北京时间12月13号，凌晨03:23
距离NYU ed1放榜还有一个半小时，我确实静不下来，也睡不着觉，漫长的等待如丝线一般缠裹在我的心脏上，不断收紧
这样的等待已经过去了一个半月。起初是还好的，我找过去的朋友算了一卦，她说我的学业牌面都是星币牌，是厚积薄发的好势头。我对玄学向来是好话照单全收，坏话一句不信，所以这事也算是给了我一些无厘头的信心和安慰
不过对我这样的人来说，松弛的时候要远远少于紧绷焦虑的时刻，大概从12.5左右就开始变了。我很疲惫，又很害怕，其实厚积薄发这个词并没有错，这一切是我四年一点点浇灌出来的心血，每年更盛
但是我很累了，我是一个半途而废的赌徒。如果ed1下不了车，就还要再忍受半年的煎熬和彷徨。或许我这样求稳的人不适合美本申请的博弈，这一年里，平均一月一次的各种标化考试已经把我的皮囊，我的灵魂，全部扎烂了。我要弥补小时候偷懒的过错，所以就是无穷无尽的努力，停不下来的更好。这样逼迫自己其实是很不好的，我到最近松懈下来才意识到。
总是把自己置于高压环境里，一个小细节没做好就无比自责，伤心完了还要带着眼泪继续看电脑，直到大脑变成一团浆糊为止。单纯的学习以外，还有很多，每一次出海关去考sat，陌生的地界，孤身的恐惧，都是让我在半夜心悸的源头。我记得最忙碌的时候大概是五月吧，连续考了4门ap，最后一门结束立马奔向新东方上sat英语，吃顿饭再跑到东城补数学，晚上回家打开电脑还有world history的magazine要做，睡前打开小红书看点美本bg又觉得天塌了。
其实那会是最有拼劲的，像是猛猛打了几针肾上腺素。我选了文社科类所有最难的课了，还把gpa拼到4.0，是个可喜可贺的成就。奈何大环境如此，满绩的人遍地都是，我就显得暗淡许多。没有想象中的花团锦簇，我当然是失落的。不过也是这个时候我终于开始有点醒悟，到底要多好才算好？我考了110，大家说不如115，我考了大名鼎鼎的seminar和research，小红书说ap太少，我累死累活一年把cumulative gpa拽上3.8，中介又开始数落我成绩不够好。
到底要多好才算好？我要追逐一个永远也得不到的完美，然后在这条路上力竭死去吗。
我在生物课上考了一个超满分，52/50。这对我来说是很骄傲的一件事，毕竟我一直认为自己在数理化生上是个蠢材。但是另一门课，burt那个傻逼quiz，又只考了85，我对着室友唉声叹气的抱怨为什么会犯这些小错。她有点生气，问我难道必须要考第一，考的超过满分，才能炫耀，才能开心吗？
我当时其实有点无语了，不是说不高兴的无语，是被说的没话了。确实是这样，过去也总有人问我，为什么要这样逼自己呢？我不知道，从小到大，世界对我天然的规训就是做一个乖巧懂事，认真学习的小富家女。公立学校8年的生活更是形成了一套完美的血腥竞争，总是要超过更多的同学，往更高的排名去，结识更有用的朋友
其实我不太知道自己真的想要什么，我不知道，也不愿意去想，因为害怕。这就是疲惫过后的第二个阶段。因为不知道未来，所以总想给自己多留退路。这种想法也很幼稚，如果时代性的灾难真的降临了，哪是我拥有一个前三十本科学位就能解决的
所以我这几天一直在想，我到底怎么回事——我是不是不爱自己，我是不是其实傲慢的可怜，我是不是没在为自己活
答案非常显然，我一直都不太爱自己，过去我没有女性意识，就喜欢物化自己而讨好别人。我逼迫自己穿好看但不舒适的衣服，在下雪天早上七点爬起来化妆。不单单是外貌，在生活和学业上，我从来不包容，也不原谅自己。如果我犯了错，哪怕只是十分微小的一件事，也会在心里难受半天。大部分周末时候，哪怕我没有任何事，也要强迫自己在9点起床，以彰显勤奋。因为我总是活在别人的眼里，我没把自己的生活当成一个独立鲜活的生命故事去经营——我总是想让爸爸妈妈对我满意，让学校的老师对我改观，让大家意识到我不是一个花瓶纨绔
我的生活就像布满了无处不在的摄像机，我希望每一秒看起来都足够得体、善良，称得上是个好姑娘。
这样的想法太傻了，也太难过了，让我整整四年都困在和自己的斗争中。从前我以为我怨恨我的父母，学校里霸凌我的小团体，那些上下打量我的中年男人；直到如今我才真正领悟到，我怨恨我自己，所以我才总是这样，敏感阴暗，又假装自己是一个大方阳光的宝宝
我写下这些东西，不是赎罪，不是开脱，是我希望以破为立，让这些停在这个漫长的夜晚。如果我被录取了，我要炫耀、庆祝，肆意张扬；如果我被拒绝了，那我也要原谅自己，宽容这个敏感焦虑的女孩子
我心里很清楚这次ed对于我的分量，这是我四年扭曲又挣扎的成长，我心里的骄傲，我对过去的割席。但是人给太多事情赋予了过量的意义，我该放过自己。这只是我漫长人生中的一次机遇，人们不该老强调18岁的独一无二，34岁和57岁也都是独一无二的，我希望我能学会珍惜时光对我生活的恩赐
这就是我对自己的新年祝语