2月小记

这是一篇杂乱的小记,所以想到什么写什么。


沈女士强势回归apex

我回游了,在销声匿迹半年之后强势回归apex,像是在22年的冬天,被封控的,一天打12h的日子。我想聊聊这个游戏对我的意义感,我最开始玩并不是我喜欢fps,而是为了当时的男朋友。他很喜欢apex,不管是出于共同语言,还是即将到来异国恋导致的恐慌感,我稀里糊涂的买了台电脑,开始了虚拟世界的新生活。

这一点上我很感谢他,真是给我当时困顿的生活注入一剂强有力的兴奋剂,游戏对我而言是庇护所,是从现实生活中抽离的麻药,我记得那个时候我爷爷重症垂危,整个大环境一片混乱,但是打开电脑这些就都被淡忘了,我会遇到很可爱的路人,有很好的朋友陪我到处乱冲。我想如果世界尽头不轮换的话,我能在碎片西干上一整天。我打的最久的是出破碎月亮的那个赛季,真是玩的昏天黑地的,仔细想想也过去一年了,时间这把刀真是延迟处决,比新出的那个毁灭剑砍一刀还疼。

旧的朋友离去了,有人上班,有人上学,有人一门心思谈恋爱,但是新的朋友又会到来,apex是一个流动的第二世界,一张地图把所有人的情感串联起来,可能我们学文的人确实心思比较敏感,这种事也要上上价值,但不可否认的,这游戏玩起来比三个一小时1000的心理咨询师管用多了。现实世界里解决个什么破事都费老劲了,但是打打apex呢,遇到牛逼的路人队友,开麦撒撒娇,再和他聊两句,大腿立马到手,带我杀穿全场。

ea的服务器是烂的,但是游戏是好的,我遇到很多有意思的人,释放很多暴戾因子,很有助于我维持现实生活的淑女伪人设

我和左1朋友骗这个路人大哥我们是兄妹 他真信了

而且我还真是打的越来越好了,说不定fps这块还挺有天赋的呢,0基础话多枪女


迷糊美本路之中介篇

下午棒呆给我打电话,这是我咨询的第二家申美本的机构,我最近准备找中介了,感觉探月还是有点靠不住,求个心安不后悔吧。而且我还开始正儿八经学sat了,跑一趟海淀实在是太累了,搞得我课还没上就晕乎了,新老师人挺好的,就是有点话痨,跟我唠嗑唠没边了,每次我都得提醒他继续讲课。申请这两个字在我生活中的比重越来越大了,压力一上来常常坐在书桌前沉默好几个小时。我是从公立学校出来的,必然不能免俗,竞争和排名是十几年骨子里洗不掉的重视。我觉得这种压力不单单是对于申请结果成功或失败的衡量,更多是充斥着对于未知的恐惧,不知道现如今做的选择对未来究竟有什么影响,影响有多大,会不会决定我未来人生选择的上限。我不希望我40岁半夜醒来对年轻时感到后悔,却不知道40岁的时候怎么才算后悔。所以我会打游戏把自己解救出来,但坏消息是网瘾有点大,往往一打就是四五个小时。

我和远流老师聊的时候那种扑面而来的功利主义让我有点不适,从前我也是非常实用主义的人,在他面前实在小巫见大巫。这并不是贬义的评价,他说的很对,学习是学习,录取是录取,这世上大部分事不是靠讲道理情分的。但我出生在这样的家庭,接受这样的教育,还是沾染了不少文青气息,一时有点难以接受。一条美本路,这么多腌臜手段,养活了无数灰色产业,掏空我们这种中产家庭的家底。我想起我刚来探月的时候,对美本可以说是毫无概念,什么学校、裱花更是一无所知,那时候我只想离开人朝,就随随便便做了这么大一个决定。我很担心接下来也是这样,我两眼一抹黑的决定了未来几年的生活,来探月这是运气好,父母好歹懂点,探月自己也还算争气,没真的倒闭。但是留学呢?远离父母的日子,全新的环境,还能这般如鱼得水吗?

带着妈妈去远流面谈了

不过话又说回来,干留学中介可真他妈赚钱啊,在国贸大厦有这么大的工作室,我在海淀那土新中关呆久了都有种乡下人进城的新鲜感。且等着吧,现在你们赚我钱,以后也有我赚留子钱的份儿!


女权人的一些迷思

远流老师比较干脆利落,棒呆还非要我给他们填表申请,我就随便写了点东西糊弄,结果没想到太久没写东西了,啥词汇都想不起来,本来半小时能完事的东西写了一个多点。我倒是挺喜欢他们给的问题的“假如能目击一场历史事件,你想选择哪个”,我写的是Hebrew bible里面god和abraham缔造covenant那一段,严格意义来讲这好像不能算是一个历史事件,更像是宗教学说,但是无所谓了,反正就是为了装逼写了一段

