分类： Daily Memories

亲爱的小乖，个人网站终于打开了

你来纽约已经一个月了，这一个月里发生了很多离奇的事情，好在你基本都克服了，还有12天就要回国了，你现在很舍不得这个城市，也对回国之后的生活感到彷徨

打不开个人网站的这段时间里，你其实在pages里写了很多东西，但是又懒得导过来，毕竟心境时刻都在变，不过我们可以先回顾一下这一个月都发生了什么：

7月2号这天，你和Angel从首都T2出发，经过仁川机场，抵达JFK terminal1，此时的你很没有经验，不知道怎么打uber，在携程约的接机迟迟不来，你们在passenger pick up C等了一个小时，中途还差点被带上黑车，后来你们发现机场有小黄出租车，于是两个人大包小包的上去，一路开到the continental。这天晚上你们进屋，夜色非常美，可是屋子空空的，什么家具也没有，你进了卧室，想起来在Amazon上买的被子应该到了，结果下楼取快递，doorman说backroom已经lock了，只能明天早上再来，于是你搬了两箱前房东的水上楼，决定暂时将就一晚。

后来几天，你去nyu card center拿卡，这一刻你终于感觉自己有了一份身份的证明，把卡挂在脖子上甩来甩去，不幸的是这是你第一天到纽约，Washington square park的坏黑人骗走了你10美金，很勇敢的是你们第一天就尝试了坐地铁，在8street station的时候Angel当时很紧张，紧紧拽着你，生怕掉下站台。然后你们一起去打卡target，Sephora，hmart，发现这附近可真方便，想买到什么都有，在target买到电饭煲那天，纽约下了一场雨，你们都被淋湿了，回到家洗了个澡，决定好好休息一会，没想到一觉睡到晚上九点，错过了和kira姐姐的约会。后来你和初中同学们一起去看了Hamilton，欣赏了十点的timesquare，还十分大胆的选择在深夜坐地铁回家，这是你第一次切身体会纽约的夜晚。

那时候你每天凌晨三点就醒了，因为时差倒不过来，你陪着Angel查了ap的分数，其实你打心底里觉得她考的好好，但是她一直因为有一门没有满分而很懊恼。后来的日子按照流程，你开始去学校上学，认识了Sherry，她性格和你很投缘，你们三个开始一起玩。记得你第一天上课很紧张，因为psychology讲的很难，你被ego和superego搞得很晕，那天有些自卑，下午还得马不停蹄的赶去bobst上report new york，这两门课都不是你最喜欢的，我知道你一直想上special makeup，但是你爸爸不太同意。

所以这段时间你恐慌又开始觉得开心，远离了父母的生活是如此自由，尤其还手拿着信用卡。你越来越厉害了，可以一个人坐地铁，不害怕路上的流浪汉，很熟练的和陌生人沟通，把小日子打理得井井有条；你还开始频繁出入hmart，自己做饭，甚至偶尔招待一下朋友们。这座城市仿佛有了你的一席之地，conti也有了家的感觉，此时此刻你真的认为自己是归属于46B这个漂亮的房子。

这种趋势在7.13号被打破，Report newyork的教授Ms. schoolman在几次做出歧视性行为之后，以英语不好为由，要求你们退课。你从没遇到过这种事，在国内教育环境的浸泡让你不知道这是否能被界定为教师的过错，愤怒委屈和无助的交织下你发表了一篇小红书，也不出所料的流量爆炸了，你得到了很多人的建议指导，也掺杂着指责谩骂。你和Angel跑了一条街的办公室，打了无数电话，却始终求助无门，最后只能发了一篇邮件给precollege program。然而在等待了一整个周末之后，他们并没有如期给你回复，石沉大海有些让人绝望，于是你一篇3000字的邮件直接发给了nyu dean，nyu journalism，nyu precollege，nyu equality&bias office。这次你终于得到了回复，precollege在两次online meeting之后给你和Angel调课调到了photojournalism，bias office也开始受理歧视方面的问题。

这件事处理完终于让你松了一口气，你又开始回归原本的生活状态，出门上课、做饭吃饭、和好朋友们打卡了大都会、duanepark（好刺激的体验）、fifth ave……同时你还顺利渡过了midterm，在psychology的考试里拿到了48/50。出分的那天晚上你非常开心，也开始着手准备去Boston的行程，此时你已经结识了Angel的课友Jessica，于是你们四个人——Sherry，Angel，Jessica和你准备同行，一起去访校。

