我在宁波参加葬礼的一天

趁着现在心情好记录一下这几天发生的事

我原本是计划周四晚上的航班飞宁波，凌晨到达，第二天早六起床去墓园。没想到晚上的航班突然被取消了，只能下午请假飞回来。

周五这天是冬至，我爷爷其实已经过世有段时间了，但是宁波这边的习俗是冬至下葬，所以在这个时间点办了葬礼。地点在同泰嘉陵，坐了一个小时车，快八点到的，一进大堂乌泱泱一大堆人，大部分都是我们所谓的沈家人，还有少数是别家来祭奠的。我被拉着认了一大堆姑姑叔叔婶婶爷爷奶奶，零星几个人我隐隐约约还有点印象，剩下的面都没见过。我不太喜欢这个氛围，压抑的屋顶，不认识的人，还有虚假的寒暄，和后山上无尽的死寂。

司仪给一人发了一朵白花，说着模板化的致辞，人死灯灭，再无法描绘过去的鲜活了。我爸爸致辞的话我很不喜欢，他又把这样的场合当成了自己的装逼时刻，我看向屏幕上的电子遗像，感慨现在还真是处处赛博。后来他们说了什么不记得了，我一直在鞠躬，然后送了花。

我想起一些过去的事，其实我和我爷爷还是有一点模糊的感情，他也会笨拙的关心一下我的学业。我还记得他去年断气在病床上的样子，人已经枯瘦得只剩一副架子，最后那几周已经不甚清醒了，但我跟他说我来了，还是能叫出我的名字。我跟很多人说过我和我爷爷没什么感情，其实我也不确定是不是真的这样，他过世后我真的很少想起他，也不觉得伤心，但也有可能是我刻意屏蔽了这些心绪。

我确实不太喜欢他，他的为人和脾气我都很讨厌，甚至是看不上；但我也很可怜他，出生在那样的年代，教育机会被兄长剥夺，整个少年时期都在无尽的劳作中度过。我也很怨恨他，但其实不是他的错，是我父母和奶奶的错，只是我不想直面家人的无情（这一段之前的文章详细写过），所以把愤怒转给了不会回应的死人身上

话说回来，致辞之后我就拿着遗像走在最前面，上山了。山上风景很不错，怪不得他们说风水好，工人往墓穴里点火，说要温暖一下，然后放了一大堆祭品之类的进去，然后他们一起把骨灰盒包好，把玉如意放进去，再拿水泥封上。后面还有很多乱七八糟的，无非就是鞠躬烧香大哭倒酒烧纸啥的。我和我爸爸妈妈说了很多次，我不喜欢磕头，但是他们还是没有删除这个流程。下山的时候我的手已经冻僵了，我们去大酒店吃饭，坐车坐的我头晕。

我认识了一个弟弟，他叫toby，是我爷爷的哥哥的女儿的儿子，我搞不懂这个关系具体名称是啥。我也没有多喜欢他，他都12岁了还净说一些没情商的话，我12岁的时候都知道怎么讨好所有人了；他还说我英语好差，简直像我妹妹问我为什么不去斯坦福读大学一样让我无言以对。但是我很羡慕他，他有勇气一直抱怨so boring，而我小时候没有；我也希望我能保护他，因为我小时候也很讨厌这种家宴场合，这种被禁锢的，被取乐的场合，但是从来没有人帮助过我。

所以我带他出去溜达，去看小鸟，我给他我的手机玩，听他给我讲新加坡的生活，我希望他长大了能想起来很多年前有个姐姐帮他逃离了那个氛围，想不起来更好，证明这些事不会让他留下任何不好的心结。他很快就喜欢和依赖上我了，我很高兴，不仅因为他挺可爱的，而且因为我拯救了小时候的自己。但是很快我又意识到这完全不一样，他能肆无忌惮的抱怨，在餐厅里跑来跑去，很大程度上因为他是男孩。

因为是男孩子，所以吵闹无礼是天性率真，有权利获得所有人青眼，可以让长辈们命令一家宁波菜馆给他现场买食材做炸鱼薯条。他只要坐在那里，什么都不做，甚至聒噪，也可以得到无条件的爱。但我不一样，我的姐姐也不一样，我的表姐从普高一路考到牛津的硕士，也只能换来饭局上一句不错，我要委曲求全十几年，学着乖巧，看人眼色，我很漂亮，成绩也好，那又怎样，我最好的结局就是嫁个好老公

我觉得挺伤感也挺释怀的，原来并不是我的错，而是我在他们心里根本不够资格，自然没人在乎。我晚上在饭桌上试探我爸，就讲了这个事。意料之中的，他不以为然，指责我太过敏感，我明白他也是重男轻女的大大受益者，多说无益，就想掐断这个话题，然而他却被踩到了痛点而恼羞成怒。这真是很好玩的一件事，我越来越能看透我爸爸的虚伪和冷漠，给自己立上爱众生的人设大标签，实际上只是为了满足自己幻想中那种文人风骨的清高形象。

我最近本来情绪就很低落，毕竟学业压力其实非常大，我爸又通过各种间接的方式逼我逼的很紧，所以我就在餐厅暴走大哭了。从小到大我干这种事的次数屈指可数，大家都有点懵逼。我在试探我妈妈的反应，看看她会不会愿意为了我反抗我爸的强权，但她还是一贯的装死。这么多年来，我妈妈从来没有真的保护过我，她明知道我爸对我精神上的压力和折磨，却视而不见。很多失望呀伤心呀这些我都说累了，我只感觉很麻木，13岁以前我一直以为我爸妈是天下最好的父母！然而这一切都是他们多年pua的假象，是为了让我无条件服从的毒药

我回到酒店之后哭的很伤心，为过世的爷爷，为小时候的自己，还有现在这个竭尽全力也只能获得一点很不纯粹的爱的小amber。过了一会我爸来找我，说要跟我谈谈，我跟他讲这么多年我的心愿都是做一个有钱人，小时候我还不知道为什么，现在我明白了。因为钱才是真正的安全感，真正的命脉，只要有了钱我就可以有真正的自由了。我爸听懂了我的隐喻， 安静了好一会。他问我凭什么不知足，凭什么觉得自己就值得更好的东西，更多的钱。他说我是一个对世界毫无贡献的人，不配说这些。

听到这些的时候我很平静，这样的精神打压和控制我已经承受了十几年，渐渐免疫了。我的家庭是病态的，我爸爸不愿意承认，也不愿意看医生，但他有很严重的抑郁和躁郁。我妈妈和奶奶都是确诊的重度抑郁焦虑，太戏剧化了

我最大的可怜就是没有人觉得我可怜，我是privilege， 拥有好的物质生活和全国最高水平的教育，那凭什么他妈的我的痛苦就可以不是痛苦了？我的家人们喜欢强调委曲求全和能吃苦是高尚美德，那他妈的我为什么一定要干这些傻逼事？有好日子不过我非得下田耕地去？有时候我真的他妈心疼自己，要生活在一个精神病院一样的家庭里。说到底，我只是想要一点爱和关心，所以sybill关心我的时候我会哭得那么伤心，我在家人身上渴求了十几年的东西，竟然在老师身上找到了

我把我爸赶走了，然后去卸妆洗澡睡觉。时间走到了23：30，我在心里向那个模糊的祖父形象告别。这一天是是对逝者的送离，跟着葬下的是从前幼小无能，傻傻等待爱的我