分类： Daily Memories

5月是我的生日月，我18岁了，享有成年人的自由和疲惫。6月是一个学年的结束，是我最最喜欢的一个学年，我很不舍，又期望快点结束，因为太辛苦。

5.14号是我最后一门ap考试，考的language and composition。这一天结束，我感觉ap不过如此，骑了个小单车屁颠屁颠回家了。但我很不喜欢这种学期被分割开的节奏，开学一个月就是超级stressful的midterm&mock exam，两个月考ap，第三个月直接进入没学什么东西的期末季

而对于我来说，不仅有繁重的考试，还有焦头烂额的gpa，贩卖焦虑的中介，遥遥无期的sat，以及一个压抑的父亲。其实我的状态是可以直观感受到的，我大概过去一个月里上学都没有化妆了，因为好累好累，也没有打扮自己的心思。我会因为绩点非常内耗，结果就是半夜从床上爬起来继续学习，白天上课，下午约会，晚上再继续工作到深夜。但慢慢的我必须承认人是有上限的，我没有能力尽善尽美；所以有些东西就被渐渐舍弃了

好在一切都要慢慢结束了，这个学期的成绩虽然在midterm之后大翻车，但是又回升的很好，sat首考也考完了，对后面脉络越来越清晰。今天去见了中介和最心水的文书老师，感觉基本就定她了。Everything is on the track是我最需要看到的，我喜欢minimize the uncertainty in my life, even though it is impossible in most of the time. 但是这样的行事风格就很容易把自己逼上绝路，就像我和Sybill聊过的，对自己严苛的同时，对别人也会很不宽容

因为我是在高压环境下长大的，我这位拥有绝对权威的父亲在过去18年的共同生活中展示出超乎常人的控制欲，现在甚至要来干涉我大学申请的文书题材和选校，让我觉得不可置信的同时又想发笑。我的中介老师见过我爸，我们今天喝咖啡的时候他突然冷不丁的说，如果我小时候生活在你爸这样的掌控之下，估计离跳楼也不远了。我听了心里很感触，其实在这样家庭环境下逼出来的孩子基本也就两种下场——极致的叛逆或自律。但由于我大部分时间还是比较乖巧，俗称窝囊，只能成为两者的mixture。

这种窝囊也可以体现为独立，因为不敢提要求，所以被迫自己照顾自己。从14岁转学到探月之后，我所有的学业、社交、个人痛苦基本从来没有求助过我父母。同样的，他们也很少来关心，就算过问也是无效沟通。所以有时候我感到很麻木了，也有不屑，对于他们这种迟来的、上蹿下跳的干涉，平静且无助。

所以为什么我这么执着于女权，我想本质上也是一种对于自由和人权的向往。不仅有周围环境、过往经历的刺激，更多的是对于解放自己灵魂的渴望。我最近读了很多中世纪巫术迫害的书，其中很触动我的一点是贯穿历史的厌女。从科学意义上，巫术本身明显是扯淡。然而庄稼歉收，天降蝗灾，甚至邻居家养的牛突然死了都可以归咎于女巫之力；对于未知的恐惧；对现实世界的无力；我猜想还有戕害他人的快感，这些统统投射到被主流社会视为劣等的女性身上。女人们可以被随便的性化、污名化和荡妇羞辱，全都完美契合厌女特征。女人们相互指控，来向世人证明自己符合社会认可，最终全都沦为政治斗争的恐惧。女巫是撒旦的代言人，因为她们相比于男人更愚蠢，更残缺，也就更容易被恶魔蛊惑。就像伊甸园里，夏娃只不过是亚当的一条肋骨，女人们永远是从属品，说难听点是商品；一个属于男性强权的免费沙袋、保姆兼飞机杯罢了。

同理，我在研究revenge porn的时候也发现非常明显的厌女思想。revenge porn指的是一般在亲密关系中偷拍裸照、亲密视频并且转发给他人或公共平台。这样盛行的一种性暴力和性犯罪来源于男性窥阴癖，也可以理解为男性凝视，本质上是对女性的物化。男人拥护了这场迫害，却还要反过来泼一盆脏水说你是破鞋。女性问题是如此的广泛而严峻，然而基于此的讨论还大大停留在彩礼、月经这样基础的话题上。

