提问箱关了,我再也不在意那些傻逼怎么想了,爱怎么看我怎么看我。我人生在世,求的不就是我自己爽!我忘了是哪个月了,当时真切的感觉到自己开悟了,非常非常的悟。我要做我想做的事,我很庆幸生在一个条件不错的家庭,我还算脑子灵光,我有这么多好资源,当然要追求我所爱呀
所爱之事不是这么好找到的,当然,所爱更难
没错,这也是我这个学期为什么有点摆烂的节奏。我好不容易开悟了,但是我还是没有目标。最多只能说,我没有走入歧途,但什么是适合我的道,我不知道。那怎么找?显然,学校会推荐你和升学指导和coach聊聊,感谢耐心的珺泽听我骂骂咧咧一个学期,可惜的是我依然不知道我想做什么。我想过很多事,要不要gap去探索?要不要用心经营我的社交媒体?最后的结果非常震惊人心!那就是!!
老子开摆啦
我真的变得很怪了,说好听点就是随心所欲。比如,按我在探月上了一年学来说,我其实可以用很多看起来牛逼的措辞,然后写一篇看起来高深莫测的笔记,但那真的很没劲。我不在乎这些面子里子的了,我也不在乎是不是一定要有人爱我,更无所谓gpa是3.3还是3.8,只要我觉得感觉不错,就可以了咯。
这体现在一个明显的点上,就是我变得刻薄了非常非常多——老巫婆罢了。我对事物的洞察力还不错,所以一旦发现什么问题就会大肆评价。也有可能是以前憋太多了,现在变得报复性。很抱歉我的好朋友们了,因为他们是接受我批评最多的人。我讨厌客套话和虚伪了,能允许自己说真话是个很棒的事情。可能在很多人眼里我没什么情商,不过情商更像个伪命题,或者说很容易被曲解。高情商的迂回套路其实很无聊也无用,虽然我依然很感谢大家,毕竟如果所有人都说真话我也该被骂的狗血淋头了哈哈哈哈哈
我回顾这一年,感觉没什么可说的,但又发生了很多事;心境和气质应该是变得最多的。我自信了很多,也更爱自己了,我慢慢可以欣赏自己丰满或不太丰满的地方,我不再求着别人爱我了。刻薄只是外在,我很开心自己看问题时越来越能切中“leverage point”。我知道我在自由生长的过程中,我走的不是寻常路,我希望自己成为沈浥尘,甚至不需要成为什么,只要不是成为几亿分之一就好 !我这一年,没有很酷的经历,没有做成很牛逼的项目,我也不是特别满意,但是没关系呀
我很喜欢权游这部美剧,套用里面经典剧情,我希望I am no one.
我走在探索的路上,大雾在散开