分类： Daily Memories

首先！今天我们欢聚一堂，庆祝我的博客终于解封了

我再也不敢键政了，感谢放过，这下我真老实了

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我的上一篇文章还停留在纪念徐熙媛，也就是大S。她的离世对我来说是震撼的，也引导我思考生命的分量。按照言情小说的套路，大S离婚后应该重拾事业，升级打怪，和一位神秘霸总开启旷世之恋，然后脚踩汪小菲，手打前婆婆，完成圆满的大女主结局

但是她死了，在所有人等待高潮的时刻，客死他乡

所以命运并不总是慷慨的，辉煌的故事可以戛然而止，没有后文。同样的，对于我来说，我也是时候离开这种基于幻想的生活了

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这些年，我一直活在斗气中。这个目标是很广泛且多变的，有的时候有实体，比如我的父亲，身旁的环境；更多的时候，我总在和体制与结构争高下。

爱学社科的人都知道，结构性的意识，是思考问题中必不可少的一环。这代表着千万年文化的积累沉淀，社会对你的规训与指引，或者说，那些看不见摸不着的，让你痛苦的庞大力量。

与此同时，我出身一个文青家庭，深受文学作品中跌宕叙事的影响，内化了这种充满戏剧和高潮的人生故事。我非常希望谱写出一个集齐觉醒、逆袭、复仇等一系列俗套情节的剧本，来证明我自己。

这套逻辑的问题在于，我根本不知道我要证明啥，以及证明给谁看。这种基于幻想和虚空索敌（当然也不完全虚空，还是有很多现实敌的：）的生活让人特别急躁，并且充满了迷茫。

换句话说，我过去的生活，底层逻辑是我要展示给别人看，我活的很好，很有层次，我很有成就。但是究竟谁他妈真会在乎我呢，实际是零个人。我如此为徐熙媛真情实感的流泪，现在也只偶尔能想到她的面庞，一切都没有变化，只有她带着对生命未完成的遗憾离开了。她生活的观众们慢慢会离开，因为“在乎”这种事是有时效性的。

时间就像一辆半挂卡车，无差别的碾死所有人，把原本璀璨的文明夷为平地，然后开启新一轮游戏。

理解这件事，我花了整整五年，做了很多错事。很多时候确实需要一些逆思维的冲击，感谢Prof Jiang的高强度lecture，我越来越觉得死亡才是人类真正的生产力。死去的人给新生命腾出位子，提供错误示范，最终让文明获得创新，以此循环往复。

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这些对于时间的感慨也来自于最近，朋友们的一些启发。这两个月，我见到了许多两三年、甚至五六年没见到的朋友们。我才19岁，竟然开始以几年几年为单位，衡量我的社会关系了。这第一次直观的让我意识到，我也长大了。

所有人都长大了，大家都从躁动转为平静，我也疲于和这个世界斗气了。连带着我最近的女权事业都变的温和了些许，不过这个事是阶段性的，应该变得很快。

我真正想说的是，在博客消失的半年里，是我这几年最惬意的时日。我没有任何的压力和问题了，给了自己一段完完全全放松，只等着上大学的时光。这样的日子给了我机会复盘过去19年的生活，让我释放过去的苦闷和怨恨

尤其在我毕业答辩那天，Wen问了我一个意想不到的问题，她说“你最希望自己在未来获得的一种能力是什么呢”。我说是the ability to forgive myself, and everything. 这和我过去锐利的风格大相径庭

是什么改变了呢

我前面写的，对于生命和死亡的思考，确实提供了我心态转变的基点，让我意识到需要超越以往的批判风格。但这只是一种基于理论的enlightenment，还没有让我明白我需要的另一种能力，即宽恕。

真正的艺术来自于我朴实的生活，回归到我和充满趣味的感情生活

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我对前男友的评价很复杂。首先，我不得不承认他是有很多好的，也很满足我对这段关系的需求，即陪伴。前任脾气很好，很能包容我的急性子，也在实际生活中很照顾我。但是缺点也很明显，我们俩的感情充满谎言和欺骗，bro也是一个没什么担当的人。同时，我发现情绪价值这件事，是没什么实际能力的男人，拴住小女生的手段。尤其当感情进入中期，情绪价值也在消退，各种习惯不和就浮现了出来。但我进入爱情，依恋感是逐日递增的，所以我又掏出了熟悉的战略，就是不断的给这个普通男人加滤镜，给他找借口，然后自我安慰，试图让自己妥协与对方的得寸进尺。