When we are talking about religion, the first things that come to mind might be the crucifixion, the falling of Jerusalem, and the Quran of Umma’s worship that all together build the glory of human civilization. But when we piece and reconstruct the narratives of Judaism, Islam, and Christianity, a commonality would appear within these religious origins that often overlooked, which is the inferiority and objectification of female characters. In the Garden of Eden, Eve is portrayed as the seductress who induces Adam to eat the apple so that responsible for man’s fall. Before the Exodus, the Hebrew Bible records the story of Abraham’s wife Sarah. She was unable to conceive and could only facilitate her servant Hagar’s union with Abraham to bear a child. This finally led to strife between Hagar and Sarah. Transferring to a modern perspective, men undeniably, share the responsibility for this tragedy, yet male roles disappear in this process in fact. While women’s short-sighted and superficial, men are superior that won’t present in such a scenario. Following the Exodus, Abraham forms a covenant with God. God promised him sovereignty power, land, and offspring. However, for Sarah, God only mentioned her fertility. Sacred religious beliefs offer a harsh and simple definition of women’s value, the container for reproduction. This inferiority is traceable, Adam is created directly by God, while Eve originates from one of Adam’s ribs. It highlighted women’s initial subordinate positioning and rendered them helpless fight to the tragedies inflicted on them. This caused women to incorrectly direct their resentment to infighting with other poor women since they are too weak to against males, the mainstream power.
I wish to witness that scene, to witness God arrogantly bestowing a “blessing” upon Sarah, a “blessing” for which women exhaust their eternal health in exchange. This allows me to understand and remember the millennia of pain and oppression women have suffered. This is a gift to me, constantly reminding me of the sense of mission—to be a kind and brave feminist, striving to protect more women and build the coherence of women’s community.

因为intended major写的是gender studies, religious studies and history,我就一口气全提到了。这其实也是我在sybill课上记得很清楚的一段,红颜祸水这套理论在文化中都是共通的,女人就是这样从属的,劣等的,被物化的。夏娃只是亚当的一根肋骨,但是又能引诱亚当去吃苹果,女人做着最低等的角色,干着最恶毒的事儿。她们脆弱而愤怒,只能把对男性的怒火转嫁到同为受害者的其他女性身上,男人在这个过程中总是透明的,他们圣洁伟岸,不参与女人这种短视肤浅的斗争。宗教,世界思想的guideline,根源上不过把女性视为一个用来生育的物件。当男人有无上权力、领土、子嗣的时候,女性只能在地上匍匐,努力让自己做一个好用的工具。

我相信女权是我会致力一生为之奋斗的事,很多时候我确实喜欢装逼,但是唯独写这种东西,常常是字字泣血,饱含着我十几年丰富的感情和泪水。我和我的朋友们说最近对女校很感兴趣,这是实话,那种sisterhood很吸引我,这个吊世界的男凝让我感到很累了,高中抗衡了这么些年,大学想换换感觉。


又当又立的文青们

几年过去越来越能看清这些人傻逼的地方。这学校太文青了,有一种不属于这个世界的清高感,事实上,这套东西只在特定的前置条件下适用,而探月长时间来都没有能力做到这一点。这所学校有时候像披着创新外皮的vintage商店,看起来新,卖的还是旧货。很多老师秉承的还是那一套传统的想法,只不过他们能装装,但二三十岁的人了,很多固化的东西是掩盖不住的。学生也是,表面都装的温顺善良的,大家肚子里坏水可少不了,judge人起来那可是相当的mean,一点我们所谓创新高中的风骨都没有。主流文化还是推崇完人一般的存在,那种完美的、恭顺的,挑不出毛病的好学生,俨然深度批评家的小模样。且不说他们引用的那几个哲学家里有几个人是真的懂,这套东西我看了几年真是想吐,有些人大腚一撅我都能猜到他要放什么屁。这样清高自傲但又没什么真材实料的状况真是没少见了,小时候不懂,以为这就是牛逼,现在看了真觉得两眼一黑。这是所国际学校,不是孔子书院,也不是科举场,少在那天天八股文,有装你文人新青年风骨的功夫不如多学学英语,好歹出去了lecture能多听懂俩词儿呢。

尤其是一些爱玩又当又立的小姐姐,对别人极尽苛刻,轮到自己了就是总有理由,牌坊立的老大一个,婊子的事儿又没少做,我看了都不知道该嘲笑还是耻笑了。还好大头的人都毕业了,估计一辈子也就再见个一两面了,只能说路还长,大家慢慢见分晓吧,从前的委屈我是要一点点清算哒

一个人的2023

为什么起这个标题呢?因为我在2023年单身了一整年!

这对我来说是个挺有意义的事,证明我没有乱谈恋爱,没有放任自己滋生坏情绪,一个人磕磕绊绊的走过了12月进入了新的一年,非常值得庆贺。

14,15和16岁三年,我都在谈恋爱这件事上栽过跟头,前两年比较直接,有点像一刀子捅进心里了,第三年呢,就像躺在半路上,有个好心人过来给我包扎伤口,结果看上了我身上的金袋子,为了抢走就把我腿打断了。

其实17岁也有一点吧,我记得好心人又来找我了,跪下求我说当初真是一时鬼迷心窍,把我哄的晕晕乎乎的,说要带我回家,结果是看上了我这副好皮相,想让我又赔钱又陪色

这我怎么忍得了?只能爬起来自己一瘸一拐走回小屋子养着。就这样日复一日的,偶尔也有访客来敲门,有些我装傻当成外卖员,让他放门口就给打发了;有些透过猫眼看看轮廓,看起来不像好人,就不理会了;还有一两个请进家门喝了杯茶,但是我让他倒茶的时候他想脱我衣服