Jessica和Angel找到了一个很好的房子，在萨默维尔，你在Airbnb上订了三个晚上，27号到30号，以及往返的机票。但是到了27号的中午，你的机票突然被取消了，此时火车票也全部售空，再三取舍下你决定和西西第二天早上去newark赶早航班。于是你起了一个大早，6点不到就从midtown出发，来到了new jersey的漂亮机场。在这里你发现美国境内航班的机票薄得像纸一样，还有警犬给人安检，非常新奇，不过因为没有免费托运行李额，你们大包小包的样子很狼狈。在机场买早餐的时候，还没点上单，幸亏有个心善的姐姐帮做翻译

Boston有意思也没意思，因为是和纽约风格完全不同的城市，有点村村的，景色倒确实很美剧。你们四个人去了Boston college，brown，risd，wellesley，Harvard，本来还想去看一下mit，可惜下雨只好打道回府。这些学校都和nyu不一样，有广袤的草坪，很学术氛围的campus，符合你从小追求的，干净明亮的要求。你在每一个学校的bookstore/coop里都买了些小纪念品，不得不说大学真的很会赚钱，小物件都买出天价。最后一天的时候你和西西去了Newbury购物，也是在这里第二场drama开始了。conti的主卧姐姐来纽约放她的东西，发现了很多端倪，最终意识到是段玟沛背着主次卧把整套房子转租给了你们，同时还骗了主次卧非常多差价房租。不出意外主卧姐姐非常生气，于是你连逛街的心情都没有，很忐忑的踏上回家的旅途。这其中还在Boston Logan airport延误了一个多小时，Newark回家的路上堵了两个小时，凌晨两点回到房子，在客厅倒头大睡，第二天起来匆匆忙忙把东西搬出主卧，等待迎接晚上的审判，此时你的脑子里闪过了一万种可能性，甚至觉得自己马上要加入nyc homeless的大家庭。

令人意外的是，主卧出奇的好说话，你们信息一对才发现所有人都被她骗了，包括了前房东、主次卧、还有你们两个可怜的小女孩。心中又一件大事落地，你心里却还是很不安，于是失眠到后半夜，又起来和dwp吵架，但也是因为客厅的充气床太难受了，你几乎是睁着眼到天明，死撑着去上课。

现在你住到了另一个朋友家里，他今天回国了，这段故事这和你近半个月的纽约感情副本息息相关，但在public version里就不赘述了。一切好像又安定了下来，你在conti和ac中间两头跑，每天和好朋友们腻歪在一起，开始发愁自己的作业做的不够好，回归了最平常的学生状态。

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2023年已经过了一多半，好像从14岁开始生活就越来越倍速了。想来当初的小姑娘也没有想到她现在能独自在异国他乡过的游刃有余。三年过的这样快，却又发生了这么这么多事情，直到现在我都常常觉得有些不真实，不过现实世界总是不会允许太多反应时间，所以常常还没有抓住当下，幸福就悄然流逝了

一个人的生活，自由而疲惫。在纽约的自由感是由内而外散发的，尽管这个城市节奏很快，但是大家互不干扰，互相尊重和欣赏。如此多元的文化背景，生机蓬勃的城市，我真的不想离开，每一天都有很多惊喜和预料不到的事情发生。甚至union square暴乱我都觉得很有意思，生活里的不确定性就这么真实的发生在我眼前，而不是闷在角落腐烂发臭。

回到北京，意味着又回到按部就班的生活，回到已经变得陌生的学校，也许我确实像Angel说的那样太悲观了，可事实就是这样，我还得回去忍受两个半小时的通勤

不过我确实越来越明白一件事，就是没什么人真的在乎我，生活的体验者和负责人只有自己，我越来越对傻逼们给我的comments无感，其实kira宽慰我的话很对，能成为别人的饭后谈资，证明我还挺有魅力的。我对清纯可爱三观正的小女生人设有点厌倦了，傻逼的父权体系让我习惯了扮演好女孩讨好男人，从接下来的每一天开始，我要学会好好地爱自己，先让我开心起来

