白日提灯

这标题是今天刚看的一本小说

最近看了很多小说,嫁反派,向师祖献上咸鱼…其中不乏美强惨男主,但是白日提灯的男女主真的打动我了,他们是真的经历了各种蹉跎痛苦,依然有善心,维护着世界秩序的。

我愈发觉得勇敢和善良是极难的两个好品质,他们俩都具备这样的能力。两位主角的年龄相差悬殊,也就引入了一个新的话题——忘记

遗忘听起来固然可怕,却鲜少在这种类型的作品里被探讨,可能大家默认我们都是一生一世一双人的(在这种设定下)22座坟,从前最心爱之人已记不清全名了,多么悲凉的一件事。我看到男女主的犹豫踌躇也十分能共情,若我有幸寻得挚爱之人,被他忘记比我们消散于世间更为折磨。

可是他们很勇敢,哪怕百年之后注定要告别,哪怕结局可惜,还是决定在一起。我打心底里敬佩这份勇气,尽管他们只是虚拟人物,我也希望他们在平行世界里幸福。

我也渴望爱,谁会给我呢…

那一天什么时候会来?

漂亮是一张虚假通行证

今天突然想聊聊小网红这件事

这个身份其实在学校甚至我的交友圈里都颇有微词,很多同学觉得这是不务正业的代名词,我现在对于这些评价也不太有所谓,毕竟他们自己也没这个体验

当小网红其实没有想象的难,或者说是我运气好一些吧,我最challenge的一件事其实是面对现实生活中的朋友、老师还有父母的调侃,这些调侃也包括打着玩笑旗子的恶意中伤。我这一年里,现在是两年了,收到了非常多不同方面的暴力,在网上,男性的荡妇羞辱、女生的评头论足,这些事虽然在这里被我简化,但试想一下,当你每天都收到“是全国可飞吗”之类的话语,有几个人会觉得这是件好事呢。

这些只是凤毛麟角。我是非常讨厌被打标签的,抖音让我凭空获得了很多新头衔,我讨厌大家的刻板印象,好像小网红就是一个没脑子的花瓶草包。

我记得我一开始想尽了很多办法,我想屏蔽探月人,我特别害怕一个一个发现有新的同学关注我,我担心他们会拿着这个视频偷偷地嘲笑我,我怕他们说我是高p姐,因为我确实知道有人这么做过,有时候小孩子们恶劣的玩笑事是极伤人的,不过只有他们自己不知道罢了,有时候我想,要不这个账号就放掉了吧,我也不希望我自己变成了供人观赏和取乐的玩物

但这不又是我自己给自己赋予的新意义了吗?我和那些傻逼一样,给自己打上了标签

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反过来,我再分享一些正向体验。我承认网络女神确实有很多优待,数不清的好友申请、赞美,甚至于舔狗。我突然变成了众星捧月的,我被放在了高位,被人仰视和崇拜。开始有品牌找我做推广,源源不断的送给我衣服首饰包,这些都极大的满足了我的虚荣心——我看起来拥有了完美人生

然而,这些所谓的正向反馈才是杀人利器,我将他称之为网络世界里的虚假通行证。因为捧杀是最低成本、难以发现的武器

这是我有一天猛然发现的,我发现我对我的粉丝态度不像以前那么好了,我甚至看不上他们。我不爱回别人的消息,我觉得他们配不上我,我变得非常虚荣且势利。我意识到这件事的时候是极其惊恐的,多年来我一直把自己标榜成一个有情商有礼貌的好女孩,这样的事实冲击让我缓不过神来。

眼高手低、自负。我用这两个词形容我最近的状态

接受到的赞美太多了,通俗一点来说就是飘了。我在网上看起来像个成功白富美,回到real world还残存着这种感受,我几乎分不清了,漂亮给我带来的红利太多了,我站在这数据堆砌的名利场里,看不清自己的位置

能意识到这件事是简单的,但道理就像由奢入俭难一样,我总感觉很难回到以前刚刚有点小火的时候,特别珍惜每一个粉丝和每一句夸赞。有时候我感到痛苦,但也不想面对这件事,诚然我觉得对不起这些对我付出真心的人,哪怕这份真心只有一点点。可是回到我开篇写的,大部分人不过是见色起意罢了,我了解他们的动机,我又该怎么和这些目的不纯的人打交道呢,真的很困惑