所以我只能一个人在家喝茶了,喝茶的时候我在想,为什么所有人都喜欢脱我衣服呢,我书架上有书,桌子上有笔,电视里放着我最喜欢的剧,茶几上摆着四处搜罗来的珍稀物件,就连茶叶也都是新鲜上好的。后来我发现,好像是因为我那一屋子漂亮衣服、首饰包包,还有散落了一桌面的化妆品……

原来是我太艳丽了,招惹了这么多祸端。不仅是外表上,还是性格上,张扬肆意的风格刺伤别人的眼睛,太锋利的棱角也划伤自己

发愣的时候会想起被雌竞和男凝吞噬的那个小女孩,想起那些击垮过我的流言蜚语,这些伤是源于那份单薄的漂亮,没有智慧和坚韧保护的漂亮。我想起gapyear被骚扰到在房间发抖的夜晚,想起回酒店被醉鬼围堵在小巷的恐惧,想起丽江古城里跟踪我几个小时的陌生男人,在上海街头被偷拍的震惊,这都是2023年我一个人的瞬间。

还有什么?再往前有同学造的黄谣,有老师对我这种花瓶的看不起,有父亲对我的规训和母亲的抛弃,还有从前最最信任的朋友,为了讨好新人疯狂背刺我。这些东西困扰了我几年,把我推进无尽的自证陷阱,想告诉所有人,不是这样的,我其实是个好宝。

但是2023年不一样,我离开了校园很久,发现从前那些会让我恨得牙痒的人也就不过如此,说到底,不过是一群会死的烂肉。我一个人走到那么远的地方,我在丽江虽然被骚扰,但是很聪明的脱身了,我在纽约虽然遇到了那么多难事,还是一步一步化解了。有一天纽约下雨,我坐在客厅,我amazon25刀购入的小椅子,泡了一碗国内带的老坛酸菜面,那一天我突然惊觉自己已经达成了很多年前的梦想。来到世界的首都,住在豪华公寓,卡里有钱,柜子里两排整整齐齐的漂亮衣服,学着自己喜欢的东西,有不错的朋友。

原来我比自己想象的要强大很多,感情的失败、家庭的不睦,学校的冷眼都没有击垮我,他们都是磨我这把好刀的石头罢了。我能一个人行走世界,能找到乱七八糟的活计养活自己,这不就是我小时候喊着想要的自由?

所以我觉得特别高兴,很多人会觉得我的gapyear很普通,因为我没有惊天动地的创业,没有什么改变世界的大计划,但是于我而言,这是最好的一年,我在心理上完成了和孩子自己的分化,只有孩子才会有无尽的依赖和索爱,把刀柄递给别人,把自己困在他人目光的枷锁中。我的提问箱里除了“你喜欢什么样男人”之外,最高频的问题就是“一个人旅行不孤单吗”,我想说当然孤单,而且是非常非常,心灵上的孤独。这不是今天约朋友,朋友没时间这么简单的事。你离开了一个体系,和所有人的步调突然不同了,这就像本来大家都在整整齐齐跑操,你突然走掉了,说要回家躺会再跑。

这时候你要面临什么呢?你要先面临同学的不理解,父母压制的愤怒,然后你回教室,拿东西,一个人走回家,这一路上你给同学发微信,但是他在跑操,所以只能每隔一会给你回条语音,百度地图不太准,你想问一下地铁站往哪走,路上的行人都匆匆忙忙的,没人搭理你。这个时候你发现,你被社会隔离了。你不属于学生,不属于打工仔,没有属于你的节奏和群体,此时此刻,真正的孤独才会降临。听起来很吓人,实际也确实好不到哪去,但是我不是孩子了,没有我的秩序,那我就自己创造我的秩序,让我自洽的,在这个社会找一个寂静的角落,安静的活着。

这个过程是对我过去几年心理残缺的填补,那些受伤的,挫败的,我一点一点找到新东西安抚上,然后再回到最初说到的,我的小房间。这个时候我的小房间不再是灰暗的了,血腥味也散去了,我阳台上的盆栽开始发芽,阳光温暖了软糯的床褥,衣帽间里的衣服包包鞋多了一倍,四处带回的物件挤满了屋子,这是我心里的屋子。

这个时候我回到了探月,从前我爱过也恨过的地儿。重新回到社会生活的怀抱和校园的秩序里简直是甘露,我终于不用苦苦维持我逼仄的那个角落了,每天只用操心学业的感觉比在纽约被房东,比在殡仪馆烧纸轻松多了。所以我开始很上心自己的学业,因为真切的意识到这份机会有多么珍贵。我该好好使用探月带来的价值和资源,让我心里的屋子能再扩建一个corner view的大客厅出来。我很努力,美丽,也聪明,所以我当然得到了很好的成绩,这是我应得的,也不觉得需要假装谦虚什么

其实还是有很多人看不惯我的作派,还是很多话题的中心人物,但是我发现这一次,现在,它们竟然无法让我如从前一般嘶吼尖叫了,这是我在心里的小屋筑起厚厚的外墙,装上地暖和双层玻璃的结果,非常让人开心!我从那个单薄的小姑娘一步一步走过来,从家庭到学校,学校到社会,再去跨文化的地方生活,这些再打不败我了,那些小人,那些烂肉自然也无法张狂了。