谈论起过去几年的经历，我还是不可避免地怨气冲天，那么多事情，根本不是我的责任，不是我的过错，却要我不停地背这个锅，我对家庭深层的怨怼时不时就会影响整个人的状态，尤其有点感情不顺、学业不利再加持一下，情绪就像过山车一样不断起伏，更别提这一个月这么坎坷的经历，精神健康都快到临界点了

我确实不太喜欢现在的状态，说到底，我老是想不清自己究竟想要什么，又或者说我什么都想要。我把爱看的太重了，期待的还是一份完美的爱，这种追求逐渐形成执念，我这几年栽的跟头或多或少都和爱挂钩，不管男女之情还是家庭关系。这件事真是让我越来越困扰，我明知道该安心调整等待，又无法拒绝短期诱惑，分不开性和爱，也看不懂自己扮演的角色。也怪不得我喜欢给自己立洒脱人设，毕竟缺啥补啥，对我这种瞻前顾后，喜欢玩藕断丝连的人，再不精神胜利一下，就只能直面自己的愚蠢了。

不过呢，过去的事就让他们先止步于此吧，算账的事得等到我有能力了再说，这一个月的crazy nyc experience真是刺激又让人头大，我需要好好歇歇，把精力重新聚焦到我的课业上。下次写博客我得好好构思一下，写短一点，避免每次都写到后面累了，又草草收尾。

故事还是未完待续，我的纽约之行还有10天，我要好好享受和朋友们待在一起的每一天，享受纽约的日出日落，白嫖NYU的一切公共设施。等我休息好了，这一次，我要夺回属于我的一切~~~

亲爱的小amber，最近辛苦你了

Birthday record

今天是我17岁的生日

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这是我憧憬已久的一天，作为一年一度可以成为话题中心的日子，它标志着我离成人仅有一步之遥。三年前的5月8号，我坐在三亚的海边，那是我14岁的生日，当时我刚刚申请完探月，感慨自己终于可以拥抱自由，对高中生活充满着期待；三年后的今天，我坐在卧室里的飘窗，回看跌宕的青春期，打开电脑记录下此刻的心绪，依旧满怀着对未来的盼望。

我骨子里是个很爱美的人，所以在我大概13岁的时候，我慢慢会挽起校服的裤腿，买一些发卡发夹，在老师看不见的地方偷偷拉开校服外套的拉链，然而这在公立学校里就像一个灰色地带，较真的老师会拿着这些事百般为难我；因为家庭教育，我也一直对内卷鸡娃这些事情嗤之以鼻，认为休息时间就应该拿来玩，所以在2019年的五一假期，我直接和家人一起飞到韩国首尔爽玩了四五天。但就因为这一个举动，我直接在课堂上遭到了我当时的数学老师，刘爽，毫不留情的奚落；即便对那时记忆已经感到模糊，我依然忘不掉她站在我桌子的右侧，甩了一沓卷子在我桌面上，然后质问我“沈浥尘，你是觉得自己成绩很好了？”。我并不是胸襟多宽广的人，所以对这个老师记恨到现在，然而她只是整个公立教育的缩影，从那个时刻开始我终于对这个从小努力的赛道感到质疑，它并不适合我，我该追求一个更自由快乐，让我感到信任的地方。

所以我转学去了探月，有点报复性的追求漂亮。当时我们在塑料三厂的校区，教学楼门口有个快递货架，上面每一天都堆满了我买的东西；甚至有一天放假回来，我的快递是用一个大推车给抬回宿舍的。所谓物极必反，那时候我确实有点用力过猛了，但这可是我期盼已久的叛逆期，所以我屏蔽掉身边人的建议，选择我行我素。但在探月这种地方，我再放纵也比不上我那些学姐学长一点儿，老师的态度，学校的权威，在他们眼里常常视若无物，这才是让我极其震惊又很喜欢探月的一件事，大家在一些底线共识的前提下，可以完全保持自己的棱角。