好像在墨水里浸泡了一般,眼睛已经变得混浊了,便很难再回到清澈之时

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人们常说漂亮的女孩子享受了太多好处,只要她们想,张开腿就好了。

我这句话我只能赞同张开腿这一部分。至于剩下的,被聚光灯打中的人才是要经历考验最多的,太多诱惑摆在面前喂到嘴边。漂亮真的太单薄了,拿着漂亮这张牌在赌场里玩,肯定是必输的下场。这东西能让你见识到风月场,那些浮华世界,让你看起来是个赢家,但是赌徒最终还是要输光到街头的,跌落神坛,有几个人能受的住呢?

保持清醒 保持清醒 保持清醒

午后聊天的小记录

2022.1.8

今天和墨文聊了一下午,回顾了一下上一年,展望了一下新年

确实更加坚定了我要gap year的念头,很多事还是要自己去经历一下,总还是比前辈们的口头表述要更好;还有就是打开自己,我想该认识认识新的人了,看看不同的生活方式和小伙伴们。

今天感触颇深的是关于谈恋爱,鉴于这是个公开网站我还是用X来代替我从前喜欢的男孩子吧~

我和X在2020年4月3号认识,我记得太清楚那是他16岁的最后一天,转眼他也要19了。我们在一起的时间很短暂,是2020年的五月到七月,和2021年的5月到9月。他算得上是我的初恋,非常温柔也聪明的男生。我也是真心喜欢他,一开始还没意识到,后面反倒忘不掉了。这两年的经历不算顺利,我们分分合合吵过架,在学校里面互相白眼过,我在很长时间里也极其怨恨他

今天墨文问我2021年里最幸福的一个瞬间 ,脑海里蹦出来的第一个片段就是从前恋爱的时候。暑假时候我总是很无聊,我说我很想念他,于是他就骑了个小车车到我家楼下来找我,我们一起去散步,这样近乎0成本的快乐约会给我留下了极深刻的印象

我又又又顿悟了

总有些good memory躺在记忆的长河里,我想这就是青春最棒的地方了。我诚心的感谢X在这两年给过我的爱,哪怕我们分手时一地鸡毛,我想这篇博客也是我对执念的一个告别——释怀、释怀、释怀

我和墨文今天达成了一个共识,人总是要不断往前走的,确实是这个道理。14岁、16岁的情感和精神需求也不一样了,但回头看时依然在笑,这便是好事了

分手后,我对他的了解反倒越来越多了,有从他的朋友来的,更多的是老师。我发现我没有想象中的那么了解他,一如我从前觉得他不理解我是一样的。X是很聪明也很善良的人,只可惜我们都还小,而且都太缺安全感了,我不知道他有没有真心喜爱过我,也不敢去猜。

因缘和姻缘,两个琢磨不透的东西

2022开机了

我很久没有在个人网站上写过东西了,果然没有学业要求后,这个小网站就被我无情的扔回鱼塘了。

今天是1.6,非常繁忙的期末周了,按理说我不该选择今天长篇大论,毕竟我还有好几个作业没有迭代呢。不过兴致这个东西是门玄学,至于我呢,现在十分提倡随心行事:)

说来这是我21年中很大的变化,这又不得不提到我亲爱的公立学校了,我其实一直是没有目标的人,说实话,我想大部分人一生都是这个状态。我读初中时也是个大划水狗,唯一一段刻苦时期是在初二上,我买了二十本练习册,报了很多可有可无的家教课,开始不断的进出办公室。我以为那是我特别有目标的一段时间

或许有,可能是700分 ?也可能是730?我其实不太记得了,如果要评价一下我只能用可爱形容自己了。可爱的小amber在做自己认为对的事,看起来挺不错的。就是太愚蠢了,困在庸人自扰的陷阱里,自己乖乖走进了铁屋子还沾沾自喜。

我根本不知道我要什么

其实我不知道上top30的学校是为了什么,我也不知道我真的想做什么;现在想想那些正确的目标都是废话,gpa3.9要为了什么??? 估计我这种人,如果真拿了3.9,估计也是用来装逼的,或者是抄了十个同学的答案抄来的。我究竟是什么,从哪来到哪去暂且不谈,只说今天,我在做什么?