于是这个时候,又有很多人摇响了小屋的门铃,这次我没有开门,因为家里已经满满当当了,容不下客人。

谢谢2023,谢谢gap year,谢谢给我地狱开局又帮我度过难关的探月,谢谢新老朋友们,谢谢傻逼们,再见旧年

我在宁波参加葬礼的一天

趁着现在心情好记录一下这几天发生的事

我原本是计划周四晚上的航班飞宁波,凌晨到达,第二天早六起床去墓园。没想到晚上的航班突然被取消了,只能下午请假飞回来。

周五这天是冬至,我爷爷其实已经过世有段时间了,但是宁波这边的习俗是冬至下葬,所以在这个时间点办了葬礼。地点在同泰嘉陵,坐了一个小时车,快八点到的,一进大堂乌泱泱一大堆人,大部分都是我们所谓的沈家人,还有少数是别家来祭奠的。我被拉着认了一大堆姑姑叔叔婶婶爷爷奶奶,零星几个人我隐隐约约还有点印象,剩下的面都没见过。我不太喜欢这个氛围,压抑的屋顶,不认识的人,还有虚假的寒暄,和后山上无尽的死寂。

司仪给一人发了一朵白花,说着模板化的致辞,人死灯灭,再无法描绘过去的鲜活了。我爸爸致辞的话我很不喜欢,他又把这样的场合当成了自己的装逼时刻,我看向屏幕上的电子遗像,感慨现在还真是处处赛博。后来他们说了什么不记得了,我一直在鞠躬,然后送了花。

我想起一些过去的事,其实我和我爷爷还是有一点模糊的感情,他也会笨拙的关心一下我的学业。我还记得他去年断气在病床上的样子,人已经枯瘦得只剩一副架子,最后那几周已经不甚清醒了,但我跟他说我来了,还是能叫出我的名字。我跟很多人说过我和我爷爷没什么感情,其实我也不确定是不是真的这样,他过世后我真的很少想起他,也不觉得伤心,但也有可能是我刻意屏蔽了这些心绪。

我确实不太喜欢他,他的为人和脾气我都很讨厌,甚至是看不上;但我也很可怜他,出生在那样的年代,教育机会被兄长剥夺,整个少年时期都在无尽的劳作中度过。我也很怨恨他,但其实不是他的错,是我父母和奶奶的错,只是我不想直面家人的无情(这一段之前的文章详细写过),所以把愤怒转给了不会回应的死人身上

话说回来,致辞之后我就拿着遗像走在最前面,上山了。山上风景很不错,怪不得他们说风水好,工人往墓穴里点火,说要温暖一下,然后放了一大堆祭品之类的进去,然后他们一起把骨灰盒包好,把玉如意放进去,再拿水泥封上。后面还有很多乱七八糟的,无非就是鞠躬烧香大哭倒酒烧纸啥的。我和我爸爸妈妈说了很多次,我不喜欢磕头,但是他们还是没有删除这个流程。下山的时候我的手已经冻僵了,我们去大酒店吃饭,坐车坐的我头晕。

我认识了一个弟弟,他叫toby,是我爷爷的哥哥的女儿的儿子,我搞不懂这个关系具体名称是啥。我也没有多喜欢他,他都12岁了还净说一些没情商的话,我12岁的时候都知道怎么讨好所有人了;他还说我英语好差,简直像我妹妹问我为什么不去斯坦福读大学一样让我无言以对。但是我很羡慕他,他有勇气一直抱怨so boring,而我小时候没有;我也希望我能保护他,因为我小时候也很讨厌这种家宴场合,这种被禁锢的,被取乐的场合,但是从来没有人帮助过我。

所以我带他出去溜达,去看小鸟,我给他我的手机玩,听他给我讲新加坡的生活,我希望他长大了能想起来很多年前有个姐姐帮他逃离了那个氛围,想不起来更好,证明这些事不会让他留下任何不好的心结。他很快就喜欢和依赖上我了,我很高兴,不仅因为他挺可爱的,而且因为我拯救了小时候的自己。但是很快我又意识到这完全不一样,他能肆无忌惮的抱怨,在餐厅里跑来跑去,很大程度上因为他是男孩。

因为是男孩子,所以吵闹无礼是天性率真,有权利获得所有人青眼,可以让长辈们命令一家宁波菜馆给他现场买食材做炸鱼薯条。他只要坐在那里,什么都不做,甚至聒噪,也可以得到无条件的爱。但我不一样,我的姐姐也不一样,我的表姐从普高一路考到牛津的硕士,也只能换来饭局上一句不错,我要委曲求全十几年,学着乖巧,看人眼色,我很漂亮,成绩也好,那又怎样,我最好的结局就是嫁个好老公

我觉得挺伤感也挺释怀的,原来并不是我的错,而是我在他们心里根本不够资格,自然没人在乎。我晚上在饭桌上试探我爸,就讲了这个事。意料之中的,他不以为然,指责我太过敏感,我明白他也是重男轻女的大大受益者,多说无益,就想掐断这个话题,然而他却被踩到了痛点而恼羞成怒。这真是很好玩的一件事,我越来越能看透我爸爸的虚伪和冷漠,给自己立上爱众生的人设大标签,实际上只是为了满足自己幻想中那种文人风骨的清高形象。