这样无序又有序的生活持续了一年，就是我九年级这一年，我身边换了一波好朋友，结束了一段我现在都没眼看的恋爱，终于慢慢平静下来，把重心转移回了学业和未来这方向，但让人感到遗憾的是，此时开始探月就在我心中走了下坡路，学校里突然涌进来一大波我不认识的人，抢占了中庭我最喜欢的大沙发，它一下真的变成了个学校，多了一堆制度，而不再是我习惯了的一个大社区。坦率的来说，如果探月只剩下他的学校属性，在教学这方面就很快暴露了劣势，所以我慢慢萌生了想走的念头，好在我当时的室友们都很好，我们和连体人一样粘在一起，现在想想10年级上学期还真是我这几年最最开心的几个月。

时间回到了2022年，有了前男友还有室友们的陪伴，即便探月的动荡很大，社会氛围也趋向低迷，我依然顺利的走了过来，迎接我的gap year。我感到非常兴奋，觉得自己可以大展拳脚了，我的前男友嘱咐我不要期待太高，我还觉得他在扫我的兴。可惜事实如此，就像我前面几篇朋友圈提到的，家庭的各种突发情况把我搞得晕头转向的，在疫情防控的笼罩下，我无法自主选择任何事，这些不开心的事情就不在此赘述了，毕竟生日的氛围应该是正向的。

总之，16岁这一年有点先甜后苦的意味，有学业上的困境，热恋，失恋，朋友的离开，亲人离世，巨大的观念冲突，对社会的信仰崩塌……但是不可否认的是，在这些情景教育中，我也成长了非常多。我的独立能力有点超级大飞跃的意思，在疫情的重重阻碍下，这一年我依然走过了13个城市，每一趟的目的都不同，大多都是自己一个人前往，孤身这件事不再困难，我学会了怎么跟餐厅的人摆脸色让他们快一点上菜，学会了跟小商贩砍价，还有给携程客服软硬兼施最后让他们赔了我三倍房费，我慢慢具备了“一人行走江湖”的能力，一个人吃饭、出门、学习、旅行、解弹窗、去医院、申请各种项目、认识新的人，可以说我又被点亮了很多新技能，这都是在学校中很少被训练，却在生活中很必备的。

所以在这里我必须要夸夸自己，我很坚强，也很厉害。除了一些特别emo的时间点，我一直都把自己的生活打理的还算井井有条，没有留学中介、升学指导，也没有我父母的指点，我还是申请到了国外的学校和还算不错的夏校，连续三个月每天坐15站地铁到中关村学托福和sat，终于在留学这条路上慢慢摸到了正轨（这里我要骂一下探月的升学中心，低年级根本不上心）。除此之外，还有一件让我很骄傲的事，就是在打扮自己这件事上越来越娴熟高明了，我的审美又进步了很多，学会了新的化妆手法，虽然我的抖音经营的不如去年，但是小红书又涨了些粉丝，我觉得我很漂亮，并且有了这些加持，我也越来越自信了！从前我会刻意讨好一部分受众，但现在只专心迎合我自己，做我喜欢的小amb。

我在写这些东西的时候，经常会致谢，感谢我的父母朋友，但此时此刻我只想感谢自己。很多我以为艰难的时刻，并不是靠朋友三言两语的安慰就能解决的，而是我自己一步一步迈出来，重拾面对问题的勇气。去年年底是我觉得最辛苦的时候，我还没从失恋中走出来，就要面对极端的家庭情况、学业压力和疫情岌岌可危的社会环境，我飞往江苏去考托福，却被弹窗困住，人生第一次满怀担忧地漂泊在外。所以为什么我要在这写下这么多呢？一方面是因为，我觉得朋友圈是个相当好的记忆载体；另一方面，我觉得仅仅一句happy birthday完全无法涵盖我成长时刻的分量，当我把时间线重新拉开，回味每一件事，才能真正理解是这点点滴滴塑造了眼前的我。我身边的每一个人、每一件事，语言给我带来的冲击，环境引起的思考，将他们整合起来，才是对我的解释，也是对“我是个什么样的人”的回答。

终于到了最后一个环节，就是对于新的一年，有什么期待呢？我并不想去什么迎接更多的挑战，因为我比较懒，我希望我能找到inner peace，不再依赖别人对我的好意，而是多自己给自己创造价值；我希望我能在学业上有所突破，方向感更加明晰；我也希望我更漂亮，有更多的人喜欢我关注我，圆了我小网红的梦。但是说到底，其实我希望我能平缓开心的度过17岁，然后走向成年。这几年发生的事有点多了，我需要时间平静下来，认真学习、认真思考。

Happy Birthday to myself.