我越来越发觉厌女症渗透了生活，但公众认知浅薄得像沙漠里干涸的泉水。我希望女性解放，就如同我希望自己从家庭中解放一样。所以我会让自己展现出非常强势的一面抵抗这个世界，我这一辈子，最不可能做的就是柔顺服从，一辈子做娇妻独生女，仰仗男人鼻息生活。说实话，我宁愿回探月当老师，甚至去美国刷盘子，都不想活在我父亲的阴影下，或者嫁个有钱人。人们污名漂亮性感的女孩是性工作者，那我努力为她们正名，我可以做到又漂亮，成绩又好，并且拥有丰富的精神世界。我要做一个有棱角的女孩子，而不是贴合男权社会对于妻子一角的期待。不过我都不知道怎么概括男人对于好妻子的期待，男人这种贱货喜欢漂亮、骚、胸大腰细腿长、有内涵但是不如他、不花他钱但是自己有车有房老丈人可以提携、可以容忍他在外面嫖娼约炮但是还给他做好晚饭等他回家、善解人意、家务全包、生儿育女任劳任怨的女人。我一想到这些就想笑，秀秀跟我说过她觉得y染色体有缺陷。我虽然也觉得这个说法有意思，当我觉得更多是男人几千几万年处于权力体系的上游，这样优越的处境放大了他们人性的劣。连我最亲密的男人，翻看他手机的时候都能看到我两眼一黑的东西，真让我对男人立的人设感到免疫了。很现实的来说，我对爱情这个民政局才会宣传的繁衍神话还是持有悲观态度，从前的无限向往来源于自己的无能。

所以为什么我在一开头就说了我对过去一学年很满意，主要是学术上的成就赋予了我全新的信心，知识的输入重塑我的感知力。我现在慢慢意识到自己有能力了，就可以从传统性别角色中解放出来。我的生活应该完全围绕我、服务我形成，而不是我通过服务男人为他们牺牲自我来获得价值感，就像老一辈女性的执念一样。

Sybill说我对于生活的动力来源一种复仇心态，我是很赞同的。揉杂着对世界的恨和爱，我可以尽量维持着健康的皮囊，对未来充满期冀。我非常喜欢和满意现在的生活，尽管把自己逼的优点过了，但是我很努力的走向我的目标，我的自由与解放。过去的一个月确实非常exhausted，未来半年依旧，但只要我感知到自己一天天的进步，血泪就可以继续转化为第二天八点起床学习的动力。老子是女人中的女人，雌性中的雌性，锋利就是我的标签，这样对于男人夸奖的词汇，在我身上也需得是夸奖。这样精神扭曲的活着也挺好的，哪他妈有那么多人家庭幸福生活在阳光下呀，老子就是要干翻世界上所有凝视我的男人，让他们以后都只配给我打工～～～

这是一篇杂乱的小记，所以想到什么写什么。

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沈女士强势回归apex

我回游了，在销声匿迹半年之后强势回归apex，像是在22年的冬天，被封控的，一天打12h的日子。我想聊聊这个游戏对我的意义感，我最开始玩并不是我喜欢fps，而是为了当时的男朋友。他很喜欢apex，不管是出于共同语言，还是即将到来异国恋导致的恐慌感，我稀里糊涂的买了台电脑，开始了虚拟世界的新生活。

这一点上我很感谢他，真是给我当时困顿的生活注入一剂强有力的兴奋剂，游戏对我而言是庇护所，是从现实生活中抽离的麻药，我记得那个时候我爷爷重症垂危，整个大环境一片混乱，但是打开电脑这些就都被淡忘了，我会遇到很可爱的路人，有很好的朋友陪我到处乱冲。我想如果世界尽头不轮换的话，我能在碎片西干上一整天。我打的最久的是出破碎月亮的那个赛季，真是玩的昏天黑地的，仔细想想也过去一年了，时间这把刀真是延迟处决，比新出的那个毁灭剑砍一刀还疼。

