12/23
耳机里在放another day of sun，我还能记得2021年夏天小剧场的音乐剧，可惜错过了后半场，那个时候我们都九年级，时间总是转眼间呀
16岁开始生活有一种心态上的变化，我会更给自己赋予一种小大人的身份了，希望能更主动的去体验生活、挫折、爱情、心里的愿望。事实上上半年我还是很幸福的，不仅仅因为和男朋友的关系很融洽，还因为我一直处在一种稳定平衡的生活里，哪怕当时我根本没有意识到更不谈珍惜，但在学校有朋友的陪伴，固定吐槽两句学校，放学奔赴男友，回家可以跟爸妈耍赖撒娇真是我现在想一秒穿越回去的日子了。下半年里我更常常失去方向感和意义感，自尊心强和想超过别人的欲望并不足以支持我探索更高级的领域，我确实缺乏知识、阅历，和指引，当然还有能持之以恒的努力（在我看来这是我最缺乏的哈哈哈哈）
选择Gap year也许确实是一个鲁莽的选择，但从已知的角度，比如升学来说，也帮助我放缓了节奏，有更充足的准备，所以我并不后悔，能有这么一年过渡放松是很悠闲的事，没必要天天带着负罪感生活。
所以总说在这里就结束了，认真回顾这一年的话，我会分成几个阶段——1-4月，5-8月，9-12月
1-4
这几个月是我所说的最幸福的那段时间，总的来说这段时间基本没什么可忧虑的，学术压力也很小，基本都在玩和偷懒。2月份去昆明玩了几天，本来我是很不愿意去的，但不得不承认云南的环境太闲适了，确实无法抵挡。3月去环球影城玩了一天，阴天特别冷，我们只好一直往室内窜，环球的设施我觉得还是比迪士尼要更好。值得一提的是我开始对探月感到很失望，这也是我一度emo至极的原因，学校始终动荡，我有点逐渐不能忍受这种vibe了。好的老师在流失，或者说我也不愿意完全为了老师的人格魅力去上我不喜欢的课，我在远离从前我所热爱的，探月的文化和内在精神，我在这个学校某种程度变得边缘化了，但我觉得不该是这样；探月在我心中一直是包容文化，而不应该是为了个性而个性，过分的倡导超前的政治正确，就像apex始终在出一些LGBT，transgender，黑人女性的legends，刻意的作秀反而让人感到不适。探月同理，某些团体带领的一股正确派风气让我厌恶，如果100%的善良、友爱、支持学校、没有攻击性成为一直潜在的requirements，那我就要重新审视这所学校了
我不清楚探月现在内部情况如何，但当时这些都是引起我离开想法的导火索，摆在我面前的大致三个选择，转学、gapyear脱离一年观望形势，留下。我对探月是有感情的，况且我的年纪在择校（高中）方面也不算小了，并没有什么很强的竞争优势，美高的性价比也并不高，所以我当时初步的想法就是gap。
1月到4月对我来说更像是一个自我修复的过程，第一段恋情和在探月之前的不愉快经历消耗了我本就不多的能量，我重新感到被爱和被关心，走入一种所谓的正轨，开始把心思投入到一些新的事情上，比如对未来的规划，学习方向，试图让自己的视野广泛一些。同时有了朋友恋人和家人老师的多方支持，以及抖音的热度高涨，我的自信心渐长，也能更积极平缓的面对问题，而不再那么偏激了。
5-8
从5月8号的生日开始，我总感觉自己有种新生的感觉，过去两年太drama了，我希望16这个数字在内心的意义感上有一种翻新重装的感觉。我还记得当时北京的lockdown非常严重，我只能偷偷出去和小男友吃了个蛋糕，晚上回家又和爸爸妈妈一起切了个蛋糕。为什么我把5月作为分界线呢，因为从这个月开始网课了，我原本稳定的生活模式被打破，回到了家里有点无所事事开始摆烂了。另外我这会开始接触电子游戏了：）生活多了一点乐趣吧。言归正传，我还记得6月份左右的时候我爸经常拉我下楼散步聊天，但也有点逼迫我做决定和强制思考，所以我当时非常抵触。我是有点害怕去做gap这个决定的，我对未来感到很困惑，就像我最近跟我爸妈说的，我无法想象大学毕业之后的生活应该是什么样子的，我不知道gap会不会成为我履历上的败笔，并且如何开拓眼界去做一些挑战这些问题对我来说太陌生太未知了，这么多年我的使命就是跟着课堂学习、考试，然后升学，突然的自由反倒会让我感到不知所措