2.15 我们从北京出发来到了大理，非常美丽的城市，基本每天天气都很好。我们住在大理的小院子，也就是苍山脚下，离古城和下关都很近。大理古城是挺漂亮的，但是逛几天也没什么意思，晚上有夜市，有人摆摊算命，不过因为那几天晚上还是有点冷，所以没有去体验。最喜欢的就是在古城吃完午饭逛逛，然后坐嘟嘟车去洱海骑车，龙龛码头人还挺多的，经常能遇到拍婚纱照的新婚夫妻。从龙龛骑到才村，吃个美味的火腿肠再回去。我还和几家一起去了床单厂艺术区的集市，买到了一条非常喜欢的绿色裙子，这个地儿确实是文青和潮流青年最爱，但又没有北上广的装逼，总的来说还是挺舒服的，三月街也有个集市，不过没有那么惊艳，或者说有点太脏乱差了：）我最喜欢的古镇是喜洲古镇，有稻田、山和阳光，整个古镇保存比较完整，除了一些叫你编辫子的大妈，没什么太大的毛病，而且还有一个我很喜欢的咖啡馆，坐在里面就觉得心情很舒畅~我在那买了一个鸡血藤，可惜弄丢了，哎！其他详情请查询2023.2朋友圈吧

一个题外话，我回到北京之后心情好了一些，我发现没有什么事是过不去的，当年我觉得和刘子洋的事逼得我要跳楼了，现在回想也不过如此，李雨阔对我来说也是同理，我太爱活在言情小说的虚幻幸福里了，然而所有女频小说都过于神化男性，所以我这两天回到现实层面上思考才终于理解什么叫“过去式”，况且他后面也有一段感情了，如果他真的对我还有感觉那岂不是更下头，所以be peaceful to everything can really makes me feel better, hate or the so-called deep love can only makes me being tracked in past memories.

丽江-体验感有点不好的地方，因为有很多猥琐男打量and骚扰我…但丽江古城确实很美，和大理不太一样，它是实打实建在山上的，我的路线是先到最上面的观景台，然后一路往下走，就可以看到错落有致的古建筑。卖的商品肯定和大理是大差不差，但是建筑不尽相同 ，店门口都会有一条小河，挺有感觉的；束河古镇我也很喜欢，人少很多，还有一家古着店，里面有家咖啡馆叫做岛与咖啡，生椰拿铁超级好喝，我每天都过去点一杯然后狂晒太阳，舒服死啦！七星街有家ibis，虽然宜必思算是华住里比较低端的了，但我觉得住着超级舒服啊！而且一晚上才两百多，划算的不行，最喜欢的点是外卖还可以送上楼，美滋滋。旁边就是霸王茶姬，我在西南那边狂喝，回北京没得喝我真的哭死，后来受了惊吓换了一家酒店（被骚扰了），去住了凯悦，房间里可以看到玉龙雪山，因为乌龙事件给我升级了一个套房，白捡的大便宜！非常大的一个房间，我泡了好几次澡，我这个人秉承着该省省该花花的原则在高级酒店里吃15块的米线，很幸福哈哈哈哈哈。

昆明

重庆-在另一篇

宁波

绍兴

每天填一个城市的坑

12/23

耳机里在放another day of sun，我还能记得2021年夏天小剧场的音乐剧，可惜错过了后半场，那个时候我们都九年级，时间总是转眼间呀

16岁开始生活有一种心态上的变化，我会更给自己赋予一种小大人的身份了，希望能更主动的去体验生活、挫折、爱情、心里的愿望。事实上上半年我还是很幸福的，不仅仅因为和男朋友的关系很融洽，还因为我一直处在一种稳定平衡的生活里，哪怕当时我根本没有意识到更不谈珍惜，但在学校有朋友的陪伴，固定吐槽两句学校，放学奔赴男友，回家可以跟爸妈耍赖撒娇真是我现在想一秒穿越回去的日子了。下半年里我更常常失去方向感和意义感，自尊心强和想超过别人的欲望并不足以支持我探索更高级的领域，我确实缺乏知识、阅历，和指引，当然还有能持之以恒的努力（在我看来这是我最缺乏的哈哈哈哈）