我发现我做了太多我不想干的事

我太他妈讨厌迎合别人了,虽然我还挺拿手做这件事的。我很烦上理科课,很烦听我爸妈吵架然后哄他们,很烦跟我的朋友吵架,很烦emo,很烦别人叫我小网红。但是我竟然一直在做这些事,我甚至怀疑自己是斯德哥尔摩了,竟然能坚持做讨厌的事做这么久。

我这一年干的最牛逼的事就是把tape提问箱关了,我再也不在意那些傻逼怎么想了,爱怎么看我怎么看我。我人生在世,求的不就是我自己爽!我忘了是哪个月了,当时真切的感觉到自己开悟了,非常非常的悟。我要做我想做的事,我很庆幸生在一个条件不错的家庭,我还算脑子灵光,我有这么多好资源,当然要追求我所爱呀

所爱之事不是这么好找到的,当然,所爱更难

没错,这也是我这个学期为什么有点摆烂的节奏。我好不容易开悟了,但是我还是没有目标。最多只能说,我没有走入歧途,但什么是适合我的道,我不知道。那怎么找?显然,学校会推荐你和升学指导和coach聊聊,感谢耐心的珺泽听我骂骂咧咧一个学期,可惜的是我依然不知道我想做什么。我想过很多事,要不要gap去探索?要不要用心经营我的社交媒体?最后的结果非常震惊人心!那就是!!

老子开摆啦

我真的变得很怪了,说好听点就是随心所欲。比如,按我在探月上了一年学来说,我其实可以用很多看起来牛逼的措辞,然后写一篇看起来高深莫测的笔记,但那真的很没劲。我不在乎这些面子里子的了,我也不在乎是不是一定要有人爱我,更无所谓gpa是3.3还是3.8,只要我觉得感觉不错,就可以了咯。

这体现在一个明显的点上,就是我变得刻薄了非常非常多——老巫婆罢了。我对事物的洞察力还不错,所以一旦发现什么问题就会大肆评价。也有可能是以前憋太多了,现在变得报复性。很抱歉我的好朋友们了,因为他们是接受我批评最多的人。我讨厌客套话和虚伪了,能允许自己说真话是个很棒的事情。可能在很多人眼里我没什么情商,不过情商更像个伪命题,或者说很容易被曲解。高情商的迂回套路其实很无聊也无用,虽然我依然很感谢大家,毕竟如果所有人都说真话我也该被骂的狗血淋头了哈哈哈哈哈

我回顾这一年,感觉没什么可说的,但又发生了很多事;心境和气质应该是变得最多的。我自信了很多,也更爱自己了,我慢慢可以欣赏自己丰满或不太丰满的地方,我不再求着别人爱我了。刻薄只是外在,我很开心自己看问题时越来越能切中“leverage point”。我知道我在自由生长的过程中,我走的不是寻常路,我希望自己成为沈浥尘,甚至不需要成为什么,只要不是成为几亿分之一就好 !我这一年,没有很酷的经历,没有做成很牛逼的项目,我也不是特别满意,但是没关系呀

我很喜欢权游这部美剧,套用里面经典剧情,我希望I am no one.

我走在探索的路上,大雾在散开

榜样分析

沈浥尘 Amber

2021年6月3日

榜样分析-Cesar Ritz

自我认知 milestone 4

一、Ritz-Carlton 丽思卡尔顿

虽说我算是个人生履历不太丰富的人,但是鉴于我父母都是热爱旅行的酒店控,所以我也延续了这一爱好。我个人其实有很多喜欢的酒店品牌,但是在国内来讲,我体验最好的是南京的丽思卡尔顿酒店。

我对国内的服务业一直很没信心,这也是我希望能圆的一个梦想,开一家非常好的酒店,我在南京丽思的感受就是非常自然、全面的服务和很优雅的环境。住客的普遍修养也很高,算是一家很有自己风格和“修养”的高级酒店