我们最终在三月分手了，我们分手的导火索非常搞笑，是他那段时间老带我逛苹果店，把所有的iPhone 16系列摸一遍，说自己最近经济拮据好伤心，然后暗示我给他买个新手机。其实我当时也脑子有点毛病差点真给他买了，结果他突然来了一句，我想要高刷呢，pro系列才有。哎！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！打出这些字的时刻我自己都笑得不行。可想一下我当初的心情。

于是我就和他分手了

和这个男的分了之后，我真有点闹心了。正好一位小男生约我出门，我就答应了。这对我来说挺新鲜的，因为我一直只喜欢比我大的男生，从来没和年下小男约会过。小男生经常作，闹着要我哄他，虽然有点情趣，但也挺烦的。还有个很大的问题，就是这种家教一般的小富二代，对女孩子总是充满了漫不经心，说穿了，就是不怎么尊重，所以他也拥有非常复杂的私生活。如果你是女孩，并且看到这里，提醒你和20岁以下的卷毛黑框眼镜男约会要谨慎哟。这种fuckboy code引起了我的警觉，我又离开了

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为什么我记下这两个故事呢，因为我这两次里，我都选择了先容忍、思考，再离开。

我开始接受感情里的灰色地带。不仅因为发现灰色地带的重要性，也因为没人能做到黑白分明。人性如此，大家都有自己龌龊的时候。

过去我对待亲密关系的评价，往往是好或坏。但当新的经历流淌过我的心脏，我对妥协反而有了一些欣赏。我之前总觉得妥协是放弃的表现，是应该杜绝的，现在发现——妥协是维持秩序、甚至维持幸福的基本手段。

真正的课题在于，妥协和原则之间的互相平衡

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但是，我的标题是宽恕。这个词还是要区别于妥协的。毕竟妥协的驱动还是基于被动，而宽恕更多的是主动选择。

这就是我真正想讲的，我这半年理解的，以及未来致力的新课题，学会宽恕吧。人总是要死的，也不知道会死在哪天，不必太过纠结于一些执念。

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生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。

大S今天过世了

我很喜欢她，所以选择今天坐在窗台晒会太阳，给她写一篇纪念。当我抬眼看向远方干枯的树林和萧瑟的街道，就想到她这一辈子的人生。

早年多么绚烂活泼的一个少女，年少成名，有这样无与伦比的美貌，又有讨喜的性情，在姐妹综艺上大放异彩。我觉得她是中国文化中非常典型的一类女性缩影，年少时潇洒过，抗争过，对世界、爱情、未来都看的尖锐，又充满期待…

遗憾的是这一类女人的生命往往都会被杀死在中年，在他们沉默的婚姻中，在他们对着孩子愁容满面时。她们就这样静静地被父权掏空了心肝肺，留下一具麻木的躯壳。她们在和丈夫的一地鸡毛里失去自我，从此不再是一个美丽可爱的女人，而是一个充满怨气的妻子，受尽委屈的儿媳，孩子的母亲，男权社会下任劳任怨的免费保姆。

可是徐熙媛没有被这些事情打败。她怀孕时汪小菲说她胖的像猪头的时候，她心里在想什么呢，会不会想到自己20多岁时对世界的蔑视成为了一个笑话？我猜她一定也有迷茫，难以抉择的时候，但她最终还是选择了自己。不要放弃自我，自己的社会身份，自己灼热的灵魂。她离婚了，哪怕和这个不成熟的男人闹的鸡飞狗跳，被数以万计的人看热闹，她也不怕。对于失败生活中的产物，她的孩子们，她还是报以温柔的爱和关怀，然后再次回到年少时的爱人身边。