选择Gap year也许确实是一个鲁莽的选择，但从已知的角度，比如升学来说，也帮助我放缓了节奏，有更充足的准备，所以我并不后悔，能有这么一年过渡放松是很悠闲的事，没必要天天带着负罪感生活。

所以总说在这里就结束了，认真回顾这一年的话，我会分成几个阶段——1-4月，5-8月，9-12月

1-4

这几个月是我所说的最幸福的那段时间，总的来说这段时间基本没什么可忧虑的，学术压力也很小，基本都在玩和偷懒。2月份去昆明玩了几天，本来我是很不愿意去的，但不得不承认云南的环境太闲适了，确实无法抵挡。3月去环球影城玩了一天，阴天特别冷，我们只好一直往室内窜，环球的设施我觉得还是比迪士尼要更好。值得一提的是我开始对探月感到很失望，这也是我一度emo至极的原因，学校始终动荡，我有点逐渐不能忍受这种vibe了。好的老师在流失，或者说我也不愿意完全为了老师的人格魅力去上我不喜欢的课，我在远离从前我所热爱的，探月的文化和内在精神，我在这个学校某种程度变得边缘化了，但我觉得不该是这样；探月在我心中一直是包容文化，而不应该是为了个性而个性，过分的倡导超前的政治正确，就像apex始终在出一些LGBT，transgender，黑人女性的legends，刻意的作秀反而让人感到不适。探月同理，某些团体带领的一股正确派风气让我厌恶，如果100%的善良、友爱、支持学校、没有攻击性成为一直潜在的requirements，那我就要重新审视这所学校了

我不清楚探月现在内部情况如何，但当时这些都是引起我离开想法的导火索，摆在我面前的大致三个选择，转学、gapyear脱离一年观望形势，留下。我对探月是有感情的，况且我的年纪在择校（高中）方面也不算小了，并没有什么很强的竞争优势，美高的性价比也并不高，所以我当时初步的想法就是gap。

1月到4月对我来说更像是一个自我修复的过程，第一段恋情和在探月之前的不愉快经历消耗了我本就不多的能量，我重新感到被爱和被关心，走入一种所谓的正轨，开始把心思投入到一些新的事情上，比如对未来的规划，学习方向，试图让自己的视野广泛一些。同时有了朋友恋人和家人老师的多方支持，以及抖音的热度高涨，我的自信心渐长，也能更积极平缓的面对问题，而不再那么偏激了。

5-8

从5月8号的生日开始，我总感觉自己有种新生的感觉，过去两年太drama了，我希望16这个数字在内心的意义感上有一种翻新重装的感觉。我还记得当时北京的lockdown非常严重，我只能偷偷出去和小男友吃了个蛋糕，晚上回家又和爸爸妈妈一起切了个蛋糕。为什么我把5月作为分界线呢，因为从这个月开始网课了，我原本稳定的生活模式被打破，回到了家里有点无所事事开始摆烂了。另外我这会开始接触电子游戏了：）生活多了一点乐趣吧。言归正传，我还记得6月份左右的时候我爸经常拉我下楼散步聊天，但也有点逼迫我做决定和强制思考，所以我当时非常抵触。我是有点害怕去做gap这个决定的，我对未来感到很困惑，就像我最近跟我爸妈说的，我无法想象大学毕业之后的生活应该是什么样子的，我不知道gap会不会成为我履历上的败笔，并且如何开拓眼界去做一些挑战这些问题对我来说太陌生太未知了，这么多年我的使命就是跟着课堂学习、考试，然后升学，突然的自由反倒会让我感到不知所措

这个时间节点也是上海口罩事件爆发的档口，我从没想到我热爱的一所城市，可以比肩北京的城市竟然也能遭遇这么大的祸端，仅仅是因为上位者的愚昧和冷漠。无助的母亲和孩子，因为常见疾病得不到缓解而自杀的小提琴家，所有的事情都冲击着我的认知下限，我对从小长大的国家感到前所未有的恐惧和失望，人权和自由在强权下折腰，我还只能歌颂伟大的党。压抑的大环境加上自身混乱的境遇，我选择了回避问题，假装投入学习，实际和男朋友厮混去了。7月我们去了程度，这是这几个月中不多的快乐时光，可惜回来之后关系就缓步下滑了，我一直把这次旅程视为节点，which means从现在开始他的角色就要变少了。