对于丽思系列的喜爱也让我逐渐萌生了想去深入了解这个品牌的念头,所以我决定在这一篇榜样分析中剖析一下丽思卡尔顿的创始人——Cesar Ritz

二、Cesar Ritz

      1)生平简介

       Ritz先生和Carlton的渊源就要从很久以前说起了,塞萨尔·里茨出生在瑞士的一个山村,16岁时,到附近的一家饭馆餐厅打工,几个月以后,他被解雇了。老板对他说:“干旅店这一行。得有一种天赋,一种与生俱来的能耐。在你身上,我却一点儿也找不到。”

        倔强的里茨到另外一个旅馆去做工,没有多久再次被辞退了。一年以后,他到了巴黎,先后在两家旅馆打工,又被辞退。“莫非我真的不适合旅馆工作,”里茨自己也发生了怀疑。他来到了梅德雷因附近的一家小饭店,决定挣够旅费就回家。

        在这里,他的命运发生了转机。他的事业从他的第5份工作起步。他从一个打杂的升为服务员,最后升为经理,因为他工作热情主动。总是提出很多有创意的点子。

         1874年,里茨来到坐落在阿尔卑斯山下的里奇库伦大饭店做经理,在这里,他遇到了他在饭店经营史上最严重的一次危机。有一天,供暖设备发生故障,餐厅里的温度下降到零度。几乎是同时,传来一个消息:40位美国大亨要来这儿用餐。里茨下令把餐桌摆到客厅里。客厅有红色的窗帘。看上去暖和一些。他在炉灶里烧上40块红砖,把一直是用来放棕榈树的四个大铜盆倒满酒精,烧得烈火熊熊。当宾客们到来的时候,屋子里已经相当暖和,每位客人的脚下,都放着一块用法兰绒裹着的热砖头。端上来的食品是冬季最受欢迎的佳肴,第一道是热气腾腾的清炖肉汤,最后一道是火烧白兰地油煎饼。40位客人吃得身内身外无二一处不温暖,对这位年轻的经理赞不绝口。

瑞士卢塞恩的一家大饭店因为经营不善,处于每况愈下的赔钱境地,里茨受聘担任总经理后,把长期以来只停留在头脑中的饭店管理理论付诸实施。他认为,为了能使顾客高兴,没有什么小事不屑一做,也没有什么大事不敢去做,只花了两年时间,这位27岁的瑞士农民创下了奇迹,饭店转亏为盈了。

1898年,里茨回到巴黎,他在旺多姆广场上开设了一家在里茨所有饭店中最大的饭店。他希望在这里就餐的人,能在饭店一边聊天。一边喝着茶或咖啡,所以在附带的花园中设置了一应俱全的桌椅。他摒弃了在墙上装裱墙纸的老式做法。用油漆漆墙。在此之前,所有大饭店的房间都不设浴盆,里茨在卧室里安装了私用浴盆。        

         1898年6月1号,恺撒里兹先生与名厨Auguste Escoffier合作,在法国巴黎旺多姆广场北侧建立了Ritz Paris Hotel巴黎里兹酒店。这算是Ritz的第一步大成功,那个时候的他一个人管理着5个国家超过10家酒店,而Ritz Paris这一惊世杰作让他获得了Carlton Hotel的管理权,他将从前管理过的Savoy Hotel的客人转移到了Carlton酒店,让其变成当时伦敦最时髦的酒店之一。

        就这样,The Ritz London 伦敦里兹也在1906年的时候顺理成章地开业了。后面的路也就越来越好走,世界上第三间以Ritz命名的酒店也在1910年顺利开业——这就是Hotel Ritz, Madrid 马德里里兹酒店。

        最终,在1918年,Cesar Ritz去世。他的遗孀沿用了Ritz-Carlton这个名字建立和运作酒店,于是恺撒里兹先生成为了丽思卡尔顿这个品牌的创始人。

        2)关键特质

        我认为Ritz身上有一种非常强的成长性思维,永远不放弃,以及大胆去做。可以看出来他最开始闯荡的经历并不是一帆风顺的,前面的经历也让他怀疑过自己是否真的适合这个行业,但他并没有完全放弃,依然热情的对待自己的工作。我认为在他的思维模式中,是真的尊重自己的职业和客户的。而且是注重客户体验的人,通俗来讲就是认真对待自己的工作。我觉得这份认真的热情是他能成功的关键部分,也是他个人创业的优势。