这样多好，一辈子为自己活。她倒在了中年，又重新站起来，一切幸福重新拥抱过来，这时只因为一个肺炎就离开人世了。

我甚至无法轻飘飘的说出世事无常，这样一个对于生活充满爱和干劲的女人，我女性意识的启蒙导师之一，这样草率突然的结束了她的一生。我多么痛心呀！

女人呀女人，要多大的决心和能量冲破时间的桎梏，却这样被命运戏耍

女人呀女人，你的一辈子，会有人记得

我爸爸之前总说一句话，就是“我不欠你什么”

我并没有做什么，他就常常指责我和妈妈吸他的血。现在我已经看得很淡了，因为我父亲就是一个NPD精神病中年男，他的很多情绪和恶意来自对自己人生的不解和痛苦

但小时候不是这样的，小时候我是真的很受伤，然后努力思考这句话的含义。我大概解读出几种想法：第一，爸爸觉得他付出太多而我不知感恩；第二，我们之间的亲情是有计算的；第三，父母无条件爱孩子托举孩子是一句谎言

于是我就养成了在家庭里谨小慎微的性子，爸爸给我什么，我都需要通过我自己的方式回报他，我很努力的讨好他，掩饰我对他的厌恶，这也没什么办法，因为他得出钱养我。在这件事上我对妈妈是有埋怨的，哪怕她能有一点工资，一点去获得经济独立的欲望，我也不至于这么没有退路。

事实上，在我的童年里，除了钱，爸爸并没有付出多少。他一个月要出差1/3的时间，剩下的时间回家也是自己躺着，对我最多的交流是在饭桌上自我夸耀需要我捧哏，和要求我给他端茶拿水果吃。一个父亲，只给孩子换过一次尿布，只送孩子去过一次幼儿园，只在老婆离家出走的时候才去学校处理孩子骨折，并且还不知道该怎么办，只会在医院只对老师发脾气，还是11岁的我带着他去了积水潭的小儿急诊。

但是这些都不妨碍爸爸觉得自己是个爱护家庭的好男人，他虽然不去开家长会，不送我去课外班，搞不懂人朝和人朝分是两个学校，但他还是很爱在同事面前营销自己的爱女人设，经常讲他的女儿是个要强上进的孩子，说希望她风情万种。

从小我就讨厌风情万种这个傻逼话，父亲对女儿的期待竟然也是充满男性凝视的，希望她性感魅惑，有女人味。这是对一个小女孩的祝福吗？说白了我觉得诅咒还差不多，毕竟听起来就会受到很多老男人的骚扰。而且我爸其实一点都不懂我，我是一个很懒的人，要强这层皮底下是一个毫无安全感的心灵，这一切都恰好拜他所赐，是我人生的痛点，而非骄傲

写到这里，我真想对我爸大喊三声傻逼操你大爷

看到这里，你可能也很奇怪，我究竟想说什么？和我的题目有什么关系？现在我就要讲了

回到我们的开头，你大概会发现，其实当爸爸说出“我不欠你什么”的时候，这句话的底色是不安与恐惧。他也看到了自己这么多年的失职，所以当我质问他，当我剖开心脏的时候，他无法面对，他只能这么回答，表达他做的已经够多了，让我别像疯狗一样追着他咬

但我是不会放弃一直撕咬他的，我们来细数一下他欠我什么。

首先我从来没在这个家庭被无条件爱过，爸爸只喜欢漂亮聪明的小女孩，我需要不断突破自己做的更好才能获得他的赏识，他甚至更愿意去帮助一些他欣赏的“男性后生”，因为觉得那些人才像自己的“儿子”。

第二，从小到大我没有拒绝的权利，出门在外，爸爸想吃什么，想给我买什么衣服，想让我去上哪所学校，他看似给我选择的机会，然而只要我选了他不喜欢的选项，他就会暴怒并且pua我。就连出去度假，我不想去游泳，都不行。只要他想玩了，必须全家人服从安排，哪怕摆个臭脸都要被大骂一通阴阳怪气，并且表达我是小白眼狼的意思。

第三，我没有继承权。爸爸是享受过以举家之力帮助他走上人生巅峰的独生子一枚，但是作为他的独生女，他之前明确只养我到18岁就不会再为我提供任何支持。然而考虑到现实因素，我需要并且也考上了不错的大学，这个就延伸到22岁。总之我无权继承家里的任何财产，不管是房车还是现金。不过有意思的是我们沈家的其他男孩不是这个待遇哟