旧的朋友离去了，有人上班，有人上学，有人一门心思谈恋爱，但是新的朋友又会到来，apex是一个流动的第二世界，一张地图把所有人的情感串联起来，可能我们学文的人确实心思比较敏感，这种事也要上上价值，但不可否认的，这游戏玩起来比三个一小时1000的心理咨询师管用多了。现实世界里解决个什么破事都费老劲了，但是打打apex呢，遇到牛逼的路人队友，开麦撒撒娇，再和他聊两句，大腿立马到手，带我杀穿全场。

ea的服务器是烂的，但是游戏是好的，我遇到很多有意思的人，释放很多暴戾因子，很有助于我维持现实生活的淑女伪人设

而且我还真是打的越来越好了，说不定fps这块还挺有天赋的呢，0基础话多枪女

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迷糊美本路之中介篇

下午棒呆给我打电话，这是我咨询的第二家申美本的机构，我最近准备找中介了，感觉探月还是有点靠不住，求个心安不后悔吧。而且我还开始正儿八经学sat了，跑一趟海淀实在是太累了，搞得我课还没上就晕乎了，新老师人挺好的，就是有点话痨，跟我唠嗑唠没边了，每次我都得提醒他继续讲课。申请这两个字在我生活中的比重越来越大了，压力一上来常常坐在书桌前沉默好几个小时。我是从公立学校出来的，必然不能免俗，竞争和排名是十几年骨子里洗不掉的重视。我觉得这种压力不单单是对于申请结果成功或失败的衡量，更多是充斥着对于未知的恐惧，不知道现如今做的选择对未来究竟有什么影响，影响有多大，会不会决定我未来人生选择的上限。我不希望我40岁半夜醒来对年轻时感到后悔，却不知道40岁的时候怎么才算后悔。所以我会打游戏把自己解救出来，但坏消息是网瘾有点大，往往一打就是四五个小时。

我和远流老师聊的时候那种扑面而来的功利主义让我有点不适，从前我也是非常实用主义的人，在他面前实在小巫见大巫。这并不是贬义的评价，他说的很对，学习是学习，录取是录取，这世上大部分事不是靠讲道理情分的。但我出生在这样的家庭，接受这样的教育，还是沾染了不少文青气息，一时有点难以接受。一条美本路，这么多腌臜手段，养活了无数灰色产业，掏空我们这种中产家庭的家底。我想起我刚来探月的时候，对美本可以说是毫无概念，什么学校、裱花更是一无所知，那时候我只想离开人朝，就随随便便做了这么大一个决定。我很担心接下来也是这样，我两眼一抹黑的决定了未来几年的生活，来探月这是运气好，父母好歹懂点，探月自己也还算争气，没真的倒闭。但是留学呢？远离父母的日子，全新的环境，还能这般如鱼得水吗？

不过话又说回来，干留学中介可真他妈赚钱啊，在国贸大厦有这么大的工作室，我在海淀那土新中关呆久了都有种乡下人进城的新鲜感。且等着吧，现在你们赚我钱，以后也有我赚留子钱的份儿！

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女权人的一些迷思

远流老师比较干脆利落，棒呆还非要我给他们填表申请，我就随便写了点东西糊弄，结果没想到太久没写东西了，啥词汇都想不起来，本来半小时能完事的东西写了一个多点。我倒是挺喜欢他们给的问题的“假如能目击一场历史事件，你想选择哪个”，我写的是Hebrew bible里面god和abraham缔造covenant那一段，严格意义来讲这好像不能算是一个历史事件，更像是宗教学说，但是无所谓了，反正就是为了装逼写了一段