        其次是性格,我觉得ritz应该是一个非常有能量、擅于社交和创新的人,在服务行业能真正做到顶尖,共情能力也是非常强的。我觉得也是因为他的性格,让他在这个方向能有更加浓厚的兴趣。

        这是一个双商都很高的人,知道怎么在商业上做好做大,也能充分发挥自己的性格、情感优势,让用户体验得到保证。同时我觉得他是一个有初心的人,一直会坚守用户体验这条原则,而不会因为商业化就逐渐放弃这些细节,是非常值得敬佩的。

         可以看出,这个人的高成就是应得的,我认为他是非常非常适合这个行业的,有天赋有能力,也有足够的品质支持。我想这也跟他的成长环境有关,ritz先生其实是我们口中的农村人,他是见过穷苦的生活的,所以不会那样放不下身段去服务别人。同时他也拥有更广阔的眼界,知道生活不止奢华酒店,还有很多普通的部分,正因如此,他能抓住人的心理和喜好,知道人们在酒店真正需要的是什么。我觉得这个出身给他在品格上打了一个很好的基础,自己是吃苦吃过来的,地基都是一步一步打下来的,不会因为高成就“飘了”,也拥有足够的能力,可以说是非常厉害了。

        再次就是ritz的依恋类型和控制感。我个人猜测Ritz大概率是安全型依恋,因为他从事的行业都是需要以关系为主的,从成果上就可以看出他在这方面非常杰出。在关系上,安全型依恋的人一般可以处理的很好,他们更容易表达、交流,也更加的独立。而且安全型依恋的人自身一般也非常可靠,值得信任。Ritz的行业和经历都非常符合这些条件,从小闯荡独立,热情服务,辛勤工作,在事业上非常的值得托付。

        同时,我认为他的控制感应该是合适偏高一些的。因为Ritz对自己的生活和事业目标明确,把生活的机会牢牢掌握在自己的手中,有适当的野心和充分的能力。再者,他作为一个非常庞大的集团领导,本身也需要比较高的控制感来行事,因为他需要对自己的事业,以及很多人的生计负责

3)代表作与价值

        严格意义上来讲,现在的丽思卡尔顿并不完全算Ritz先生本人的作品,毕竟当这个酒店系列真正问世的时候,Ritz已经与世长辞了。但是他留下的是一种风格上、甚至精神上的价值,以及对后世酒店品牌的启发和影响。

        他个人的酒店作品应该是:Ritz Paris Hotel巴黎里兹酒店,The Ritz London伦敦里兹酒店开业,Hotel Ritz, Madrid 马德里里兹酒店。最浅显来讲,ritz带来的高品质服务基本是世界公认的。在客户体验上做到非常好,给大家带来舒适的体验也是一种价值。

        他的普世价值更多体现在他的个人成就上,这份成就到现在依然有很多影响。丽思卡尔顿被称为业界标杆,他的代表作其实就是他个人品质塑造出来的。丽思卡尔顿之所以迄今为止都非常成功,原因就在于ritz本人奠定了非常好的基调。他对于自己的工作是有非常强的责任感和“上进心”。对于自己的工作是真的有追求,而不是“我就只是个服务员”。

        我个人猜想他的代表作也确实是他真正的追求,ritz从一开始就在从事服务类型的行业,他的代表作卡尔顿其实就是他毕生的追求和热爱,我觉得这个作品就是他自己蕴含的精神在里面,所以这份代表作就是他的心血、努力、品质。我想其实他们是融为一体的吧。

        那么究竟如何解释“精神作品”呢?先来想一个问题,如果你每天给别人端盘子倒水被数落,一个月税后只有4k工资,你还愿意特别认真的去做这份工作吗?大部分人的选择可能就是say no。由此可见,服务业大多并不是一个非常讨喜的工作。但是Ritz和他旗下品牌强调的高质量服务就像出淤泥的“白莲花”,他们的服务是真心希望让我的客人在这里拥有非常舒服快乐的体验,而不是我今天做完就可以5点打卡下班。而Ritz又是非常老牌的酒店业标杆,这样的价值观影响了当代非常多酒店品牌,也给一代代的客人提供了最好的体验。由精神价值的传承服务了不计其数的客人,我个人认为是非常棒的一个成就了。