虽然我既没有温馨和睦的原生家庭里的爱，也没有冰冷家庭中的钱，但是没关系，爸爸还是觉得他不欠我什么。我的人生底色就是这样稀碎搞笑，做爸爸的“爱家庭”人设工具，做父母失败婚姻的出气筒，还要当妈妈的“男朋友”，像老公一样照顾她，天天安慰她帮助她走出婚姻阴霾，最终再被她的娇妻本质给狠狠背刺。没错，这就是我觉得最可笑的一部分，因为虽然家庭给了我一份大便味的童年，但是我还反哺回馈了很多

这两个人经常讲离婚，我妈妈还总对我输出“我不离婚都是为了你”的mindset。但我不知道是不是他们早年沉迷琼瑶剧所以爱上了你追我逃的戏码，所以拉拉扯扯十几年，什么家暴出轨痴爱前任流产的戏码全来了一遍，竟然现在还开心的生活在一起。两个人闹了十八年，准备和好了，受伤的只有命很苦的本人

整整接近二十年的光阴呀，我几乎没有过过温情放松的日子，他们经常当着我面吵架，一个说既然如此这个孩子我就不要了，另一个就说无所谓那我也不要。爸爸经常威胁我说只要离婚就把我送去寄宿学校关起来，以此让我去哄妈妈不要离婚。家里三个门的门锁常年都是坏的，因为爸爸有摔门的需求。还有好多事，我有点记不清了。大部分时候我妈都是在那流泪，过去我多么心疼她呀，我把我攒的所有小钱钱都给她，我和她说快逃走吧妈妈，再也别回来了，结果这个娇妻还在那里自顾自的哭泣自己的爱情没了，从来没想过自己怎么办，这个孩子该怎么过日子

她经常离家出走，然后故意露出破绽让我爸找到她。最惨的就是我，我他妈的每次都以为我妈真失踪了，难过的不行，最后发现都他妈是假的。。。

北京时间12月13号，凌晨03:23

距离NYU ed1放榜还有一个半小时，我确实静不下来，也睡不着觉，漫长的等待如丝线一般缠裹在我的心脏上，不断收紧

这样的等待已经过去了一个半月。起初是还好的，我找过去的朋友算了一卦，她说我的学业牌面都是星币牌，是厚积薄发的好势头。我对玄学向来是好话照单全收，坏话一句不信，所以这事也算是给了我一些无厘头的信心和安慰

不过对我这样的人来说，松弛的时候要远远少于紧绷焦虑的时刻，大概从12.5左右就开始变了。我很疲惫，又很害怕，其实厚积薄发这个词并没有错，这一切是我四年一点点浇灌出来的心血，每年更盛

但是我很累了，我是一个半途而废的赌徒。如果ed1下不了车，就还要再忍受半年的煎熬和彷徨。或许我这样求稳的人不适合美本申请的博弈，这一年里，平均一月一次的各种标化考试已经把我的皮囊，我的灵魂，全部扎烂了。我要弥补小时候偷懒的过错，所以就是无穷无尽的努力，停不下来的更好。这样逼迫自己其实是很不好的，我到最近松懈下来才意识到。

总是把自己置于高压环境里，一个小细节没做好就无比自责，伤心完了还要带着眼泪继续看电脑，直到大脑变成一团浆糊为止。单纯的学习以外，还有很多，每一次出海关去考sat，陌生的地界，孤身的恐惧，都是让我在半夜心悸的源头。我记得最忙碌的时候大概是五月吧，连续考了4门ap，最后一门结束立马奔向新东方上sat英语，吃顿饭再跑到东城补数学，晚上回家打开电脑还有world history的magazine要做，睡前打开小红书看点美本bg又觉得天塌了。

其实那会是最有拼劲的，像是猛猛打了几针肾上腺素。我选了文社科类所有最难的课了，还把gpa拼到4.0，是个可喜可贺的成就。奈何大环境如此，满绩的人遍地都是，我就显得暗淡许多。没有想象中的花团锦簇，我当然是失落的。不过也是这个时候我终于开始有点醒悟，到底要多好才算好？我考了110，大家说不如115，我考了大名鼎鼎的seminar和research，小红书说ap太少，我累死累活一年把cumulative gpa拽上3.8，中介又开始数落我成绩不够好。