这个时间节点也是上海口罩事件爆发的档口，我从没想到我热爱的一所城市，可以比肩北京的城市竟然也能遭遇这么大的祸端，仅仅是因为上位者的愚昧和冷漠。无助的母亲和孩子，因为常见疾病得不到缓解而自杀的小提琴家，所有的事情都冲击着我的认知下限，我对从小长大的国家感到前所未有的恐惧和失望，人权和自由在强权下折腰，我还只能歌颂伟大的党。压抑的大环境加上自身混乱的境遇，我选择了回避问题，假装投入学习，实际和男朋友厮混去了。7月我们去了程度，这是这几个月中不多的快乐时光，可惜回来之后关系就缓步下滑了，我一直把这次旅程视为节点，which means从现在开始他的角色就要变少了。
我找不到关于自身、关于未来的答案，所以只能先做一些不会错的事，比如去学英语，整个7月下旬和八月基本都在睿途度过了，在长久的网课摆烂生活之后，睿途可以算帮我拉回轨道的小帮手，我又有了一种规律的生活，是我相对比较满意的。可惜的是在这个月的月底我的恋爱走到了终点，从观念层面我们一直有很多不合，只是靠亲密掩饰了这些矛盾；其次对于未来也几乎没有可能互相陪伴了，我始终觉得现在的恋人都是阶段性的合适和陪伴，所以从一开始我也并不追求长久的结果，能走到这一步平静的分开就当是满分结局了
这几个月就像股价暴涨之后的下跌或平淡期，年初的快乐过后我必须停下想想一些问题，哪怕有爱情的加持，忧虑依然无法消散，我害怕这一年一事无成，又跃跃欲试。大致的浏览了一下美高和加高，锁定了一些目标校，结束了探月所有的任务之后初步的方向就是把英语学好，给我未来的一切选择奠定一个好基础。至于其他的事，有点一团乱麻，可以说我的生活模式是精神上迷茫，身体上规律，情感上丰富。
9-12
年末是这一年最压抑的时刻了，随着口罩事件的lockdown走向极端，一切都变得困难起来了，我的托福考试屡屡被取消，北京即将迎来二十大，管控非常严格，所有的托福gre考试都被取消，我被迫去外地考试。辗转了南京、苏州、上海三个城市，本来还要去南通考试，结果去的前两天晚上发现考试被取消。我另外几篇有讲过我在外地的一些奇遇，总之是蛮新奇的体验，这是我第一次独自离家这么久，其实总体上是比较顺利的，无非是一些小状况上缺乏生活经验和常识，但有过这么一次经历之后想必会好很多啦。
在南京的时候我还没太意识到事态的严重，直到堂食被取消，许繁（南京朋友）跟我说这还是南京第一次停掉堂食，同时我又收到了ets发来的短信，才明白过味来，只好赶紧订了票逃难到苏州，准备南通的考试。苏州这个地方景色虽美，当地黑心商家却不少，每每逮这我这个小姑娘想骗钱都被我躲掉了，尽管游记篇写过但我在这里还想强调一下，苏州的竹筒奶茶真的很好喝！有机会再去两天的话我要一天两杯的喝。这一路上的小艰辛也算让我体验了一把生活，最困难的属三件事，找核酸，上高铁，解弹窗。南京和苏州我一直在换酒店，所以每次都要找新的核酸点，还不能告诉别人我是北京来的，只能偷摸假装自己是江苏人。
大概我离开北京4天之后就被弹窗3了，现在回忆起来像大梦一场，放开了弹窗都没了。弹窗申诉的每一天我都要痛骂cnzf然后许愿下辈子投胎在欧美加拿大；到了上海两解两弹给我搞的血压上下弹跳，还好最后艰难回京也不算太惨。回京之后的状况依然不乐观，封控已经到了一种疯癫状态了，我被反复隔离几近麻木，结果到了十一月下旬又骤然通知封楼，封了一个星期之后说出阳继续封，这下邻居们坐不住了跑出来反抗了，真好笑吧，棍子只有打在自己身上才懂得痛。新疆大火烧死了十几个人，全都是因为封楼逃不出来的，全国各地爆发了游行示威和白纸运动，没想到我还能在中国经历这种事，想当初4痛桥英雄无人问津，现在一个一个都蹦出来理解国家支持共存了……乌鲁木齐中路对我来说也是个挺大的冲击，还是第一次在国内看到这么大规模的喊维尼熊下台，后来我们也一起参与了亮马桥，幸运的是并没有被警察叔叔带去询问，可能是因为去的时间比较短吧，现在想想其实有一点后怕，还好那天劝住了妈妈，要是被作为领头羊盯上可就不好了。