        然而从这些飘着的精神回到他本人,究竟是什么样的经历和自我才能有这样的“觉悟”呢?我认为这就源于我前文提到的品质,辛勤朴实是非常重要的一点。Ritz不像那些贵族富二代,他的经历和出身要求他只能踏实干事,否则就没有退路。所以Ritz会被生活磨练的格外坚强勤奋,他可能需要加倍的认真工作才能被赏识,这就给他打下了一个非常好的基础,塑造了他的价值观。其次,Ritz自己是从底层打拼上来的,所以就不会那种“贵族包袱”,他并不会觉得去服务别人,做所谓的“servant”是丢脸的。这样的心态可能是同行没有的,他又很聪明,知道这是自己的好机会,所以就能越做越好。

4)启迪

        我个人感觉学到的是勇气和对于自己工作的认真负责。ritz是白手起家,其实在最开始的时候,他是真的完全拼一腔热血一个人在外面闯。我觉得勇气其实在创业和生活中他都体现的淋漓尽致。并不会因为一次的挫败就放弃自己的工作或梦想,会不断反思自省,迭代。而且在碰到很多困难,比如要接待贵宾但是出故障的时候,这个时候强大的内心和工作的专业性就很能体现出来。

        他不会吓傻或者手忙脚乱,可以通过最低成本的方法去解决这些困难,并且应对的游刃有余。其实这就是勇气,并不是非要上刀山下火海,而是在这种情况下可以镇得住场子,拿出非常棒的解决方案。我感觉智商这种东西我可能后天是学不到了,但是至少有这一份勇气和担当,是值得倾佩的。

        而且我觉得ritz的认真稳重和适当的野心配合的非常好。在基础工作上他是一个非常值得托付的人,工作能力强,并不会因为自己是做服务业的就觉得有什么不好或者拿不出手。而是真正去做好这门行业,这个心态其实是很棒的。在这样的环境下,他也不会过分的安于现状,而是稳扎稳打的去扩张自己的商业帝国,也不会因为阶段性的成功而“飘”,不浮躁也是我这个年龄现阶段特别需要去拥有的一个品质。

        那么究竟要如何实现在我自身呢?我觉得踏实可能是我现阶段最需要着手实践的部分。我截至目前的人生都算是顺风顺水的,这导致很多时候我总是想走捷径或者耍小聪明,事实上也确实成功过。但是从这两年的经历看,浮躁已经让我栽了太多的坑了。我感觉我需要抛掉一些包袱,明白自己是个普通人。像Ritz一样,好好思考一下究竟能给别人什么,能帮助到他们什么,怎样去让别人感到快乐。做一些奉献也许比我每天纠结自己怎么更加精致重要些。在做事的时候也应该躺平一些,不要总想着花60%得到90%,这特别能体现在我的学习上,总是会搞小聪明,事实上我总是没学到什么。所以我计划从下学期重新调整一下我学习的比重,像数学物理这些东西,考前突击肯定不可能每一次都有用。

        关于我怎么去探索目标,我近期能想到的就是什么都做一点。发现自己有点儿什么好感,就去做什么。如果接触了一会觉得不怎么合适,那就先搁在那。尽管我现在找不准具体的方向,但是先做一做排除法也是有用的。

       最后,关于我如何去应对个人成长上的困难,我其实觉得“躺平”就是最重要的。很多时候焦虑/所谓过不去的坎,从站着躺下,躺一会也许就能看到不一样的视角,获得灵感。而且不被他人影响到也是非常重要的一点,一定要抓住自己的节奏,而不是大家都做我就做,别人焦虑我也焦虑。如果真的躺了半天还看不出来的话,求助身边人也是非常好的选择,父母和coach其实已经经历过我的一些困难了,从不同年龄段获取信息常常可以有新的思考。

        所以我觉得最重要的还是像他一样找到自己的目标和热爱,然后坚持下去吧~

Be a pretty girl !!

想在我的博客出一个系列,就叫be a pretty girl。

最近看到网络上很多女孩子都会容貌焦虑,其实我也有点儿,想写下这篇文章记录我喜欢的,觉得自己很美的一些瞬间,时刻警醒我 “你也是个pretty girl” !

这些是我的端午节,在烟台的一些开心片段;以及这个月的某些happy moment