到底要多好才算好？我要追逐一个永远也得不到的完美，然后在这条路上力竭死去吗。

我在生物课上考了一个超满分，52/50。这对我来说是很骄傲的一件事，毕竟我一直认为自己在数理化生上是个蠢材。但是另一门课，burt那个傻逼quiz，又只考了85，我对着室友唉声叹气的抱怨为什么会犯这些小错。她有点生气，问我难道必须要考第一，考的超过满分，才能炫耀，才能开心吗？

我当时其实有点无语了，不是说不高兴的无语，是被说的没话了。确实是这样，过去也总有人问我，为什么要这样逼自己呢？我不知道，从小到大，世界对我天然的规训就是做一个乖巧懂事，认真学习的小富家女。公立学校8年的生活更是形成了一套完美的血腥竞争，总是要超过更多的同学，往更高的排名去，结识更有用的朋友

其实我不太知道自己真的想要什么，我不知道，也不愿意去想，因为害怕。这就是疲惫过后的第二个阶段。因为不知道未来，所以总想给自己多留退路。这种想法也很幼稚，如果时代性的灾难真的降临了，哪是我拥有一个前三十本科学位就能解决的

所以我这几天一直在想，我到底怎么回事——我是不是不爱自己，我是不是其实傲慢的可怜，我是不是没在为自己活

答案非常显然，我一直都不太爱自己，过去我没有女性意识，就喜欢物化自己而讨好别人。我逼迫自己穿好看但不舒适的衣服，在下雪天早上七点爬起来化妆。不单单是外貌，在生活和学业上，我从来不包容，也不原谅自己。如果我犯了错，哪怕只是十分微小的一件事，也会在心里难受半天。大部分周末时候，哪怕我没有任何事，也要强迫自己在9点起床，以彰显勤奋。因为我总是活在别人的眼里，我没把自己的生活当成一个独立鲜活的生命故事去经营——我总是想让爸爸妈妈对我满意，让学校的老师对我改观，让大家意识到我不是一个花瓶纨绔

我的生活就像布满了无处不在的摄像机，我希望每一秒看起来都足够得体、善良，称得上是个好姑娘。

这样的想法太傻了，也太难过了，让我整整四年都困在和自己的斗争中。从前我以为我怨恨我的父母，学校里霸凌我的小团体，那些上下打量我的中年男人；直到如今我才真正领悟到，我怨恨我自己，所以我才总是这样，敏感阴暗，又假装自己是一个大方阳光的宝宝

我写下这些东西，不是赎罪，不是开脱，是我希望以破为立，让这些停在这个漫长的夜晚。如果我被录取了，我要炫耀、庆祝，肆意张扬；如果我被拒绝了，那我也要原谅自己，宽容这个敏感焦虑的女孩子

我心里很清楚这次ed对于我的分量，这是我四年扭曲又挣扎的成长，我心里的骄傲，我对过去的割席。但是人给太多事情赋予了过量的意义，我该放过自己。这只是我漫长人生中的一次机遇，人们不该老强调18岁的独一无二，34岁和57岁也都是独一无二的，我希望我能学会珍惜时光对我生活的恩赐

这就是我对自己的新年祝语

京东事件之后我才认识杨笠，没想到竟然是普信男的创始鼻祖。但更打动我的还是她说——以后我们就说这个了

世界需要一些有骨气的女人，即便不欢迎她们。我不知道现代社会的新罪名是什么，但至少应该不会像过去那样打作女巫被烧死。

我小时候是从没想过自己会学gender studies这样的专业的，我以为我会学一个econ或者business，成为商业小亨，接手爸爸的公司，嫁给高富帅，衣食无忧地这样傻白甜下去。这些略显愚蠢的期待一如我妈妈多年来的——不堪一击的；盲目的；抓不住自己命运的——天真

