我觉得抖音的推送算法真是个很牛逼的东西，每次都能精准的检测到我不高兴的时刻，不断给我推送emo小视频，最后把我搞破防
我在世界史第一天上课的时候说all boys that I’ve dated before are shit，这话不是空口无凭，尽管分手了两三年，还要不停的造谣，不停的羞辱我，把我血淋淋受伤的过往拿出来鞭打。我从小到大从来没有这么恨过一个人，无耻卑劣到超乎我想像的下限。
我很久以后才意识到生活原来是无论是非的——
我没干过道德败坏的事，没伤天害理，但是受了这么多冷眼和嘲讽。我被霸凌，被造黄谣，被好朋友背刺，被孤立，被家人精神控制；我学校的人特别喜欢荡妇羞辱我，我明白他们伪善假面下的恶意，这很大程度上促成了我去年离开学校，我心里有很多压抑的仇恨和伤痛，我无法和解，因为我不懂为什么没做错的人承受着莫大的精神煎熬，而始作俑者可以逍遥着，像一颗定时炸弹，随时再在我身上狠狠捅几刀
2020年是我有生之年过的最辛苦的一年，以及之后的每一年，都很辛苦，我为了维持这副华丽的躯壳和精美的生活假象付出太多了。
我真的特别特别累，一旦独自，抑郁情绪就铺天盖地卷席而来。
我没有错，但我的母亲懦弱而不能保护孩子，我的父亲用他根深蒂固的父权思想压迫着我，我是意外，是两个不负责任的成年人，是本不被期待降生的，我是女孩，是不被祝福的。这么多年，我靠看人脸色长大，我要安静，乖巧，懂事，符合人们心中东亚女孩最好的样子，是一个没有声音的，美丽的存在。
我的父亲，他要我美丽、风情万种，要成为男性凝视下的完美女孩，又要我和传统的男性角色一样，要杀伐果断，要有能力，要披荆斩棘，所以我就在这种割裂感中长大，十年如一日的讨好和伪装。我的家庭里没有免费的爱，一切都要我自己争取，所以从很小我就开始给他打工了，我饰演好女儿的角色，填补上他成功人设空缺的一角，我要很漂亮，很优秀，要学习他特立独行才能得到一点甜头，我没有自我意志，只为了自己和妈妈能好过一点
妈妈说她这么多年的隐忍都是为了我，我感动的涕泪横流，以小小的身躯心甘情愿的挡在她身前。我现在想想觉得太可笑了，她这样势利，愚蠢，拿着孩子的童真和痛苦作为筹码，进行最低等的博弈。
我不知道一份真正的爱是什么样的，我没有等到父母的道歉和补偿就长大了。除了经济，我现在活的完全像个成年人，这本不是我想要的。但是他们没有给我别的选择，因为我是这段狗屎婚姻的祭品，是人性恶意的出口，于是我只能飞得越来越远，维系着薄薄一层的亲情
我还是常常和我的朋友们提到我的父母，以开玩笑和调侃的态度，甚至有时候夸夸他们，但本质上这是我对自己的保护和麻痹，我营造出一副我父母很爱我的样子，自欺欺人似的以为真的存在，我从来没有隐瞒过这些，甚至希望别人知道，从而获得关爱，毕竟怜悯在我眼里也是爱的一种，尽管只有一点点
我在家里得不到爱，就急匆匆的把视野往外放，然后跳进一个又一个其他的陷阱。男性把我视为炫耀的筹码和泄欲的货物，所谓的朋友把我当作社交的话题，说出一串串恶毒的话再加几句假惺惺的道德忏悔
我大吵大闹，滑稽的样子自己回想起来都觉得很难堪，但我只是奢求一点关心和爱，一点认可和赞美。我的自信，我的人格，都是这么多年一点点痛苦的为自己堆砌起来的，人们的嫉妒心真是一个很可怕的东西，他们最善于动动嘴摧毁别人的光芒
我恨我的初恋前男友，最令人作呕的一个
有时候恨我父母，恨他们对生命的轻率
我也恨我自己，我恨我为什么这么蠢，识人不清，懦弱无能
我是一个卸了妆没有p图就变得很普通的女生，一个经济题写不出来就想哭的傻逼，但是我从没有做过很坏的事，我依然对我的父母很好，有着对恋爱和交新朋友的希望，也没有因为被霸凌过就对学校十分唾弃，我以为我越来约好了，可是过去的事情抓着我不放，我怎么也走不出来，而且对自己越来越严苛
我没法接受镜子里不好看的自己，没法接受我的学术能力就是没有那么好，也没法接受别人对我莫名其妙的恶意，我有时候变得很偏执，然后又很自怨自艾，但是依旧没有人能帮到我，我不知道我是不是病了，但我八点半还得去写ap seminar和经济，因为周五要考试
我一年都没有谈恋爱了，不敢也不能，过去四年唯一开心过的时候是去年夏天和李雨阔在一起的几个月，其实他对我的喜欢也就普普通通，可那对我而言和救命稻草没什么区别，他递给我，又斩断了，把我的尊严扔在臭水沟里发臭
我再经不起这样的打击了，我的所有精神支柱都破碎了，我知道还有更大的世界，可是那有怎样，我没有力气了，我只想过好自己的小日子，我以为这只是一个很小的心愿