我最近本来情绪就很低落,毕竟学业压力其实非常大,我爸又通过各种间接的方式逼我逼的很紧,所以我就在餐厅暴走大哭了。从小到大我干这种事的次数屈指可数,大家都有点懵逼。我在试探我妈妈的反应,看看她会不会愿意为了我反抗我爸的强权,但她还是一贯的装死。这么多年来,我妈妈从来没有真的保护过我,她明知道我爸对我精神上的压力和折磨,却视而不见。很多失望呀伤心呀这些我都说累了,我只感觉很麻木,13岁以前我一直以为我爸妈是天下最好的父母!然而这一切都是他们多年pua的假象,是为了让我无条件服从的毒药

我回到酒店之后哭的很伤心,为过世的爷爷,为小时候的自己,还有现在这个竭尽全力也只能获得一点很不纯粹的爱的小amber。过了一会我爸来找我,说要跟我谈谈,我跟他讲这么多年我的心愿都是做一个有钱人,小时候我还不知道为什么,现在我明白了。因为钱才是真正的安全感,真正的命脉,只要有了钱我就可以有真正的自由了。我爸听懂了我的隐喻, 安静了好一会。他问我凭什么不知足,凭什么觉得自己就值得更好的东西,更多的钱。他说我是一个对世界毫无贡献的人,不配说这些。

听到这些的时候我很平静,这样的精神打压和控制我已经承受了十几年,渐渐免疫了。我的家庭是病态的,我爸爸不愿意承认,也不愿意看医生,但他有很严重的抑郁和躁郁。我妈妈和奶奶都是确诊的重度抑郁焦虑,太戏剧化了

我最大的可怜就是没有人觉得我可怜,我是privilege, 拥有好的物质生活和全国最高水平的教育,那凭什么他妈的我的痛苦就可以不是痛苦了?我的家人们喜欢强调委曲求全和能吃苦是高尚美德,那他妈的我为什么一定要干这些傻逼事?有好日子不过我非得下田耕地去?有时候我真的他妈心疼自己,要生活在一个精神病院一样的家庭里。说到底,我只是想要一点爱和关心,所以sybill关心我的时候我会哭得那么伤心,我在家人身上渴求了十几年的东西,竟然在老师身上找到了

我把我爸赶走了,然后去卸妆洗澡睡觉。时间走到了23:30,我在心里向那个模糊的祖父形象告别。这一天是是对逝者的送离,跟着葬下的是从前幼小无能,傻傻等待爱的我

在林萃路的第四个月

写写博客,因为不想写世界史了


这是我在林萃路上学的第四个月,在这里生活的第三个月

我的宿舍小屋已经很像个样子了,买了新的椅子、落地灯、台灯、挂衣架、垃圾桶、扫帚、小推车、镜子,一切都是崭新的,也是按着我喜欢的样子。我每天4点回到宿舍,写5个小时作业,开30度的暖风睡觉,基本没有人烦扰我,窗外来往的普高生有时候会吵嚷几句,权当是增添一点生活气息

208-2023.12.8

我很喜欢探月选校区的眼光,尽管他们应该不是自愿选择的,奥森已经是第四站了。每个校区都有个散步的大园区,旁边还有一所普高坐镇,比塑三更像学校,比延庆和昌平的location更好

奥森的缺点就是没个像样的小卖部,也没咖啡馆,只能在操场乱逛逛,和塑三哪个好实在很难说,毕竟以前连个操场都没有。

原来我在这所学校已经第四个年头了,从连个自己校区都没有的教培机构走到今天,有时候我都想为探月流两滴眼泪;我看到新来的小朋友们感觉很高兴,他们大概不用再担心学校有一天办着办着倒闭了,能安心享受这样走向成熟的社区

Jason和zale越来越少出现在人前了,ignacio和ryan顶替了他们的位置,但我还是记得2020年11月18号那天的搬迁,第一次挤满的小剧场,两个创始小老头说我们终于有自己的家了

2021年冬天–SDP合照–塑三校区

我从前的同学们还有半年多就要毕业了,也许我会成为最后几个还记得在昌平住破烂房子的人,再过四年我就22岁了,时间真是很恐怖的存在……但也是推进我成长的那个影子人

这几个月里,或者说这一年里,我的学术水平连上几个大台阶,这其中从睿途到nyu,seminar到world history,他们所有组成了一张密集的网,贯穿着我近12年的求学生涯,绽放在这个萧瑟飘零的冬天

我真的尝到了潜心读书的乐趣,享受学术成就带来的自我认可,这全得感谢我前几年狠狠地玩,把所有事的新鲜感体验了遍。我偶尔会想起创始届的人,想起我刚进学校见到他们的那种震撼,想起给过我的善意,不知道我现在在学弟学妹眼里会不会成为从前那种,令人向往的形象,我猜是有的

我父亲曾说我生活的世界太小,眼界太狭隘,当时我不懂他。我去了纽约之后,我以为自己见了世面了,慢慢可以独挡一面了,可是在读书的时候,看到Islam从前的glory,Christian跨越千年的missionary,还有我从前一向觉得迂腐的buddhism原来和西方有千丝万缕的联系,这个时候我才觉得井底之蛙这个词被具象化

2023.12.8–world history poster

我终于终于开始思考上大学的意义,如果注定上不到最顶尖的精英大学,我究竟希望自己接受什么样的教育?我第一次认真思考了去中东上学的可能性,他们的文化是如此的神秘和璀璨,让一贯自傲的西方要强行冠名orientalism与其抗衡。也许20年后chatgpt实体化可以完成所有的工程,那我修一个social science的bachelor degree还有什么意思呢?