我们上周一起重温了一部老片，三十年了，叫meet joe black，因为男主演brad pitt是我妈妈几十年的男神。她每每看完这些爱情片总是要惆怅好一会，觉得自己一辈子都没有真挚热烈的爱情，没有白马王子作为她的后盾。我总是很疑惑女人为什么五十岁还在纠结这种事，尤其在已经遭遇婚姻生活的猛烈摧残后

妈妈觉得我失去了少女的天真烂漫，心思暮气如中年，为我感到遗憾——仅仅是我戳破了她对男性世界不切实际的幻想。这是一类女性的画像，拿爱情麻痹痛苦，作为精神寄托的女人们。妈妈似乎意识不到她的陷阱，以男人为永远的拯救，总觉得自己生活的一切困境可以被上位的男性解决，于是不断精进自己的性价值和情绪价值。她们就这样软绵绵的匍匐在父权脚下以求怜惜，还反过来嘲讽剩下的女人抓不住虚假的机会和美好。

爸爸和妈妈是我女权意识的启蒙老师，一个典型父权，一个典型娇妻。他们都不喜欢我这样刚硬的原则，但我还是会继续强硬，来抵抗他们对我不断的侵蚀。

不过除了家庭，还有很多，生活中无处不在的歧视和诋毁刺激我的神经。我很讨厌别人说男人晚熟，男人后发力，男人越老越吃香。那他妈的过得好当然可以晚点成熟了，把老子性别红利全吃了，得到中学女老师所有的优待，自动获得家庭的继承权，说不定还要吸点姐姐妹妹的血来付那个要他命的8.8w彩礼，最后打开手机买一辆破大众再嘲讽电车不如油车好。

男人就这样幸福的活在世上，尿尿都尿不准，弄的马桶上到处都是，小便池里还要装一个足球门哄着他们尿准一点。拥有更强壮敏捷的身体但是让妈妈出去代孕赚钱，一身力气用在烧烤店把女人活活打死。我真不明白怎么有那么多人可以无动于衷，几年过去我想起这些事情依然感到愤怒，没有一个强力家庭的女人的命比拼多多上廉价垃圾袋还薄，轻轻一撕就全烂了。我拥有这么好的物质条件和教育，尚且为女性困境感到痛苦，如果我是一个父母中专两个弟弟的大专女孩，再碰上黄毛偷偷摘套把我搞怀孕了，那我真是随便找个围巾把自己吊死好了

我觉得几年以来，不管是正牌男友，还是暧昧的小男孩，为什么我总是无法持续一段平静长久的关系，因为这些男人都是一群伪装的不错的厌女货。其实没有任何一个人能理解我来月经粘不上内裤的卫生巾，没有人理解我对妈妈的怜悯和愤恨，他们尚且不明白女人有什么不满，毕竟相比印度女人，没被强奸没被打，还有什么不知足的？

女人占世界上的一半人口，然而我们就是这样被父权瓦解，如此的不团结，如此的加剧自己的弱小。中国人甚至还要讨论高铁卖不卖卫生巾的问题，你他妈卖烟的遍地都是，每天1/4的适龄女性的刚需用品竟然照顾不到。

就像瑞士卷，我想了想虽然这几年经济很差，普通家庭还不至于买不起一箱瑞士卷吧？连他妈8个老公你给我吃几个还要发出来炫耀一下老公好爱我。为什么这样呢，因为女人是第二性，他们不懂怎么成为第一性，或者怎么获得平等，就只能退而求其次的讨好第一性，求得一些生存空间。

我不知道该可怜娇妻还是女强人，每个女人身上都有太多枷锁了。拯救女人的方法不是赐予她一个有钱的爸爸或者潜力股男友，而是给她个人赋权，让她成长为一个独立而强大的个体，显然很多家长并不理解这个概念，总想给女儿找一个好的托付。可是这世上哪有可靠的托付呢，付费服务尚且有跑路风险，更别说这种虚无缥缈随时可能变心的感情。血浓于水也会在盛怒下打骂孩子，竟然奢望一个认识了几年的男人能一生一世呵护她