在12月还发生了一件事情，就是我的爷爷去世了。这是我长大之后第一次经历亲人离世，心情还有些复杂，从情感上我其实并不是特别伤心，因为我和他的感情链接并没有很强，可毕竟还是从小看着我长大的人，那天看到他瘦的脱型躺在床上还是感叹生命之轻，从前鲜活的人最终被时间打败了。我最近都不太喜欢去1601看奶奶，每次去和她聊天的时候都感觉很悲哀，老太太一辈子没为自己活过，在人生即将到终点站的时候还要尽心尽力照顾别人，和她交流的时候总是心里不舒服，觉得伤心；尤其她哭的时候，我突然感觉她们都像游戏npc，我作为玩家站在上帝视角审视，感到恍惚又无力
唯一可庆的事情是我的英语终于有了进步，第一次考试91（25，22，27，17），第二次考试目前出分是28，28，后两科还在阅卷，估计要下周才能出结果了。虽然运气成分偏多，最近家考的题感觉简单了很多，不过只要分数有进步就是大好事！之前模考一直都在25，23这样的分数，这次考试对我来说真是个惊喜捏<3
自12月初开始，拆哪终于支持不住要放开了，这几年一直以为离我很远的covid一下就找上门来了，我和父母都大病一场，几乎花了一周才养好；而外界也发生了翻天覆地的变化，从必须参加核酸检测改成了非必要不核酸，所有的公共场合都不再要求48h了，大家开始重新出门，不再盲目的害怕感染，一个荒诞的时代结束的猝不及防，希望我不会忘记这一年发生的所有，从年初的上海到年末的新疆，每一件促使我想润的事。话说回来，我感觉我的生活方式已经完全被这几年的封控改变了，准确的来说是变宅了，不那么爱出门，不那么爱接触，优先选择外卖，连我这么一直自诩潇洒的人也潜移默化的被影响了，更别提那么多勤勤恳恳的普通人，可见要真正恢复到疫情前还要一个很长的过程。昨天我爹在饭桌上随口说了一句话我觉得很应景，在社会全面放开的情况下个人是完全无力抵抗的。
还有最后一件事，就是在分手一段时间之后我又有了点新体悟，是关于信任和拒绝的。尽管我不喜欢经常提到原生家庭给我带来的一些影响，但它们确实存在，从内心深处我是难以相信伴侣的，哪怕对方给我了再多保证和关爱，我总认定这是一时的而非长久。就像当初我其实从来没有想过真的去谈一段异国恋，我完全放弃了继续这段关系，所以也没有什么立场指责对方不愿挽留。我觉得经过这两次恋爱我已经慢慢懂得了怎么经营、爱和帮助对方，但信任问题始终是我内心里的一道坎，我总是因为怕受伤而直接封闭起来，我想这是我在未来需要和伴侣一起去克服的。另一方面是拒绝，我在过去的恋爱经历里基本是一个完全不会拒绝的人，总喜欢讨好别人，这和我在家庭里喜欢讨好父母基本一致，我太害怕被抛弃和发生冲突了，只能不断的通过“我可以做得更好”来维持住关系，这也导致我做了很多，或者放任对方做了很多伤害我自己的事，也是我最为后悔的。我妈妈说我应该自私一点，我觉得自私这个词不太恰当，应该优先考虑自己的感受和需求，其次迎合对方，希望在明年能有所改进吧
总之，揉合了这么多事情之后，我还是觉得有点累的，尤其是家里的氛围环境特别差，总是让我感觉很紧张，这是我从小都无比讨厌的事，很疲惫也很不自由。况且失恋这个事对我还是有点后劲的，等我缓过神来，大概到10月左右的时候吧，还是狠狠难过了一阵。接连的颠沛流离，不确定性，大环境的压迫还有亲人离世就像游戏通关环环相扣的挑战，有时候觉得没有喘息。当然，作为一个不用上学也不用早起的人来说，我已经免去了很多麻烦和辛苦，可诚然，面对这些我不熟悉也难以应对的状况，还是感到力不从心。我只能一直靠游戏缓解情绪，躲进虚拟世界确实是良药，偶尔读读书学习一下，出门散散步就是我现在的常态。某种程度上我觉得这半年是很失败的，我并没有做太多符合我初心（探索，扩展）的努力，我也并不满意，纵使我可以为自己找补很多正当借口，心里依然是感觉很颓唐。
To Conclude
荒诞，迷茫，治愈但还算快乐的一年，goodbye