坦率的说,这几个问题我一个也答不上来,I’m seeking answers in human civilization,这是为什么我这么沉醉于学世界史的原因,从过去投射未来,让时间形成闭环,未尝不是一件有趣的事。所以我愿意放平心态好好地在林萃路的小屋里做学问,如果说南皋路是青春期的懵懂和热烈,林萃路更像走向成年的温玉,30度的暖风帮我隔绝了过去的伤痛,外界的纷乱,我被自己一手建立起来的堡垒保护着;所以说到底,能走到今天,还得多谢作者我本人

我是需要生活里不断有刺激的人,这句话是这几年的写实,无止境的冒险是给生命注入能量的好物件,不管是物理上飞到全世界的角落,还是精神上和文化的交融,我都很感激。但是这都是由每天中午的刀小蛮,晚上的鱼籽村,门口作者的宿管老师组成的,我的生活往往没有文字蕴含的那么高远,尽管我是个挺爱装逼的人。南门门口每天帮我找快递的胖叔叔和塑三当年那个胖胖保安特别像,有一天我看着他的背影就觉得很恍惚,其实即便过去多久,爱我的人常在,只是从前我老是嫌它们不够高级,但我又高级到哪里去呢。我只是一个得了低分会生气,受了委屈也会把小脾气发在父母身上,每天早上因为化妆太久迟到的普通人。我是一个不完美,但是享受了很多好资源的女孩子。


说点别的,最近和朋友聊到的,我还是对爱情保持着开放的心态,对男人保持很难评的态度

如果有的话,我希望爱情降临在春天,因为那时候散步最舒服

我很爱探月,一个很伟大的小学校;我也爱我自己,一个爱张扬的小女孩^-^

我恨annotation

结尾是我恨annotation,我恨line of reasoning,但是我数学考了120/100,经济考了31/31,世界史现在94.4%,太牛逼的浥尘!

Late halloween party

Hi, this time I’m gonna use English to write about the recent halloween event. It’s for practice in daily writing, and sometimes another language can offer a different kind of feeling for things.

It has been called late halloween actually because the party is supposed held at the end of October. However, I’m not sure whether the senior group has some difficulties with it, and they delay the schedule of it. It is still good, even better than previous years. I have to admit that it is very surprised that their work, very impressive. As a super senior at this school, it is really glad to see everyone is energetic, and most importantly, the spirit of Moonshot has been greatly passed.

It recalled my mind of the halloween party in 2020 and 2021. The time with the “original moonshot” was always fantastic in my memories, with love and embracement. Friends, faculties and families were left with generations and generations. I thought it was the punishment from faith, the lesson from the live, and today I finally realize it just the natural circulation of the world.

People indeed, are leaving all the time, but there are always new incentives in my life. I shouldn’t waste my time feeling pity about the past. Instead, it reminds me to focus on the future potential. Since life is changing, it is a great opportunity to learn from past experiences, and to know that things I felt were impossible before are really happening, which indicates the high possibilities for diy the life.

I’ve done great makeup, custom, and styling. I have new friend groups. The school has its new and fresh blood to be built. Congratulate myself of come out of the memory trap.

I gradually feel very powerful with myself and with future. The school life is interesting. World history and AP seminar are the two best classes in this school year, and it helps me to know the beauty of academics. Also, I’ve got lots of affection from boys, unsurprisingly. Although it might not be very fit for current popular thoughts, but I have to say it enhances my confidence and motivation of going to school enormously! I’m shining and pretty everyday, not only about my appearance, but also internally.

Winter is coming, but my life is super hot!

To record something practically, I’m recently learning about empires throughout history, and doing my own research about the hijab, which is the veil used by Muslim women. It offers me many new insights to think about patriarchy, the relationship between the West and the East, and the difficulties in maintain stability of administration. When I preparing the presentation for ruling Mongol empire, I suddenly realize ruling is such a hard topic. Even though I tried to avoid all kind of risks, and considered multiple aspects including the population, environmental backgrounds and so on. There are still factors out of my knowledge base affecting my decisions. For example, I never thought Mongols don’t have written language at first. As a Chinese, that is totally out of my imagination since we have a rich culture began thousands years ago. Also, I didn’t expect that empires are actually not that perfect as them seens to be. They are having low capacity and autonomy, and many problems with the so-called “details” with the whole glory story. Roman, Mongol are the two gave me most shock about the charm of other cultures. As for British empire, I’m not that interested in the modernization and industrialization. However, it still reminds my the invisible superiority of westerners that I treated it as a natural thing before. Moreover, the successful of British guides me to rethink the China empire. The insulation of China and the negative aspect of Confuciansm are the topic I didn’t realized before. Because in my previous education experience, nobody denied the Confuciansm.

As for the veil, obviously, it is my personal emotional knot, which is the harm of patriarchy. I’ve a bit of tired today, so in short, the discoveries of this task is basically about again, the superiority of THE WEST. It let me think about my academic career. Since I’m gonna go to US for college, the understanding of their culture might be decisive for me, and for the future.