其实这让我又想到一件事，就是男人对于生命的蔑视。如果一个孩子的母亲很有钱，那么他大概能拥有富足的物质和饱满的精神，如果一个孩子的父亲很有钱，那么他大概能拥有很多兄弟姐妹。因为获得一个孩子的成本只需要轻轻一射，而对于母亲是十个月的痛苦，是肚子太大无法侧躺，穿不上鞋，全身浮肿，产后漏尿和擦不完的恶露。生命的到来是沉重而神圣的，但是今晚只想爽一下的男人不会理解，也许亲手抱到那个皱巴巴的新生儿时会感慨流泪，但哺乳期时还是会继续出去寻觅，并戏称为我们凯迪拉克车主共同的爱好。

我希望妈妈能明白，我不是尝不到爱情的甜，我是活的太锐利了。他们抱着我说永远爱你的时候我也会感动一下，但这一下连我看到quiz得了最高分的激动都不如。因为他们就是这样，自私、虚伪，还喜欢倒打一耙。我不是标榜自己要活成大女主，大女主是个伪命题，以后会一直把我困在独立坚强的谎言里，一旦我表露出脆弱，似乎就是永远的失败

我希望我做一个随性的正常人，有爱恋有欺骗，有自己恶毒的心思和善良的祝祷。过去我说我希望活成男人，我不再这么讲了。我完全接受我女性的身份，我接受我的弱小，接受我的手腕细到可以直接被一个成年男性拧断。

以后我就说这个了，做个有骨气的女人

5月是我的生日月，我18岁了，享有成年人的自由和疲惫。6月是一个学年的结束，是我最最喜欢的一个学年，我很不舍，又期望快点结束，因为太辛苦。

5.14号是我最后一门ap考试，考的language and composition。这一天结束，我感觉ap不过如此，骑了个小单车屁颠屁颠回家了。但我很不喜欢这种学期被分割开的节奏，开学一个月就是超级stressful的midterm&mock exam，两个月考ap，第三个月直接进入没学什么东西的期末季

而对于我来说，不仅有繁重的考试，还有焦头烂额的gpa，贩卖焦虑的中介，遥遥无期的sat，以及一个压抑的父亲。其实我的状态是可以直观感受到的，我大概过去一个月里上学都没有化妆了，因为好累好累，也没有打扮自己的心思。我会因为绩点非常内耗，结果就是半夜从床上爬起来继续学习，白天上课，下午约会，晚上再继续工作到深夜。但慢慢的我必须承认人是有上限的，我没有能力尽善尽美；所以有些东西就被渐渐舍弃了

好在一切都要慢慢结束了，这个学期的成绩虽然在midterm之后大翻车，但是又回升的很好，sat首考也考完了，对后面脉络越来越清晰。今天去见了中介和最心水的文书老师，感觉基本就定她了。Everything is on the track是我最需要看到的，我喜欢minimize the uncertainty in my life, even though it is impossible in most of the time. 但是这样的行事风格就很容易把自己逼上绝路，就像我和Sybill聊过的，对自己严苛的同时，对别人也会很不宽容

因为我是在高压环境下长大的，我这位拥有绝对权威的父亲在过去18年的共同生活中展示出超乎常人的控制欲，现在甚至要来干涉我大学申请的文书题材和选校，让我觉得不可置信的同时又想发笑。我的中介老师见过我爸，我们今天喝咖啡的时候他突然冷不丁的说，如果我小时候生活在你爸这样的掌控之下，估计离跳楼也不远了。我听了心里很感触，其实在这样家庭环境下逼出来的孩子基本也就两种下场——极致的叛逆或自律。但由于我大部分时间还是比较乖巧，俗称窝囊，只能成为两者的mixture。

这种窝囊也可以体现为独立，因为不敢提要求，所以被迫自己照顾自己。从14岁转学到探月之后，我所有的学业、社交、个人痛苦基本从来没有求助过我父母。同样的，他们也很少来关心，就算过问也是无效沟通。所以有时候我感到很麻木了，也有不屑，对于他们这种迟来的、上蹿下跳的干涉，平静且无助。