我找不到关于自身、关于未来的答案，所以只能先做一些不会错的事，比如去学英语，整个7月下旬和八月基本都在睿途度过了，在长久的网课摆烂生活之后，睿途可以算帮我拉回轨道的小帮手，我又有了一种规律的生活，是我相对比较满意的。可惜的是在这个月的月底我的恋爱走到了终点，从观念层面我们一直有很多不合，只是靠亲密掩饰了这些矛盾；其次对于未来也几乎没有可能互相陪伴了，我始终觉得现在的恋人都是阶段性的合适和陪伴，所以从一开始我也并不追求长久的结果，能走到这一步平静的分开就当是满分结局了

这几个月就像股价暴涨之后的下跌或平淡期，年初的快乐过后我必须停下想想一些问题，哪怕有爱情的加持，忧虑依然无法消散，我害怕这一年一事无成，又跃跃欲试。大致的浏览了一下美高和加高，锁定了一些目标校，结束了探月所有的任务之后初步的方向就是把英语学好，给我未来的一切选择奠定一个好基础。至于其他的事，有点一团乱麻，可以说我的生活模式是精神上迷茫，身体上规律，情感上丰富。

9-12

年末是这一年最压抑的时刻了，随着口罩事件的lockdown走向极端，一切都变得困难起来了，我的托福考试屡屡被取消，北京即将迎来二十大，管控非常严格，所有的托福gre考试都被取消，我被迫去外地考试。辗转了南京、苏州、上海三个城市，本来还要去南通考试，结果去的前两天晚上发现考试被取消。我另外几篇有讲过我在外地的一些奇遇，总之是蛮新奇的体验，这是我第一次独自离家这么久，其实总体上是比较顺利的，无非是一些小状况上缺乏生活经验和常识，但有过这么一次经历之后想必会好很多啦。

在南京的时候我还没太意识到事态的严重，直到堂食被取消，许繁（南京朋友）跟我说这还是南京第一次停掉堂食，同时我又收到了ets发来的短信，才明白过味来，只好赶紧订了票逃难到苏州，准备南通的考试。苏州这个地方景色虽美，当地黑心商家却不少，每每逮这我这个小姑娘想骗钱都被我躲掉了，尽管游记篇写过但我在这里还想强调一下，苏州的竹筒奶茶真的很好喝！有机会再去两天的话我要一天两杯的喝。这一路上的小艰辛也算让我体验了一把生活，最困难的属三件事，找核酸，上高铁，解弹窗。南京和苏州我一直在换酒店，所以每次都要找新的核酸点，还不能告诉别人我是北京来的，只能偷摸假装自己是江苏人。

大概我离开北京4天之后就被弹窗3了，现在回忆起来像大梦一场，放开了弹窗都没了。弹窗申诉的每一天我都要痛骂cnzf然后许愿下辈子投胎在欧美加拿大；到了上海两解两弹给我搞的血压上下弹跳，还好最后艰难回京也不算太惨。回京之后的状况依然不乐观，封控已经到了一种疯癫状态了，我被反复隔离几近麻木，结果到了十一月下旬又骤然通知封楼，封了一个星期之后说出阳继续封，这下邻居们坐不住了跑出来反抗了，真好笑吧，棍子只有打在自己身上才懂得痛。新疆大火烧死了十几个人，全都是因为封楼逃不出来的，全国各地爆发了游行示威和白纸运动，没想到我还能在中国经历这种事，想当初4痛桥英雄无人问津，现在一个一个都蹦出来理解国家支持共存了……乌鲁木齐中路对我来说也是个挺大的冲击，还是第一次在国内看到这么大规模的喊维尼熊下台，后来我们也一起参与了亮马桥，幸运的是并没有被警察叔叔带去询问，可能是因为去的时间比较短吧，现在想想其实有一点后怕，还好那天劝住了妈妈，要是被作为领头羊盯上可就不好了。