To conclude, life is good, and I’m building my own paths to get closer with dreams.

HALOWEEN-Amber and Andy
party at cafeteria
Amber-Rachel-Sibyl
Pretend working
My new dorm room
At school, with Eva and Shidi
Frisbee competition

emo

我觉得抖音的推送算法真是个很牛逼的东西,每次都能精准的检测到我不高兴的时刻,不断给我推送emo小视频,最后把我搞破防

我在世界史第一天上课的时候说all boys that I’ve dated before are shit,这话不是空口无凭,尽管分手了两三年,还要不停的造谣,不停的羞辱我,把我血淋淋受伤的过往拿出来鞭打。我从小到大从来没有这么恨过一个人,无耻卑劣到超乎我想像的下限。

我很久以后才意识到生活原来是无论是非的——

我没干过道德败坏的事,没伤天害理,但是受了这么多冷眼和嘲讽。我被霸凌,被造黄谣,被好朋友背刺,被孤立,被家人精神控制;我学校的人特别喜欢荡妇羞辱我,我明白他们伪善假面下的恶意,这很大程度上促成了我去年离开学校,我心里有很多压抑的仇恨和伤痛,我无法和解,因为我不懂为什么没做错的人承受着莫大的精神煎熬,而始作俑者可以逍遥着,像一颗定时炸弹,随时再在我身上狠狠捅几刀

2020年是我有生之年过的最辛苦的一年,以及之后的每一年,都很辛苦,我为了维持这副华丽的躯壳和精美的生活假象付出太多了。

我真的特别特别累,一旦独自,抑郁情绪就铺天盖地卷席而来。

我没有错,但我的母亲懦弱而不能保护孩子,我的父亲用他根深蒂固的父权思想压迫着我,我是意外,是两个不负责任的成年人,是本不被期待降生的,我是女孩,是不被祝福的。这么多年,我靠看人脸色长大,我要安静,乖巧,懂事,符合人们心中东亚女孩最好的样子,是一个没有声音的,美丽的存在。

我的父亲,他要我美丽、风情万种,要成为男性凝视下的完美女孩,又要我和传统的男性角色一样,要杀伐果断,要有能力,要披荆斩棘,所以我就在这种割裂感中长大,十年如一日的讨好和伪装。我的家庭里没有免费的爱,一切都要我自己争取,所以从很小我就开始给他打工了,我饰演好女儿的角色,填补上他成功人设空缺的一角,我要很漂亮,很优秀,要学习他特立独行才能得到一点甜头,我没有自我意志,只为了自己和妈妈能好过一点

妈妈说她这么多年的隐忍都是为了我,我感动的涕泪横流,以小小的身躯心甘情愿的挡在她身前。我现在想想觉得太可笑了,她这样势利,愚蠢,拿着孩子的童真和痛苦作为筹码,进行最低等的博弈。

我不知道一份真正的爱是什么样的,我没有等到父母的道歉和补偿就长大了。除了经济,我现在活的完全像个成年人,这本不是我想要的。但是他们没有给我别的选择,因为我是这段狗屎婚姻的祭品,是人性恶意的出口,于是我只能飞得越来越远,维系着薄薄一层的亲情

我还是常常和我的朋友们提到我的父母,以开玩笑和调侃的态度,甚至有时候夸夸他们,但本质上这是我对自己的保护和麻痹,我营造出一副我父母很爱我的样子,自欺欺人似的以为真的存在,我从来没有隐瞒过这些,甚至希望别人知道,从而获得关爱,毕竟怜悯在我眼里也是爱的一种,尽管只有一点点

我在家里得不到爱,就急匆匆的把视野往外放,然后跳进一个又一个其他的陷阱。男性把我视为炫耀的筹码和泄欲的货物,所谓的朋友把我当作社交的话题,说出一串串恶毒的话再加几句假惺惺的道德忏悔

我大吵大闹,滑稽的样子自己回想起来都觉得很难堪,但我只是奢求一点关心和爱,一点认可和赞美。我的自信,我的人格,都是这么多年一点点痛苦的为自己堆砌起来的,人们的嫉妒心真是一个很可怕的东西,他们最善于动动嘴摧毁别人的光芒

我恨我的初恋前男友,最令人作呕的一个

有时候恨我父母,恨他们对生命的轻率

我也恨我自己,我恨我为什么这么蠢,识人不清,懦弱无能

我是一个卸了妆没有p图就变得很普通的女生,一个经济题写不出来就想哭的傻逼,但是我从没有做过很坏的事,我依然对我的父母很好,有着对恋爱和交新朋友的希望,也没有因为被霸凌过就对学校十分唾弃,我以为我越来约好了,可是过去的事情抓着我不放,我怎么也走不出来,而且对自己越来越严苛

我没法接受镜子里不好看的自己,没法接受我的学术能力就是没有那么好,也没法接受别人对我莫名其妙的恶意,我有时候变得很偏执,然后又很自怨自艾,但是依旧没有人能帮到我,我不知道我是不是病了,但我八点半还得去写ap seminar和经济,因为周五要考试

我一年都没有谈恋爱了,不敢也不能,过去四年唯一开心过的时候是去年夏天和李雨阔在一起的几个月,其实他对我的喜欢也就普普通通,可那对我而言和救命稻草没什么区别,他递给我,又斩断了,把我的尊严扔在臭水沟里发臭