When we are talking about religion, the first things that come to mind might be the crucifixion, the falling of Jerusalem, and the Quran of Umma’s worship that all together build the glory of human civilization. But when we piece and reconstruct the narratives of Judaism, Islam, and Christianity, a commonality would appear within these religious origins that often overlooked, which is the inferiority and objectification of female characters. In the Garden of Eden, Eve is portrayed as the seductress who induces Adam to eat the apple so that responsible for man’s fall. Before the Exodus, the Hebrew Bible records the story of Abraham’s wife Sarah. She was unable to conceive and could only facilitate her servant Hagar’s union with Abraham to bear a child. This finally led to strife between Hagar and Sarah. Transferring to a modern perspective, men undeniably, share the responsibility for this tragedy, yet male roles disappear in this process in fact. While women’s short-sighted and superficial, men are superior that won’t present in such a scenario. Following the Exodus, Abraham forms a covenant with God. God promised him sovereignty power, land, and offspring. However, for Sarah, God only mentioned her fertility. Sacred religious beliefs offer a harsh and simple definition of women’s value, the container for reproduction. This inferiority is traceable, Adam is created directly by God, while Eve originates from one of Adam’s ribs. It highlighted women’s initial subordinate positioning and rendered them helpless fight to the tragedies inflicted on them. This caused women to incorrectly direct their resentment to infighting with other poor women since they are too weak to against males, the mainstream power.
I wish to witness that scene, to witness God arrogantly bestowing a “blessing” upon Sarah, a “blessing” for which women exhaust their eternal health in exchange. This allows me to understand and remember the millennia of pain and oppression women have suffered. This is a gift to me, constantly reminding me of the sense of mission—to be a kind and brave feminist, striving to protect more women and build the coherence of women’s community.

因为intended major写的是gender studies, religious studies and history，我就一口气全提到了。这其实也是我在sybill课上记得很清楚的一段，红颜祸水这套理论在文化中都是共通的，女人就是这样从属的，劣等的，被物化的。夏娃只是亚当的一根肋骨，但是又能引诱亚当去吃苹果，女人做着最低等的角色，干着最恶毒的事儿。她们脆弱而愤怒，只能把对男性的怒火转嫁到同为受害者的其他女性身上，男人在这个过程中总是透明的，他们圣洁伟岸，不参与女人这种短视肤浅的斗争。宗教，世界思想的guideline，根源上不过把女性视为一个用来生育的物件。当男人有无上权力、领土、子嗣的时候，女性只能在地上匍匐，努力让自己做一个好用的工具。

我相信女权是我会致力一生为之奋斗的事，很多时候我确实喜欢装逼，但是唯独写这种东西，常常是字字泣血，饱含着我十几年丰富的感情和泪水。我和我的朋友们说最近对女校很感兴趣，这是实话，那种sisterhood很吸引我，这个吊世界的男凝让我感到很累了，高中抗衡了这么些年，大学想换换感觉。

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又当又立的文青们

几年过去越来越能看清这些人傻逼的地方。这学校太文青了，有一种不属于这个世界的清高感，事实上，这套东西只在特定的前置条件下适用，而探月长时间来都没有能力做到这一点。这所学校有时候像披着创新外皮的vintage商店，看起来新，卖的还是旧货。很多老师秉承的还是那一套传统的想法，只不过他们能装装，但二三十岁的人了，很多固化的东西是掩盖不住的。学生也是，表面都装的温顺善良的，大家肚子里坏水可少不了，judge人起来那可是相当的mean，一点我们所谓创新高中的风骨都没有。主流文化还是推崇完人一般的存在，那种完美的、恭顺的，挑不出毛病的好学生，俨然深度批评家的小模样。且不说他们引用的那几个哲学家里有几个人是真的懂，这套东西我看了几年真是想吐，有些人大腚一撅我都能猜到他要放什么屁。这样清高自傲但又没什么真材实料的状况真是没少见了，小时候不懂，以为这就是牛逼，现在看了真觉得两眼一黑。这是所国际学校，不是孔子书院，也不是科举场，少在那天天八股文，有装你文人新青年风骨的功夫不如多学学英语，好歹出去了lecture能多听懂俩词儿呢。

尤其是一些爱玩又当又立的小姐姐，对别人极尽苛刻，轮到自己了就是总有理由，牌坊立的老大一个，婊子的事儿又没少做，我看了都不知道该嘲笑还是耻笑了。还好大头的人都毕业了，估计一辈子也就再见个一两面了，只能说路还长，大家慢慢见分晓吧，从前的委屈我是要一点点清算哒