所以为什么我这么执着于女权，我想本质上也是一种对于自由和人权的向往。不仅有周围环境、过往经历的刺激，更多的是对于解放自己灵魂的渴望。我最近读了很多中世纪巫术迫害的书，其中很触动我的一点是贯穿历史的厌女。从科学意义上，巫术本身明显是扯淡。然而庄稼歉收，天降蝗灾，甚至邻居家养的牛突然死了都可以归咎于女巫之力；对于未知的恐惧；对现实世界的无力；我猜想还有戕害他人的快感，这些统统投射到被主流社会视为劣等的女性身上。女人们可以被随便的性化、污名化和荡妇羞辱，全都完美契合厌女特征。女人们相互指控，来向世人证明自己符合社会认可，最终全都沦为政治斗争的恐惧。女巫是撒旦的代言人，因为她们相比于男人更愚蠢，更残缺，也就更容易被恶魔蛊惑。就像伊甸园里，夏娃只不过是亚当的一条肋骨，女人们永远是从属品，说难听点是商品；一个属于男性强权的免费沙袋、保姆兼飞机杯罢了。

同理，我在研究revenge porn的时候也发现非常明显的厌女思想。revenge porn指的是一般在亲密关系中偷拍裸照、亲密视频并且转发给他人或公共平台。这样盛行的一种性暴力和性犯罪来源于男性窥阴癖，也可以理解为男性凝视，本质上是对女性的物化。男人拥护了这场迫害，却还要反过来泼一盆脏水说你是破鞋。女性问题是如此的广泛而严峻，然而基于此的讨论还大大停留在彩礼、月经这样基础的话题上。

我越来越发觉厌女症渗透了生活，但公众认知浅薄得像沙漠里干涸的泉水。我希望女性解放，就如同我希望自己从家庭中解放一样。所以我会让自己展现出非常强势的一面抵抗这个世界，我这一辈子，最不可能做的就是柔顺服从，一辈子做娇妻独生女，仰仗男人鼻息生活。说实话，我宁愿回探月当老师，甚至去美国刷盘子，都不想活在我父亲的阴影下，或者嫁个有钱人。人们污名漂亮性感的女孩是性工作者，那我努力为她们正名，我可以做到又漂亮，成绩又好，并且拥有丰富的精神世界。我要做一个有棱角的女孩子，而不是贴合男权社会对于妻子一角的期待。不过我都不知道怎么概括男人对于好妻子的期待，男人这种贱货喜欢漂亮、骚、胸大腰细腿长、有内涵但是不如他、不花他钱但是自己有车有房老丈人可以提携、可以容忍他在外面嫖娼约炮但是还给他做好晚饭等他回家、善解人意、家务全包、生儿育女任劳任怨的女人。我一想到这些就想笑，秀秀跟我说过她觉得y染色体有缺陷。我虽然也觉得这个说法有意思，当我觉得更多是男人几千几万年处于权力体系的上游，这样优越的处境放大了他们人性的劣。连我最亲密的男人，翻看他手机的时候都能看到我两眼一黑的东西，真让我对男人立的人设感到免疫了。很现实的来说，我对爱情这个民政局才会宣传的繁衍神话还是持有悲观态度，从前的无限向往来源于自己的无能。

所以为什么我在一开头就说了我对过去一学年很满意，主要是学术上的成就赋予了我全新的信心，知识的输入重塑我的感知力。我现在慢慢意识到自己有能力了，就可以从传统性别角色中解放出来。我的生活应该完全围绕我、服务我形成，而不是我通过服务男人为他们牺牲自我来获得价值感，就像老一辈女性的执念一样。

Sybill说我对于生活的动力来源一种复仇心态，我是很赞同的。揉杂着对世界的恨和爱，我可以尽量维持着健康的皮囊，对未来充满期冀。我非常喜欢和满意现在的生活，尽管把自己逼的优点过了，但是我很努力的走向我的目标，我的自由与解放。过去的一个月确实非常exhausted，未来半年依旧，但只要我感知到自己一天天的进步，血泪就可以继续转化为第二天八点起床学习的动力。老子是女人中的女人，雌性中的雌性，锋利就是我的标签，这样对于男人夸奖的词汇，在我身上也需得是夸奖。这样精神扭曲的活着也挺好的，哪他妈有那么多人家庭幸福生活在阳光下呀，老子就是要干翻世界上所有凝视我的男人，让他们以后都只配给我打工～～～