我再经不起这样的打击了,我的所有精神支柱都破碎了,我知道还有更大的世界,可是那有怎样,我没有力气了,我只想过好自己的小日子,我以为这只是一个很小的心愿

重返校园的日子里

【这篇是碎碎念集合】

今天是10月1号了,开学一个月的日子

我是相当感慨的,探月换了校园,和清森完全合并管理,旧时的朋友们也都离开了

现在的东门

在塑三的日子越来越远,珍贵的记忆一点一点的被淡忘,脑海里常常闪过很多人,刚入学在延庆oweek时的老学长团,我开学之初的朋友们,杨文雨,吉嘉和sophia;以及到第二年的302宿舍,还有我最好的朋友卞浩宇

我很想念他们,也深爱过去一年自由肆意的生活,但并不妨碍的拥抱全新的状态。新同学们出乎意料的好相处,课程设置也原来越完善了,包括行政部门,也比前两年的混乱上升了一个维度。或许归根结底还是我心里安定了很多,比以前更看得清自己想要什么。

Eva是个很好的朋友,聪明又有趣,特别感谢她在开学前几天正慌乱时捞了我一把,我们现在的相处日常就是每天在学校一人一杯书亦,被sybill ellie 和wen折磨;这两天正值假期还一起去了三亚,这恰恰也是我们俩特别match的一点,总是很有行动力。

在三亚的合照
我在写历史 迪老师和Eva写bc

新学年的课选的都不简单,算下来要学6门考4门ap。果然英语好了之后选择空间一下打开了太多,老师的质量略有参差,总的来说都不错,尤其是sybill,特别有个人魅力但是很爱给学生上压力。没想到有一天我的人设也要转变为好好学习的宝了,也不知道今年的gpa会不会全线崩盘,毕竟过去一年的学术训练太匮乏了,还需要一些时间回到节奏里

校园生活重新带来了一种秩序感,是我盼望已久的,过去一年虽然洒脱但总是太松懈了,无所事事的日子也不在少数,也许忙碌是生命力的表现,总之我并不反感,况且现在成学姐了,每天除了学习就是研究一下怎么打扮的美美,还挺有成效的,意外又意料之中的收获了一些小宝宝们的好感

可惜我还是只喜欢比我大的,这一点贯穿几年从没变过,然而我这个年龄在现在的高中阶段已经是封顶了,尤其有了gapyear经历的加持,大部分人在我眼里都是小宝宝,不过也好,我爸妈最近老是批判我身上的小大人味太重,在学校里多待待能改改

自从去年夏天分手后越来越对留学男感到无望,更别提我找男朋友的要求多的能写一本书。最近历史学到Hebrew bible的起源,看Abraham’s wife的宫斗纷争,还有伊甸园,深感人类历史对女性无时不刻的规训,以及对自由意志的压制。就像Mary在和Jesus的关系里永远是无私的付出,和油画作品里失去儿子后无尽的眼泪,所有的文明里女性总是如此的无能且哀怨,我不想活成这样,这么些年我费了好大的力气才意识到父权社会,包括我父亲在内对我各种训诫背后的目的,女性存在的价值要靠对家庭的忠诚、付出和贞洁来证明。更可笑的是这一套理论的相当一部分受众和拥护者都是女性自己

我现在越来越不喜欢谈论这些了,因为没有几个人真的切实理解,女权话题成了部分男人开启一段性关系的工具,营造一副富有同理心的人设。然而女性群体自己呢,也深陷雌竞无法自拔,我不像moses和Abraham有做savior的觉悟和决心,我只想经营好自己的小日子,做独立闪耀的灵魂,但仅仅这么一个目标,就已经是困难重重

Eva还调侃过我有点popular,但我对此态度平平,男性对我外貌的青睐不是对我内在品格的欣赏,我以为我褪去这层皮囊依然是发着光的,事实上太难了,人们天然地认为我是个愚蠢的花瓶,就像祺贵人的人设。我对此心绪复杂,一方面确实证明我这几年对打扮的钻研颇有成效,但这似乎要被曲解为我对他们的取悦

就像我初中同学突然对我在朋友圈发泳装照的阴阳怪气一样,我喜欢自己的身体和面庞,我也愿意分享给朋友们美好的一些瞬间,但无奈所处环境太不一样了,这也是我想念纽约的原因,包容的城市氛围和自由发声的权利

我并不是喜欢无病呻吟的人,我享受过其中红利,所以对代价也尽量坦然受之,只是人总要有发牢骚的时候。这几年对性别和平权话题已经不像从前那么激进,但依然会有些新体悟,这又回到了为什么我不喜欢小宝宝们,因为我自己也是一步一步从叛逆期挣扎上来的,这个阶段就是一年一个样,我不想再分摊一份帮助他人成长的压力,这份苦我在我前男友那已经受的够够的了

所以还是自己开心的过吧,一个人的生活有钱又有时间,无聊了就订票和朋友大半夜跳到三亚的泳池里,我的朋友们四散在全球各地,家人们大都在身边,这些爱对现阶段足够了,以后的事呢,就以后再说

引用一句Hamilton的歌词history has its eyse on you.

前路还长,敬请期待吧

瑞吉的透明大鱼缸
最后一天出太阳了

下期再见^-^