在12月还发生了一件事情，就是我的爷爷去世了。这是我长大之后第一次经历亲人离世，心情还有些复杂，从情感上我其实并不是特别伤心，因为我和他的感情链接并没有很强，可毕竟还是从小看着我长大的人，那天看到他瘦的脱型躺在床上还是感叹生命之轻，从前鲜活的人最终被时间打败了。我最近都不太喜欢去1601看奶奶，每次去和她聊天的时候都感觉很悲哀，老太太一辈子没为自己活过，在人生即将到终点站的时候还要尽心尽力照顾别人，和她交流的时候总是心里不舒服，觉得伤心；尤其她哭的时候，我突然感觉她们都像游戏npc，我作为玩家站在上帝视角审视，感到恍惚又无力

唯一可庆的事情是我的英语终于有了进步，第一次考试91（25，22，27，17），第二次考试目前出分是28，28，后两科还在阅卷，估计要下周才能出结果了。虽然运气成分偏多，最近家考的题感觉简单了很多，不过只要分数有进步就是大好事！之前模考一直都在25，23这样的分数，这次考试对我来说真是个惊喜捏<3

自12月初开始，拆哪终于支持不住要放开了，这几年一直以为离我很远的covid一下就找上门来了，我和父母都大病一场，几乎花了一周才养好；而外界也发生了翻天覆地的变化，从必须参加核酸检测改成了非必要不核酸，所有的公共场合都不再要求48h了，大家开始重新出门，不再盲目的害怕感染，一个荒诞的时代结束的猝不及防，希望我不会忘记这一年发生的所有，从年初的上海到年末的新疆，每一件促使我想润的事。话说回来，我感觉我的生活方式已经完全被这几年的封控改变了，准确的来说是变宅了，不那么爱出门，不那么爱接触，优先选择外卖，连我这么一直自诩潇洒的人也潜移默化的被影响了，更别提那么多勤勤恳恳的普通人，可见要真正恢复到疫情前还要一个很长的过程。昨天我爹在饭桌上随口说了一句话我觉得很应景，在社会全面放开的情况下个人是完全无力抵抗的。

还有最后一件事，就是在分手一段时间之后我又有了点新体悟，是关于信任和拒绝的。尽管我不喜欢经常提到原生家庭给我带来的一些影响，但它们确实存在，从内心深处我是难以相信伴侣的，哪怕对方给我了再多保证和关爱，我总认定这是一时的而非长久。就像当初我其实从来没有想过真的去谈一段异国恋，我完全放弃了继续这段关系，所以也没有什么立场指责对方不愿挽留。我觉得经过这两次恋爱我已经慢慢懂得了怎么经营、爱和帮助对方，但信任问题始终是我内心里的一道坎，我总是因为怕受伤而直接封闭起来，我想这是我在未来需要和伴侣一起去克服的。另一方面是拒绝，我在过去的恋爱经历里基本是一个完全不会拒绝的人，总喜欢讨好别人，这和我在家庭里喜欢讨好父母基本一致，我太害怕被抛弃和发生冲突了，只能不断的通过“我可以做得更好”来维持住关系，这也导致我做了很多，或者放任对方做了很多伤害我自己的事，也是我最为后悔的。我妈妈说我应该自私一点，我觉得自私这个词不太恰当，应该优先考虑自己的感受和需求，其次迎合对方，希望在明年能有所改进吧

总之，揉合了这么多事情之后，我还是觉得有点累的，尤其是家里的氛围环境特别差，总是让我感觉很紧张，这是我从小都无比讨厌的事，很疲惫也很不自由。况且失恋这个事对我还是有点后劲的，等我缓过神来，大概到10月左右的时候吧，还是狠狠难过了一阵。接连的颠沛流离，不确定性，大环境的压迫还有亲人离世就像游戏通关环环相扣的挑战，有时候觉得没有喘息。当然，作为一个不用上学也不用早起的人来说，我已经免去了很多麻烦和辛苦，可诚然，面对这些我不熟悉也难以应对的状况，还是感到力不从心。我只能一直靠游戏缓解情绪，躲进虚拟世界确实是良药，偶尔读读书学习一下，出门散散步就是我现在的常态。某种程度上我觉得这半年是很失败的，我并没有做太多符合我初心（探索，扩展）的努力，我也并不满意，纵使我可以为自己找补很多正当借口，心里依然是感觉很颓唐。

To Conclude

荒诞，迷茫，治愈但还算快乐的一年，goodbye