Exhausted month之精神分裂的一集

5月是我的生日月，我18岁了，享有成年人的自由和疲惫。6月是一个学年的结束，是我最最喜欢的一个学年，我很不舍，又期望快点结束，因为太辛苦。

5.14号是我最后一门ap考试，考的language and composition。这一天结束，我感觉ap不过如此，骑了个小单车屁颠屁颠回家了。但我很不喜欢这种学期被分割开的节奏，开学一个月就是超级stressful的midterm&mock exam，两个月考ap，第三个月直接进入没学什么东西的期末季

而对于我来说，不仅有繁重的考试，还有焦头烂额的gpa，贩卖焦虑的中介，遥遥无期的sat，以及一个压抑的父亲。其实我的状态是可以直观感受到的，我大概过去一个月里上学都没有化妆了，因为好累好累，也没有打扮自己的心思。我会因为绩点非常内耗，结果就是半夜从床上爬起来继续学习，白天上课，下午约会，晚上再继续工作到深夜。但慢慢的我必须承认人是有上限的，我没有能力尽善尽美；所以有些东西就被渐渐舍弃了

好在一切都要慢慢结束了，这个学期的成绩虽然在midterm之后大翻车，但是又回升的很好，sat首考也考完了，对后面脉络越来越清晰。今天去见了中介和最心水的文书老师，感觉基本就定她了。Everything is on the track是我最需要看到的，我喜欢minimize the uncertainty in my life, even though it is impossible in most of the time. 但是这样的行事风格就很容易把自己逼上绝路，就像我和Sybill聊过的，对自己严苛的同时，对别人也会很不宽容

因为我是在高压环境下长大的，我这位拥有绝对权威的父亲在过去18年的共同生活中展示出超乎常人的控制欲，现在甚至要来干涉我大学申请的文书题材和选校，让我觉得不可置信的同时又想发笑。我的中介老师见过我爸，我们今天喝咖啡的时候他突然冷不丁的说，如果我小时候生活在你爸这样的掌控之下，估计离跳楼也不远了。我听了心里很感触，其实在这样家庭环境下逼出来的孩子基本也就两种下场——极致的叛逆或自律。但由于我大部分时间还是比较乖巧，俗称窝囊，只能成为两者的mixture。

这种窝囊也可以体现为独立，因为不敢提要求，所以被迫自己照顾自己。从14岁转学到探月之后，我所有的学业、社交、个人痛苦基本从来没有求助过我父母。同样的，他们也很少来关心，就算过问也是无效沟通。所以有时候我感到很麻木了，也有不屑，对于他们这种迟来的、上蹿下跳的干涉，平静且无助。

所以为什么我这么执着于女权，我想本质上也是一种对于自由和人权的向往。不仅有周围环境、过往经历的刺激，更多的是对于解放自己灵魂的渴望。我最近读了很多中世纪巫术迫害的书，其中很触动我的一点是贯穿历史的厌女。从科学意义上，巫术本身明显是扯淡。然而庄稼歉收，天降蝗灾，甚至邻居家养的牛突然死了都可以归咎于女巫之力；对于未知的恐惧；对现实世界的无力；我猜想还有戕害他人的快感，这些统统投射到被主流社会视为劣等的女性身上。女人们可以被随便的性化、污名化和荡妇羞辱，全都完美契合厌女特征。女人们相互指控，来向世人证明自己符合社会认可，最终全都沦为政治斗争的恐惧。女巫是撒旦的代言人，因为她们相比于男人更愚蠢，更残缺，也就更容易被恶魔蛊惑。就像伊甸园里，夏娃只不过是亚当的一条肋骨，女人们永远是从属品，说难听点是商品；一个属于男性强权的免费沙袋、保姆兼飞机杯罢了。

同理，我在研究revenge porn的时候也发现非常明显的厌女思想。revenge porn指的是一般在亲密关系中偷拍裸照、亲密视频并且转发给他人或公共平台。这样盛行的一种性暴力和性犯罪来源于男性窥阴癖，也可以理解为男性凝视，本质上是对女性的物化。男人拥护了这场迫害，却还要反过来泼一盆脏水说你是破鞋。女性问题是如此的广泛而严峻，然而基于此的讨论还大大停留在彩礼、月经这样基础的话题上。

我越来越发觉厌女症渗透了生活，但公众认知浅薄得像沙漠里干涸的泉水。我希望女性解放，就如同我希望自己从家庭中解放一样。所以我会让自己展现出非常强势的一面抵抗这个世界，我这一辈子，最不可能做的就是柔顺服从，一辈子做娇妻独生女，仰仗男人鼻息生活。说实话，我宁愿回探月当老师，甚至去美国刷盘子，都不想活在我父亲的阴影下，或者嫁个有钱人。人们污名漂亮性感的女孩是性工作者，那我努力为她们正名，我可以做到又漂亮，成绩又好，并且拥有丰富的精神世界。我要做一个有棱角的女孩子，而不是贴合男权社会对于妻子一角的期待。不过我都不知道怎么概括男人对于好妻子的期待，男人这种贱货喜欢漂亮、骚、胸大腰细腿长、有内涵但是不如他、不花他钱但是自己有车有房老丈人可以提携、可以容忍他在外面嫖娼约炮但是还给他做好晚饭等他回家、善解人意、家务全包、生儿育女任劳任怨的女人。我一想到这些就想笑，秀秀跟我说过她觉得y染色体有缺陷。我虽然也觉得这个说法有意思，当我觉得更多是男人几千几万年处于权力体系的上游，这样优越的处境放大了他们人性的劣。连我最亲密的男人，翻看他手机的时候都能看到我两眼一黑的东西，真让我对男人立的人设感到免疫了。很现实的来说，我对爱情这个民政局才会宣传的繁衍神话还是持有悲观态度，从前的无限向往来源于自己的无能。

所以为什么我在一开头就说了我对过去一学年很满意，主要是学术上的成就赋予了我全新的信心，知识的输入重塑我的感知力。我现在慢慢意识到自己有能力了，就可以从传统性别角色中解放出来。我的生活应该完全围绕我、服务我形成，而不是我通过服务男人为他们牺牲自我来获得价值感，就像老一辈女性的执念一样。

Sybill说我对于生活的动力来源一种复仇心态，我是很赞同的。揉杂着对世界的恨和爱，我可以尽量维持着健康的皮囊，对未来充满期冀。我非常喜欢和满意现在的生活，尽管把自己逼的优点过了，但是我很努力的走向我的目标，我的自由与解放。过去的一个月确实非常exhausted，未来半年依旧，但只要我感知到自己一天天的进步，血泪就可以继续转化为第二天八点起床学习的动力。老子是女人中的女人，雌性中的雌性，锋利就是我的标签，这样对于男人夸奖的词汇，在我身上也需得是夸奖。这样精神扭曲的活着也挺好的，哪他妈有那么多人家庭幸福生活在阳光下呀，老子就是要干翻世界上所有凝视我的男人，让他们以后都只配给我打工～～～