趁着现在心情好记录一下这几天发生的事

我原本是计划周四晚上的航班飞宁波，凌晨到达，第二天早六起床去墓园。没想到晚上的航班突然被取消了，只能下午请假飞回来。

周五这天是冬至，我爷爷其实已经过世有段时间了，但是宁波这边的习俗是冬至下葬，所以在这个时间点办了葬礼。地点在同泰嘉陵，坐了一个小时车，快八点到的，一进大堂乌泱泱一大堆人，大部分都是我们所谓的沈家人，还有少数是别家来祭奠的。我被拉着认了一大堆姑姑叔叔婶婶爷爷奶奶，零星几个人我隐隐约约还有点印象，剩下的面都没见过。我不太喜欢这个氛围，压抑的屋顶，不认识的人，还有虚假的寒暄，和后山上无尽的死寂。

司仪给一人发了一朵白花，说着模板化的致辞，人死灯灭，再无法描绘过去的鲜活了。我爸爸致辞的话我很不喜欢，他又把这样的场合当成了自己的装逼时刻，我看向屏幕上的电子遗像，感慨现在还真是处处赛博。后来他们说了什么不记得了，我一直在鞠躬，然后送了花。

我想起一些过去的事，其实我和我爷爷还是有一点模糊的感情，他也会笨拙的关心一下我的学业。我还记得他去年断气在病床上的样子，人已经枯瘦得只剩一副架子，最后那几周已经不甚清醒了，但我跟他说我来了，还是能叫出我的名字。我跟很多人说过我和我爷爷没什么感情，其实我也不确定是不是真的这样，他过世后我真的很少想起他，也不觉得伤心，但也有可能是我刻意屏蔽了这些心绪。

我确实不太喜欢他，他的为人和脾气我都很讨厌，甚至是看不上；但我也很可怜他，出生在那样的年代，教育机会被兄长剥夺，整个少年时期都在无尽的劳作中度过。我也很怨恨他，但其实不是他的错，是我父母和奶奶的错，只是我不想直面家人的无情（这一段之前的文章详细写过），所以把愤怒转给了不会回应的死人身上

话说回来，致辞之后我就拿着遗像走在最前面，上山了。山上风景很不错，怪不得他们说风水好，工人往墓穴里点火，说要温暖一下，然后放了一大堆祭品之类的进去，然后他们一起把骨灰盒包好，把玉如意放进去，再拿水泥封上。后面还有很多乱七八糟的，无非就是鞠躬烧香大哭倒酒烧纸啥的。我和我爸爸妈妈说了很多次，我不喜欢磕头，但是他们还是没有删除这个流程。下山的时候我的手已经冻僵了，我们去大酒店吃饭，坐车坐的我头晕。

我认识了一个弟弟，他叫toby，是我爷爷的哥哥的女儿的儿子，我搞不懂这个关系具体名称是啥。我也没有多喜欢他，他都12岁了还净说一些没情商的话，我12岁的时候都知道怎么讨好所有人了；他还说我英语好差，简直像我妹妹问我为什么不去斯坦福读大学一样让我无言以对。但是我很羡慕他，他有勇气一直抱怨so boring，而我小时候没有；我也希望我能保护他，因为我小时候也很讨厌这种家宴场合，这种被禁锢的，被取乐的场合，但是从来没有人帮助过我。

所以我带他出去溜达，去看小鸟，我给他我的手机玩，听他给我讲新加坡的生活，我希望他长大了能想起来很多年前有个姐姐帮他逃离了那个氛围，想不起来更好，证明这些事不会让他留下任何不好的心结。他很快就喜欢和依赖上我了，我很高兴，不仅因为他挺可爱的，而且因为我拯救了小时候的自己。但是很快我又意识到这完全不一样，他能肆无忌惮的抱怨，在餐厅里跑来跑去，很大程度上因为他是男孩。

因为是男孩子，所以吵闹无礼是天性率真，有权利获得所有人青眼，可以让长辈们命令一家宁波菜馆给他现场买食材做炸鱼薯条。他只要坐在那里，什么都不做，甚至聒噪，也可以得到无条件的爱。但我不一样，我的姐姐也不一样，我的表姐从普高一路考到牛津的硕士，也只能换来饭局上一句不错，我要委曲求全十几年，学着乖巧，看人眼色，我很漂亮，成绩也好，那又怎样，我最好的结局就是嫁个好老公

我觉得挺伤感也挺释怀的，原来并不是我的错，而是我在他们心里根本不够资格，自然没人在乎。我晚上在饭桌上试探我爸，就讲了这个事。意料之中的，他不以为然，指责我太过敏感，我明白他也是重男轻女的大大受益者，多说无益，就想掐断这个话题，然而他却被踩到了痛点而恼羞成怒。这真是很好玩的一件事，我越来越能看透我爸爸的虚伪和冷漠，给自己立上爱众生的人设大标签，实际上只是为了满足自己幻想中那种文人风骨的清高形象。

我最近本来情绪就很低落，毕竟学业压力其实非常大，我爸又通过各种间接的方式逼我逼的很紧，所以我就在餐厅暴走大哭了。从小到大我干这种事的次数屈指可数，大家都有点懵逼。我在试探我妈妈的反应，看看她会不会愿意为了我反抗我爸的强权，但她还是一贯的装死。这么多年来，我妈妈从来没有真的保护过我，她明知道我爸对我精神上的压力和折磨，却视而不见。很多失望呀伤心呀这些我都说累了，我只感觉很麻木，13岁以前我一直以为我爸妈是天下最好的父母！然而这一切都是他们多年pua的假象，是为了让我无条件服从的毒药

我回到酒店之后哭的很伤心，为过世的爷爷，为小时候的自己，还有现在这个竭尽全力也只能获得一点很不纯粹的爱的小amber。过了一会我爸来找我，说要跟我谈谈，我跟他讲这么多年我的心愿都是做一个有钱人，小时候我还不知道为什么，现在我明白了。因为钱才是真正的安全感，真正的命脉，只要有了钱我就可以有真正的自由了。我爸听懂了我的隐喻， 安静了好一会。他问我凭什么不知足，凭什么觉得自己就值得更好的东西，更多的钱。他说我是一个对世界毫无贡献的人，不配说这些。

听到这些的时候我很平静，这样的精神打压和控制我已经承受了十几年，渐渐免疫了。我的家庭是病态的，我爸爸不愿意承认，也不愿意看医生，但他有很严重的抑郁和躁郁。我妈妈和奶奶都是确诊的重度抑郁焦虑，太戏剧化了

我最大的可怜就是没有人觉得我可怜，我是privilege， 拥有好的物质生活和全国最高水平的教育，那凭什么他妈的我的痛苦就可以不是痛苦了？我的家人们喜欢强调委曲求全和能吃苦是高尚美德，那他妈的我为什么一定要干这些傻逼事？有好日子不过我非得下田耕地去？有时候我真的他妈心疼自己，要生活在一个精神病院一样的家庭里。说到底，我只是想要一点爱和关心，所以sybill关心我的时候我会哭得那么伤心，我在家人身上渴求了十几年的东西，竟然在老师身上找到了

我把我爸赶走了，然后去卸妆洗澡睡觉。时间走到了23：30，我在心里向那个模糊的祖父形象告别。这一天是是对逝者的送离，跟着葬下的是从前幼小无能，傻傻等待爱的我

写写博客，因为不想写世界史了

这是我在林萃路上学的第四个月，在这里生活的第三个月

我的宿舍小屋已经很像个样子了，买了新的椅子、落地灯、台灯、挂衣架、垃圾桶、扫帚、小推车、镜子，一切都是崭新的，也是按着我喜欢的样子。我每天4点回到宿舍，写5个小时作业，开30度的暖风睡觉，基本没有人烦扰我，窗外来往的普高生有时候会吵嚷几句，权当是增添一点生活气息

我很喜欢探月选校区的眼光，尽管他们应该不是自愿选择的，奥森已经是第四站了。每个校区都有个散步的大园区，旁边还有一所普高坐镇，比塑三更像学校，比延庆和昌平的location更好

奥森的缺点就是没个像样的小卖部，也没咖啡馆，只能在操场乱逛逛，和塑三哪个好实在很难说，毕竟以前连个操场都没有。

原来我在这所学校已经第四个年头了，从连个自己校区都没有的教培机构走到今天，有时候我都想为探月流两滴眼泪；我看到新来的小朋友们感觉很高兴，他们大概不用再担心学校有一天办着办着倒闭了，能安心享受这样走向成熟的社区

Jason和zale越来越少出现在人前了，ignacio和ryan顶替了他们的位置，但我还是记得2020年11月18号那天的搬迁，第一次挤满的小剧场，两个创始小老头说我们终于有自己的家了

我从前的同学们还有半年多就要毕业了，也许我会成为最后几个还记得在昌平住破烂房子的人，再过四年我就22岁了，时间真是很恐怖的存在……但也是推进我成长的那个影子人

这几个月里，或者说这一年里，我的学术水平连上几个大台阶，这其中从睿途到nyu，seminar到world history，他们所有组成了一张密集的网，贯穿着我近12年的求学生涯，绽放在这个萧瑟飘零的冬天

我真的尝到了潜心读书的乐趣，享受学术成就带来的自我认可，这全得感谢我前几年狠狠地玩，把所有事的新鲜感体验了遍。我偶尔会想起创始届的人，想起我刚进学校见到他们的那种震撼，想起给过我的善意，不知道我现在在学弟学妹眼里会不会成为从前那种，令人向往的形象，我猜是有的

我父亲曾说我生活的世界太小，眼界太狭隘，当时我不懂他。我去了纽约之后，我以为自己见了世面了，慢慢可以独挡一面了，可是在读书的时候，看到Islam从前的glory，Christian跨越千年的missionary，还有我从前一向觉得迂腐的buddhism原来和西方有千丝万缕的联系，这个时候我才觉得井底之蛙这个词被具象化

我终于终于开始思考上大学的意义，如果注定上不到最顶尖的精英大学，我究竟希望自己接受什么样的教育？我第一次认真思考了去中东上学的可能性，他们的文化是如此的神秘和璀璨，让一贯自傲的西方要强行冠名orientalism与其抗衡。也许20年后chatgpt实体化可以完成所有的工程，那我修一个social science的bachelor degree还有什么意思呢？

坦率的说，这几个问题我一个也答不上来，I’m seeking answers in human civilization，这是为什么我这么沉醉于学世界史的原因，从过去投射未来，让时间形成闭环，未尝不是一件有趣的事。所以我愿意放平心态好好地在林萃路的小屋里做学问，如果说南皋路是青春期的懵懂和热烈，林萃路更像走向成年的温玉，30度的暖风帮我隔绝了过去的伤痛，外界的纷乱，我被自己一手建立起来的堡垒保护着；所以说到底，能走到今天，还得多谢作者我本人

我是需要生活里不断有刺激的人，这句话是这几年的写实，无止境的冒险是给生命注入能量的好物件，不管是物理上飞到全世界的角落，还是精神上和文化的交融，我都很感激。但是这都是由每天中午的刀小蛮，晚上的鱼籽村，门口作者的宿管老师组成的，我的生活往往没有文字蕴含的那么高远，尽管我是个挺爱装逼的人。南门门口每天帮我找快递的胖叔叔和塑三当年那个胖胖保安特别像，有一天我看着他的背影就觉得很恍惚，其实即便过去多久，爱我的人常在，只是从前我老是嫌它们不够高级，但我又高级到哪里去呢。我只是一个得了低分会生气，受了委屈也会把小脾气发在父母身上，每天早上因为化妆太久迟到的普通人。我是一个不完美，但是享受了很多好资源的女孩子。

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说点别的，最近和朋友聊到的，我还是对爱情保持着开放的心态，对男人保持很难评的态度

结尾是我恨annotation，我恨line of reasoning，但是我数学考了120/100，经济考了31/31，世界史现在94.4%，太牛逼的浥尘！